Neko

El día de nochebuena fuí como las locas, pero como las loquitas. Primero vete a buscar la comida que tenía esturreada por la casa de la Pringui y de la Mariló, pero la Mariló no estaba y me tuve que ir corriendo. Luego vete a preparar los pinchos, que estuve hasta las cinco de la tarde dale que te pego. Y después vete para la casa, recoge a mi Kevin que seguía con una alteración de esas malas, que se pone a dar golpecitos en la mesa, venga, venga, venga hasta que le pegas un chillido, aunque la maestra me dijo que eso lo hacía para llamar la atención y que me dirijieraa él con cariño, porque mi Kevin es muy sensible, pero de verdad: quince minutos después del tac, tac, tac, tac, tac, a una lo que le dan ganas es de darle con el mango la cuchara de palo de hacer los calamares. Ya me he perdido. Bueno, a lo que iba, que mi Mari Carmen que es un sol me ayudó a poner la mesa y la mandé a comprar al todo a un euro, que en realidad es más, pero bueno, pues eso, que la mande a comprar velas chiquitillas para poner de adorno, como había visto en una revista. Pues mi Mari Carmen me vino con las velas de esas de las iglesias, de cuando vas a pedirle algo a un santo y me dijo que de las chiquitillas no quedaban, que la de la tienda le dijo que cortara esas a rodajas que daban muy buen resultado. Después de cortar con el cuchillo del pan la vela del santo y ponerlas en la mesa, pusimos, los platos, metimos el vino en la nevera y nos pusimos a esperar a los langostinos, que los traía la Mariló. A las ocho y media con la mesa puesta y la Pringui ya tocando la pandereta con mi Kevin, no había llegado la Mariló, así que me fui en su busca. Justo salía por la puerta cuando la ví llegar como un cherpa con tres paquetes en una mano cinco paquetes en otra y una bolsa en la boca, que creo que era la de los langostinos: que había venido su sinvergüenza y había tenido que llamar a la policía porque se puso farruco y que no salía de la casa a de celebrar la nochebuena con nadie que no fuera él. Y claro. Ay, que me pierdo otra vez. Bueno, que al final conseguimos sentarnos todos en la mesa a comer, a beber y después cada uno cantó un villancico. El de la Pringui fue el mejor. Os lo trascribo: Esta noche es nochegüena y mañana navidá, y en la casa de la Maru lo vamó a selebrá. Y así hasta que llegó el Migue, la Justa, su marido, la niña de la Justa y hasta el Rafa vino con una botella de champán del bueno. Y nos salió el sol, bueno, el día estaba nublado, pero a mi me parecía que estaba el sol con sus rayos todos y fue la persona mas feliz de la galaxia.

Pues loquita de los nervios que voy con tanto trajín de preparar y de preparar. Entre el Rafa que me ha dicho que para la nochebuena quiere "pinshos de morsilla darrós, pinshos de sarmón con queso filaderfia o del dia o arguno que se le paresca y, sobre tó, pinshos de tortilla con pimientos" que estoy de los pinchos hasta los pinchos, el Kevin que ahora me dice que le ha dicho uno de su clase que los Reyes Magos no existen, que lo que existe es el Papanoel y que todo los achón manes que se los pide para el Papanoel. El sinvergüenza que insiste en que "mira Maru que lo podemo intentá, que yo he cambiao" y el cerrajero que como esta sólo en la galaxia quiere venir a comer las uvas a mi casa. Ah! Y mi Mari Carmen que dice que se ha hecho cristiana y que quiere que invitemos a un pobre el dia de navidad a comer y yo ¿sabeis lo que digo? Que me voy a comprar una zambomba y voy a empezar a dar zambombazos a driesto y simiestro y que a ver si me toca la loteria y me voy aunque sea con el calvo a otro planeta donde me dejen tranquila. Y ya me he perdido porque yo, en realidad, quiero desearos a todos mis fanes, a los que me enseñais palabras y a los que no me enseñais palabras pero me poneis feliz: a la Wonder, a la Witch, a la Cerise, a don Tonino, a la Bitacora del bosque, a la DD, a Jacks y a todos los demás que ahora no me acuerdo muy bien porque estoy en el cibrecafé con un estrese de esos malisímos y no puedo ni ver los comentarios, pues eso que os deseo FELIZ FELIZ FELIZ NAVIDAD. Y ya no voy a poder escribir más hasta que acabe con los pinchos, el vino, mi cortel de langostinos y todo y todo... Besos goldos a todos.

Resulta que mi Kevin se ha puesto a escribir la carta a los reyes y esto es lo que ha puesto. Las palabras son tertuales, de verdad: Queridos reyes magos del oriente lejano: Que he sido bueno. Que me he portado mu bien y por eso os pido los siguientes presentes: Un achón man cazador de leopardos en la jungla, con el yip, la pistola de balas adormizantes y los trajes de achón man cazador, achón man supmarista y achón man de guinsurfin. Y también quiero el disfraz de espiderman con mano que eche agua y la mascara. Os dejaré agua y colacao y galletas de chocolate y pan duro y lo que mi madre quiera. Gracias reyes magos del oriente lejano. Kevin Y yo cuando he visto la carta, lo primero que he hecho ha sido tomarme un trago de agua del carmen para la sofoquina, porque a ver: ¿de donde ha sacado mi Kevin esas palabras tan relamidas, eh? ¿donde le encuentro yo un achón man de esos con lo carísimos que deben ser?¿y el yip viene junto o separado del achón man? Y mi celebro se ha hecho un lío, y he llamado al Migue que hace días que no lo veo para que me sesore un poco sobre los achón manes.

Pues hemos ido la Pringui y yo a ver los champanes y los vinos para el cortel de langostinos al Carrefú. Pues resulta que no se llama champán como yo me creía sino cava y que está la sidra que es como el champán pero diferente, porque me ha explicado la Pringui que la sidra se echa la mitad en el vaso y la otra mitad en el suelo y claro pues poner el piso ya echo unos zorros sin haber empezado a cenar, solo para hacer el chin chin pues no me parece muy bien. Así que hemos pensado que lo mejor que podíamos hacer era comprar champán-cava que ese se le quita el tapón y ya podemos darle. Pero el más barato ¡y en el carrefú! valía lo mismo que el kilo de langostinos que hemos comprado, así que la Pringui me ha dicho : "tengo un colegui que hase cava y vino y de tó en su casa y que está mu bueno, pero que no lleva ni marca ni ná. Porqué ¿qué más da si se llama codornius o el miñó de la muntaña?" Yo le he preguntado que quería decir el miñó de la muntaña y me ha dicho que no lo sabe muy bien pero que es de salú seguro. Así que hemos salido del Carrefú y nos hemos ido a la tienda de su amigo que le llaman el "Capone los vinos" porque dice la Pringui que si prohibieran los vinos y los champanes pues que seguro que se haría millonario. Pues el "Capone los vinos" tiene montada la tienda así como de escondidas en el garaje comunitario. Hemos llamado a la puerta y ha salido el hombre y nos ha llevado al garaje y ha abierto una puertucha y allí tenía pues muchísimas botellas de champán del "Miñó de la muntaña" y tambiéPues hemos ido la Pringui y yo a ver los champanes y los vinos para el cortel de langostinos al Carrefú. Pues resulta que no se llama champán como yo me creía sino cava o sidra que es como el champán pero diferente porque me ha explicado la Pringui que la sidra se echa la mitad en el vaso y la otra mitad en el suelo y claro pues poner el piso ya echo unos zorros sin haber empezado a cenar, solo para hacer el chin chin pues no me parece muy bien. Así que hemos pensado que lo mejor que podíamos hacer era comprar champán-cava que ese se le quita el tapón y ya podemos darle. Pero el mas barato ¡y en el carrefú! valía lo mismo que el kilo de langostinos que hemos comprado, así que la Pringui me ha dicho que "tengo un colegui que hase cava y vino y de tó en su casa y que está mu bueno, pero que no lleva ni marca ni ná. Porqué ¿qué más das si se llama codornius o el miñó de la muntaña?" Yo le he preguntado que quería decir el miñó de la muntaña y me ha dicho que no lo sabe muy bien pero que es de salú seguro. Así que hemos salido del Carrefú y nos hemos ido a la tienda de su amigo que le llaman el "Capone los vinos" porque dice la Pringui que si prohibieran los vinos y los champanes pues que seguro que se haría millonario. Pues el "Capone los vinos" tiene montada la tienda así como de escondidas en el garaje comunitario. Hemos llamado a la puerta y ha salido el hombre y nos ha llevado al garaje y ha abierto una puertucha y allí tenía pues muchísimas botellas de champán del "Miñó de la muntaña" y también tenía vino blanco y vino negro en unas botellas como las que llevaba el sinvergüenza en el coche cuando se quedaba sin gasolina, pero el "Capone los vinos" nos ha dicho que "no sus fijéis en lenvoltorio, que lo de dentro es canela fina". Y ya nos ves a la Pringui y a mí con el carrito de la compra lleno de champán-cava a euro la botella y cinco litros de vino blanco y cinco litros de vino negro en envoltorio de "me quedao sin gasolina, me cago en tó". Cuando hemos llegado a mi piso la Pringui me ha dicho que lo que teníamos que hacer era "probar el materiá o catarlo tó". Y allí que nos hemos puesto las dos a catar hasta que me ha llamado la Justa diciéndome que a partir de las 8 de la tarde ponía el taxímetro con mi Kevin y mi Mari Carmen y que si quería que les diera de cenar pues que me cobraba el menú, que desde que me he deseparado que soy otra y que ya está bien. Menos mal que yo he catado poco, y que cuando han bajado mi Kevin y mi Mari Carmen les he dado el colacao con galletas y se han ido a la cama, pero a la Pringui le he tenido que dejar los sofanes para que se le pasara la catadura tan mala que ha pillado.

Pues que llevo unos días sin escribir en mi blob porque he estado con la Mariló de supermercados. Es que hemos pensado que si vamos a hacernos una cena especular como la de las revistas, pues que tenemos que informarnos bien informadas de los precios de las cosas, como las gambas congeladas de Mozambique o los langostinos congelados también de Túnez. Yo todo esto lo he aprendido por la Mariló que me ha dicho que mientras que sean gambas o que tengan la forma de las gambas aunque sean del mismísimo Pernambuco pues que alegría en la mesa dan igual. Y yo que para la nochebuena y para la navidad comiamos siempre carne al horno y sopa porque el sinvergüenza decía que el marisco que no le gustaba y yo sé que cuando vivía conmigo pues que se iba en las fiestas con el López al Mesón Paco a hincharse de todo y todo. Pero bueno, que eso no es lo que quiero de contar. Que resulta que ni las gambas de Mozambique podemos de comprar, que valen lo mismito que si nos fuéramos a pasar las navidades al Mozambique ese, que seguro que nos saldría más barato y todo. Y al final hemos decidido que compraremos salmón ahumado de la marca spar que es más barato y me ha dicho la Mariló que esta igual de buenísimo y que gambas no vamos a comprar sino langostinos cocidos que están de oferta y que con una buena ensalada pues que podemos hacer un cortel de langostinos que yo eso no lo he probado nunca pero que dice que es muy fácil de preparar y que esta buenísimo también. Y que sigo contenta y no sé muy bien porqué y que envío a mis fanes besos goldísimos y que mañana me voy con la Pringui a ver el precio de los champanes y que esto de las navidades pues que es como un frenesís.

Esta mañana cuando me he levantado y he visto mi oldenador al lado de mi virgen de la Macarena y a mis niños durmiendo y me he ido a la cocina mientras ponía al oldenador a conectarse y me he hecho un cafelito con leche bien bueno y me lo he llevado a la habitación y me he comido además dos sobaos mojados en la leche, pues me ha dado una alegría grandisima, así como ganas de pegar chillidos y decirle a las personas humanas de toda la galaxia que estaba muy contenta. Además, desde que sé que si el oldenador se pone a pensar yo sólo tengo que darle al botón goldo, pues que soy otra, de verdad. Y he pensado que este año para navidad invitaré a la Mariló y a la Pringui a comer. Y todos mis fanes de la galaxia también estais invitados. Y le pediré al Migue que me lleve al Carrefú el martes que viene y compraré de todo y todo, que ya me ha pagado el Rafa y el sinvergüenza.

Tengo una estupefacción grandísima. Pues no que me cuenta la Mariló que su sinvergüenza que se llama Jesús (no quiero que se confunda con mi sinvergüenza, el Paco), pues que hoy le ha llegado una carta de un abogado que le dice que el Jesús le pide el divorcio y que tanto si se lo da como si no se lo da, pues que le va a cobrar un dineral de euros, que esto de los euros parece que no, pero te confunden el celebro una barbaridad. Y la Mariló esta endeprimida porque además de no tener dineros, no tener ni abogados ni nada, pues que no sabe que hacer. Yo no sé tampoco que decirle. Y así vamos...