Confesiones fisolóficas de una maru

La ardución de mi Kevin

2008-08-03T22:26:00.003+02:00

Mi Kevin está arducidito perdido con el ordenador. Resulta que el Migue le ha enseñado el mesenyer y se pasa el día delante de la máquina. Y no me deja ni acercarme. Pero ya le he dicho que hasta que no se haga una persona humana con conocimiento, pues que se le ha acabado el ordenador. Vamos, que hable con el Migue y le dije que me pusiera un bloqueador o algo para que mi Kevin no pudiera entrar, y el Migue me ha puesto un santo y seña y me ha dicho que me lo deje en el celebro y que no le diga a mi Kevin cual es. Sigo sin muebles, porque fuimos a los suecos y aparte de hincharme de albondigas suecas los muebles me parecieron un lujo y solo pude de comprarme un escurridor y unos vasos muy bonitos. Ahora me he puesto después de recoger, de planchar, de fregar y de todo y todo a trabajar en mi catálogo de los choricillos de Tajueco y claro, si tengo el ordenador para mi sola otra vez, pues me acuerdo de mis fanes y eso. Que mañana a ver si tengo el catálogo hecho y me voy por las calles y los bares y los restaurantes a vender y por fin me puedo comprar una mesa en condiciones. (Mi Mari Carmen, ensanchando y con la flojera y yo con la colesterol en la estratosfera misma.)

Ya estoy evacuada

2008-07-21T16:42:00.002+02:00

Que estoy muy contenta. Que ya tengo el piso de renta por las nubes porque de ilimitada ya no hacen. Y el Migue ha venido esta tarde y me ha puesto el interné y mañana nos vamos a los suecos que no se como se llaman, pero me ha dicho la Pringui que los suecos son muy guais . Es que me la he encontrado y me ha dado una alegría grandísima de ver lo guapa que se había puesto. A ver: que voy a ir a comprar unos muebles de lujo que se llaman nibelumgork que están de oferta y me los dejan pagar en 8 años. También me he puesto a trabajar por mi misma. Estuve hablando conun amigo del Migue que tiene un bar de tapas y le dije al hombre que yo traía chorizos muy buenos, con su picante y su poquita de colesterol que le daba mucho gusto y el Ernesto que es como se llama, me dijo que lo que yo tenía que hacer era de representarme y en eso estoy. Y lo mejor es que esta tarde he entrado con mi Kevin y mi Mari Carmen al piso que me ha encontrado la Justa, que es muy buena y estaba ya la pobre muy harta de que mi Kevin se le comiera las almejas chilenas que guarda para las visitas, porque yo quiero mucho a mi Kevin, pero el niño tene una lengua birfida perdida. Pues no que le dijo a la Justa:" Si las armeja estaban ya caducá, que estoy salvando a la humanidá de la triquinosi". Y la pobre mujer que es muy buena de verdad al día siguiente ya nos había encontrado el piso. Bueno, a lo que voy, que ya estamos evacuados en el piso y que ahora nos vamos a ir a dormir en el suelo de aironflix muy bonito, que parece parqués de ricos. Y ya tengo el ordenador conectado con la galaxia gracias al vecino de arriba que me ha dicho el Migue que me deja de conectarme. Y ya está.

Vuelvo a casa (de la Justa)

2008-06-20T22:23:00.003+02:00

No voy a contar que este año me dió la colesterol de tanto chorizo bueno con pan porque es muy triste todo y todo. No voy a contaros tampoco que don Quintín me puso a comer sólo verdura del huerto para rebajarme la colesterol. Como si la colesterol la vendieran en el carrefú. Ni quiero contaros el de sufrir que tengo con mi Kevin que le ha salido el arnés juvenil y que se le ha puesto la voz de pito y el carácter agriado con lo bueno que era mi Kevin y como está ahora de sinvergüenza perdido que cada vez se parece más al Paco. Ni de mi Mari Carmen que se ha ensanchado y que está abulexica perdida, pero sólo en el de comer. Lo que quiero contar es que el Migue me ha guardado el nombre de la galaxia: lamarupuntonet y que el Migue sigue igual de contento perdido y que cuando me ha visto no se lo podía creer. Ahora estamos mi Kevin, mi Mari Carmen, las maletas, los chorizillos que nos hemos traído que, sólo de olerlos, me dan linotipias , y yo misma en casa de la Justa hasta que encontremos un trabajo bueno y un piso de esos de renta ilimitada para instalarnos. Y llevamos dos días y la Justa ya está agriada porque dice que eso de venirse así, a las buenas de dios pues que no le parece. Y yo le digo que tiene razón que a mi no me parece tampoco. Y así pasamos la tarde.

De camino

2008-06-16T22:59:00.002+02:00

QUE VUELVO EL JUEVES SIN FALTA.

10 días

2008-06-05T22:47:00.001+02:00

VUELVE LA MARU, O SEA YO MISMA. EN 10 DÍAS

Carta a mis fanes

2006-12-22T14:33:00.000+01:00

Queridos fanes, esta es mi última entrada en mi blob. A ver: que me voy a vivir a Masueco. Resulta que cuando estaba en medio del jaleo de los lectrodomésticos, pues al Rafa le dió un qué y se volvió como loco del celebro y entró en el cibrecafé y no sé que hizo que lo quemó todo y todo. Vamos, que el hombre pudo escaparse de los fuegos porque le puse una foto de la virgen de la Macarena, que si no yo me creo que no se salva. El Rafa, entonces me llamó corriendo para decirme que ya no iba a estar encontratada y que "chapo er siber porque no me da má que disgustasiones". En medio de la disgustación general que teníamos todos y todos, pues me llamó la Blanca que venía hoy a buscarnos y claro, me pillo echa un contenedor de lágrimas. Entonces me dijo que como estaban tan agradecidos todavía conmigo, pues que si quería que me podía ir a vivir con ellos, que sus padres estaban muy mayores y que alguién se tenía que ocupar de la casa y de todo. Que podía dedicarme a hacer chorizos que ella me enseñaría y que podría montar un negocio de chorizos y que mi Kevin y mi Mari Carmen pues que estaría muy bien en el campo. Y yo, pues que le dije que sí. El único problema goldo es que en ese pueblo no hay interné ni cibrecafé, ni nada de nada. Hemos recogido las ropas, el oldenador sin interné (que en cuanto acabe esta carta lo cierro ya) y el diccionario ciclopedico de mi Kevin. He llamado al sinvergüenza para decirselo y me ha dicho que él quiere ver a mi Kevin y a mi Mari Carmen en verano y en el pueblo y pasar allí las fiestas con nosotros y yo le he dicho que vale. Me he despedido de la Pringui, que se ha puesto a de llorar y de llorar, del Migue que no se ha puesto de llorar pero se ha quedado fatal de la cabeza, de la Justa, que me ha dicho que a ver cuando la invitamos a ir, de la hija de la Justa y de su novia, que se han puesto muy contentas y de la galaxia en general. Ahora sólo me queda despedirme de mis fanes: gracias Alex por ser como eres y por hacerme pasar tan buenos ratos, gracias Destroyer, que eres un encanto, gracias Hormiguita por escribir cosas siempre tan bonitas de mi persona humana, gracias Llorá con respeto porque siempre he sentido tu apoyo y gracias a todos los demás por haberme echo sentir importante. Cuando vaya a un sitio donde haya un cibrecafé os escribiré. FELIZ NAVIDAD FANES DE LA GALAXIA Y PERSONAS HUMANAS EN GENERAL.

La reforma(II)

2006-12-13T22:07:00.000+01:00

Que seguimos igual que el otro dia: los lectrodomésticos que no aparecen, los de la chapusilla tampoco, el Rafa que no se puede ni estar a su vera y yo, malamente porque eso de hacerse telectual pues resulta que es imposible. Pero esta mañana mi Kevin me ha dicho: Mama, ¿sabes lo que he pensado?Que nos vamos a llevar un paquete de chuches de la tienda de la María que al Jesusín le gustaban mucho y seguro que donde vive no hay. ¡Ay que ver como es la vida y mi Kevin mismamente! Pues me ha dado una emoción grandísima y le he dado un abrazo grandísimo y le he dicho millones de veces que lo quiero muchísimo y entonces se me ha puesto el celebro a funcionar. ¡Y vaya si ha funcionado! Lo primero que he hecho ha sido llamar a la Pringui y le he dicho que viniera corriendo. Luego le he pegado dos chillidos al Migue y antes de que se me pusiera la garganta en orden ya estaba aporreando la puerta. Cuando ya han llegado los dos les he dicho: esto es una runión urgente. A ver: que resulta que al Rafa le han robado los lectrodomésticos y sin lectrodomesticos no hay cibrecafé y sin cibrecafé no tengo trabajo y sin trabajo no tengo alegria, así que he pensado en que tenemos que encontrar los lectrodomésticos. El Migue me ha dicho: "Y que tenemo a cambio de to er trabajaso que conlleva er encontrá los lectrodomésticos? Eh? Y yo entonces, con mi celebro en erupción les he dicho: Yo me creo que algo bueno, pero todavía no sé muy bien qué. Y la Pringui ha dicho: Pues hasta que no sepas er qué ese que tu dises, pues no movemo la maquinaria de acsión. Entonces yo los he mirado con cara de endesesperadísima y les he dicho: Teneis que ayudarme porque si esto continua así, pues el Rafa me echa sin haber empezado. De mientras pensaré que os puedo dar a cambio. Mañana nos vemos para el plan y para decirles que les voy a dar y todo y todo. Y ya está

La reforma (I)

2006-12-08T10:47:00.000+01:00

El Rafa está atacado. Que él se creía que eso de enrreformar el cibrecafé era coser y cantar. Pues no. Resulta que para que le saliera más barato, pues les dijo a unos señores extranjeros, pero de esos que hablan raro, que le hisieran una chapusilla en la cosina y resulta que cuando han acabado la chapusilla pues se han olvidado de poner las picas para de lavar los platos y los vasos y todo y todo. Yo le he dicho al Rafa que no se preocupe, que usamos platos de papel y vasos de papel también y ya está solucionado, pero elRafa dice que no. Y otra vez a empezar. Así que han tirado la cocina y sin querer, que es lo que yo me creo, pues han tirado el horno y el microhondas y los fogones, porque cuando el Rafa ha ido a ver como iba la chapusilla, pues no ha encontrado los lectrodomesticos por ningún sitio y, los señores estos, pues lo han mirado como si no entendieran nada de nada y han seguido a lo suyo. Es decir: que hasta después de los Reyes Magos no puede abrir. Es decir: que a mi me sigue pagando el sueldo aunque esté el cibrecafé cerrado. Es decir: que le va a dar un qué porque dice que es un pringao y un desgraciao y un aprovechao y enrresumiendo, un imbécil. Y lo peor es que yo creo que tiene razón.

Las paces

2006-12-04T21:54:00.000+01:00

Que ya no quiero ser famosa. Que desde que pensé en hacerme telectual y famosa, pues que me he puesto que no me aguanto ni yo misma. A ver: el otro día me enfadé con el Migue por una tontería. A mi Kevin y a mi Mari Carmen no hago más que darles chillidos. A la Justa, que se porta tan bien conmigo la mujer, pues igual. Y eso tiene una explicación: la fama que es muy mala y el régimen que es lo peor. Y yo me pienso: ¿Porqué quiero yo hacer régimen y ponerme hecha una Melani Grifi si a los telectuales lo que les preocupa es el celebro? A ver. ¿Porqué? Así que el domingo por la mañana pensé que lo mejor que podía hacer era ir a la panadería y comprarme una buena barra de pan, y luego pasar por la tienda de la Concha que siempre está abierta porque la mujer desde que se quedó viuda pues prefiere estar en la tienda que encerrada en su casa... A lo que iba, que me pierdo. A ver: que me compré un chorizo muy bueno que tiene la Concha y seis latas de cerveza de la buena y churros para mi Kevin que le vuelven loco y una ensiamada para mi Mari Carmen que la vuelven loca también y llamé al Migue y le dije que si podía bajar un momento. La verdad es que el Migue bajó con rencor, pero en cuanto le dije: "perdón" y el me dijo:"no tengo ná que perdonarte, que tós podemos tené mar rollito" y yo le dije: "mira que te he preparado para ver si hacemos las paces" y, cuando el Migue vió el bocadillo allí, con la cerveza que le gusta, me dijo mirando fijamente a la cerveza: "tía, tu si que tenrrollas" y sin preguntarme de mi régimen ni nada de nada, nos pusimos los cuatro a zamparrutear y después, hartita de chorizo del bueno, fui la mujer más feliz de la galaxia entera, con sus teroides y todo y todo.

Malita de hambre estoy

2006-12-02T20:23:00.000+01:00

Tengo hambre. Pero mucha. Estoy pensando eso de ser famosa porque me estoy matando de hambre. Que el chorizo de pavo no sabe lo mismo. Que venga de beber agua y venga de beber agua. Ayer pasó el Migue por mi casa. Ahora está más contento. Se le ha pasado el disgusto de la Priti y ya se parece el Migue . Pues va y me dice: Qué, Maru, minvitas a una cervesita? Y yo, con las ganas de meterme una cerveza para el cuerpo que tengo le dije: Pues si quieres cerveza te vas al grifo y te la llenas hasta arriba. Y el Migue que creía que me había comprado un barril estuvo un rato de buscando y de buscando el barril hasta que me echo una voz desde la cocina, que yo no sé porque me echa voces estando a un metro de él. Bueno, que me echo una voz y me dijo: Que noncuentro el barrí. Y a mí que me estaban entrando todos los picores por el cuerpo del ansía del chorizo con cerveza le solté. Si quieres cerveza te vas al bar, que aquí nos estamos haciendo naturalistas y ya no bebemos ni alcohol. Y el Migue: No te ralles tía, que si tienes mal rollo vengo luego. Y yo: Pues ven luego que tengo mal rollo. Y el Migue cogió la puerta y se fué. Y ya está.

Que no se poner el lazo rojo

2006-12-01T13:22:00.000+01:00

Que me gustaría haber puesto un lazo rojo en mi blob, porque puedo ser ortusa pero como me estoy haciendo telectual pues ahora leo los periodicos en el interné, que el Migue me ha enseñado. A lo que voy, a ver: que hoy se que es un dia muy importante para todas las personas humanas que tienen el sidas y para las que no lo tienen pero lo pueden tener y para los que no lo tendrán pero se preocupan mucho de las personas humanas. Besos goldos a todos

Estoy revolucionada

2006-11-29T22:08:00.000+01:00

Que estoy revolucionada del todo. A ver: ya he empezado a trabajar con el Rafa y está tan contento que me ha dicho esta mañana: "Maru, que vi a empesar las obra de la cocina y quiero que me sesores mu bien porque tu sabes musho desto" Y yo sesorando por aquí y sesorando por allá, que más que ir a limpiar y a cocinar y a cobrar el rato del interné pues parece que voy de jecutiva de esas de las películas en decidiendo todo el dia. Pero eso no es lo mejor. Resulta que esta tarde me he ido con mi Kevin y mi Mari Carmen a ver a la Lola y a la Mari Cruz. Mi Kevin no entiende mucho que la Lola sea novia de la Mari Cruz y cuando las ve juntas, pues se las queda mirando y mirando y mirando a los ojos hasta que la Mari Cruz le dice siempre: Leshe con er niño que me da una intimidasión que pa qué. Anda, ven que te vi a dá un bizcosho quecho ta tarde. Y mientras mi Kevin se hincha, la Lola le deja a mi Mari Carmen todas las pinturas que tiene de la cara y de todo y así los tenemos entretenidos y así podemos hablar de nuestras cosas. A ver, que la aspersión esta tan mala que tengo yo me va a matar, a lo que voy, que les he dicho que quiero hacerme famosa telectual, que aunque tengo mis fanes que me dicen que ya soy famosa, pues que me ha entrado como un vicio por la fama, vamos, como las que van al bingo pero telectualmente. Pues lo primero que han hecho ha sido mirarse fijamente. Lo segundo que han hecho ha sido mirarme fijamente a mí. Y lo tercero que han hecho ha sido decirme a la cara: Mira Maru, eso que dises es imposible por do cosas: Primera, estás mu gorda y segunda estás mu loca. Como han visto que me iba a poner a llorar de la represión tan grandísima que me ha entrado, la Lola se ha apiadado de mí y me ha dicho: Pero si tienes tantas ganas de ser famosa, nosotras te vamo a ayudá de dos formas: Una, hasiendo que adelgases y dos, arreglándote esos pelos que llevas y poniendote como la Melani Grifi en la película que salía con el Jarrison Fó. Pa lo primero ya te puedes estar poniendo a hasé jenuflesiones ahora mismito y a comer choriso de pavo con pan tostao y pa lo segundo, mañana empezamo er tratamiento fasiá y er tinte y tó. Y cuando me han dicho que me iban a ayudar, ellas que son tan flasion y tan modelnas y tan taran tán, pues me ha dado una emoción tan grandísima que llevo cienes de jenuflesiones y oye, tan ricamente....

Me gustaría ser famosa

2006-11-26T18:31:00.000+01:00

Que digo yo que ahora que ya estoy situada del todo, que estoy contratada, que estoy deseparada, que estoy más contenta que contenta, pues eso, que digo yo que me gustaria ser famosa. Pero no famosa de esas que salen en el donde estás corazón y en el salsa rosa y en otros pogramas de esos que salen famosos que les dan dinero a las personas humanas que van para despellejar a otras personas humanas y nosotros los vemos y decimos: ahí que ver con la Carmina Ordoñez como le daba a todo y todo o, pobre la Isabel Pantoja que el primer marido se le muere de una cornada y a este otro pues se le va a quedar ya en la encerrá. No. De esas famosas no quiero ser porque a mi no me gusta despellejar a nadie, sólo un poco al sinvergüenza, pero el pobre se está portando muy bien con mi Kevin y mi Mari Carmen y conmigo que me deja tranquila. No. A ver: por donde iba.... Ah! Que yo quiero ser una famosa de esas telectuales que salen en las arradios explicando sus cosas y salen en los periódicos y todas las personas que no tienen blobs pues las leen y se apiadan de ellas. Pero nadie me hace caso porque deben pensar que soy muy alfabeta y los alfabetos no tenemos derecho ni a nada ni a tampoco nada. Y lo sé de verdad, porque he enviado mi blob a todos los pogramas de la radio, a todos los diarios de la galaxia y a todos los sitios que tienen letras. Pero nadie me contesta.

El contrato

2006-11-22T21:38:00.000+01:00

Pues esta tarde le he dejado a mi Kevin y a mi Mari Carmen a la Justa para irme a de firmar el contrato. Mi Kevin se ha puesto farruco con que quería venir conmigo pero lo he convencido con un huevo kinder y ya. Con mi Mari Carmen no ha habido poblema ninguno, porque a ella lo que le gusta es llegar a csa de la Justa y ponerse a ver los programas esos de despellejarse unos y otros y luego por la noche, pues me lo explica como Dios le ha dado a entender y nos reimos un rato. Bueno, a lo que voy, que esta tarde he ido a firmar el contrato bien espetacular, porque me he puesto el vestido rojo que no me abrocha con una chaqueta por encima y sólo se me veía la parte de los abajos y, por los arribas parecía que debajo de la chaqueta llevaba tres gunderbrá. En la puerta de la gestoría me estaba esperando el Rafa, porque dice que :"aquí estoy yo pa explicarte toa esas letras que no las entiende ni Dió, porque a vé, pa desir lo que vas a ganar conque firmaras: al finá cobraré tanto y tanto pues ya estaría bien fimao y toas las personas lo entenderían, ¿o no?" Y yo, como estaba muy nerviosa porque nunca he firmado un contrato pues le he dicho que tenía más razón que un santo. A lo que voy, que me pierdo y no sé como: el gestor se llamaba Sr. Olivia. ¡Vaya cruz para el pobre! Yo me creo que eso no sería su nombre pero todas las personas le decían Sr. Olivia por aquí, Sr. Olivia por allá y el Sr. Olivia, pues iba y venía con cara de importante. De todos los gestores de la galaxia, a mi me ha tocado el más feo. Pero feo, feo, feo del todo. No puedo indescifrar la cara que tenía, la voz que tenía y el mal genio que tenía. Nos ha sentado y me ha puesto los papeles para de firmarlos. Y yo, le he dicho: "mire, yo de esto no sé, pero lo que yo quiero es que me lo explique todo y todo". Y me dice: "Señora, no se lo ha explicado su jefe". "Pues no" le he dicho yo. "Mire, se lo resumo para que lo entienda: usted va a cobrar 600 euros al mes, con dos pagas extras y un mes de vacaciones" Y me ha pasado el contrato para que lo firmara. De pronto, me ha dado un qué y me he puesto a darme golpes en la pierna ¡Mira que hacía tiempo que no me daba yo mismamente golpes en la pierna! Y he mirado al Rafa y le he dicho: "Mira Rafa, lo que tu eres es un explotón y un sinvergüenza y yo me voy a mi casa y no firmo, ala! Y, cuando ya estaba en la calle con la pierna con un moratón de los golpes que me he dado en un rato, ha salido el Rafa corriendo y me ha dado una voz: ¡Maru, joé, que cuanto quieres cobrá, que el gestó me cuesta una pasta y dice que se va! Y yo le he dicho: "Con la explotación tan mala que yo llevo, por menos de mil quinientos uros, pues no trabajo" Y el Rafa ha empezado a requetejurar y ya, a gritos me ha dicho "¡Maru, tía, que tanta pasta no puedo pagá. Que hasta mil euro llego! Y yo, a gritos también: ¡Mil doscientos! Y el Rafa: ¡Mil cien y no sable má! Entonces me he parado de golpe y le he dicho: "Vale". Cuando hemos entrado, el Sr. Olivio tenía cara de mandarnos allí, pero bien lejos a los dos. Se ha contenido y nos ha dicho: "¡Las diferencias se discuten antes de venir, ¿no les parece? De todas formas Sr. Rafael, le cobraré un recargo por el tiempo extra que me ha hecho perder! Y el Rafa le ha dicho que a todo sí y yo no he dicho nada. Pues el Sr. Olivio ha cambiado lo que iba a cobrar del contrato, nos lo ha hecho firmar a los dos, se ha levantado y se ha ido sin despedirse. Luego a entrado su secretaría que era igualita a la madre de las chicas de oro, pero más mayor y más pintorrejeada y nos ha dicho que la semana que viene nos enviará el contrato con los sellos y con todo. A la salida le he dicho al Rafa: ¡A mi no me vuelvas a dar estas disgustaciones porque voy y cojo la baja ahora mismo! Y el Rafa le ha dado un cangelis y me ha dicho ."Mué, no te preocupe por ná, que ahora va a vivi como una reina. Mira que estoy pensando de cambiá el nombre al bá y llamarlo: Cibercafé la reina de los pinxos! Y a mi me ha hecho mucha gracia y me he puesto a reir como las locas y con la risa le he dicho adiós y me he ido a mi casa. Bueno, antes de llegar a mi casa, he pasado por el Día y he comprado una botella de champán de oferta, chorizo, queso y pan y he subido a casa de la Justa y acabo de bajar hartita de todo y todo.

Estoy muy contenta...

2006-11-21T07:32:00.000+01:00

Que estoy que no puedo dormir de la emoción porque es la primera vez que me contratan en mi vida: la primera vez que yo estuve de trabajando fue en una pastelería los domingos, luego estuve en un taller de planchando y de planchando, luego trabajé en una empresa que quitabamos rebabas a los cacharros de plástico y allí conocí al sinvergüenza. Estuve de novia dos años y luego me casé y luego ya nació mi Mari Carmen... Que a lo que voy: que estoy muy contenta y como estoy tan contenta, pues en vez de ponerme a escribir en mi blob me las paso de limpiando en el cibercafé como si fuera mío mismamente. También estoy muy contenta de tener estos fanes por ser tan incomprensibles conmigo y darme tantos ánimos y todo y todo y de mi Kevin y de mi Mari Carmen y de la galaxia entera.

Tengo la cabeza confundida

2006-11-15T22:45:00.000+01:00

Tengo la cabeza confundida de la emoción. Que he hablado con el Rafa y me ha dicho que la semana que viene lleve mi carné de identidad al Sr. Manolo, que me hará firmar los papeles porque me va a contratar. Me ha dicho que ahora ya le dejan tener en el bar "los pinxos esos tan güenos que tu hases, que urtimamente vienen de Barcelona toa a comerlos y eso vale un potosí" Yo lo he entendido todo menos lo del potosí, que a mi me suena a la planta esa que tiene la Justa, que se le ha apoderado del comedor. Pero la Justa dice que esa planta ni tocarla porque le ha dado siempre mucha salud. Pero a lo que voy, que cuando el Rafa me ha dicho que me contrataba y yo me he puesto a dar chillidos de alegría y abrazos a todos los que entraban en el cibrecafé, pues que entonces he caído que en Navidad nos vamos a ver a mi Jesusín. Como yo estoy aprendiendo mucho de mis fanes y de los blobs de la galaxia que me leo cuando puedo y que entiendo lo que entiendo, pues entonces le he dicho al Rafa. "Mira Rafa, yo estoy muy contenta de la emoción pero tengo también una pena grandísima". El Rafa me ha mirado como mirando a Segovia, con cara arrogativa, sin abrir la boca pero preguntándome todo. Y yo he seguido con mi charla explicativa de la situación: "Rafa, que resulta que en Navidad me espera mi Jesusín y si no voy a verlo, pues se va a morir de la pena y yo también y no cundiré lo mismo haciendo pinchos porque la pena me pone torpe y..." Pero no me ha dejado continuar. Ha levantado la mano como el mismisimo Moisés deseparando las aguas de los mares y me ha dicho: "Maru, yo no te he dicho que no vayas. Vamó, yo quiero que vayas y que traigas varias ristras de ese chorizo tan güeno que hasen aonde vive el Jesusín". Se me han puesto los ojos a rebosar de las lágrimas de la alegría tan grandísima que yo tenía y entonces me ha venido un chorro de vida de colores y de pensar que las personas no son tan enrretorcidas como yo me creía.

Que estoy que no paro.

2006-11-13T21:03:00.000+01:00

Que ya contaré lo bien que me lo pasé el sábado en la discoteca nueva, que todo fue un de bailar y de bailar. Al final me puse una falda de elástica de cuatro puntos de ajuste y una camisa que me dejó la hija de la Justa con flores blancas y negras grandísimas que me quedaba muy ajustada y muy bien. Hoy la Pringui que no se como lo hace pero saca invitaciones hasta del jabón de lavar, pues hoy la Pringui me ha invitado a ir al cine. Y yo, que a eso no se decir que no, pues le he dicho que sí y aprovechando que el Migue está dejando los tranquilacines y está muy agradecido conmigo, pues le he dicho que se quede a cuidar de mi Kevin y de mi Mari Carmen. La Pringui me ha dicho que vamos a ver una de espias o así que se llama infestados y que sale el Leonardo dicapri y que es una película con mucha emoción. Así que me voy corriendo que ya está la Pringui aporreando la puerta. Besos goldos

Que no me cabe

2006-11-11T18:52:00.000+01:00

Que esta tarde me ha llamado la Pringui para decirme que si me quería ir a bailar con ella, que ayer abrieron una discoteca y que tiene entradas y que me invitaba. ¡Con lo que a mi me gusta de bailar! Pero tenía un problema goldísimo. A ver: que qué hacía con mi Kevin y mi Mari Carmen, porque el sinvergüenza este fin de semana había quedado con la querida y cuando queda con la querida pues no hay sinvergüenza que te haga favores. Entonces me he acordado que mi Kevin me dijo que el Toñito lo había invitado a ir a su casa un sábado, así que he llamado a la madre del Toñito y le he dicho que mi Kevin ya tenía la bolsa hecha para irse y que cuando pasaban a buscarlo. La madre del Toñito me ha dicho: Pues yo no sabía que habían quedado los niños y esta tarde pues nos vamos a ir al Carrefú. Y yo le he dicho: Con la ilusión que le hace a mi Kevin de ir al Carrefú, que ya me dijo que iría con el Toñito. Y la madre del Toñito: Pues, bueno, ahora pasamos a recogerlo. Pero me lo ha dicho con rintintín pero yo, por ir a bailar, ni rintintines ni rintintinas. Luego, con la Mari Carmen, pues ha sido más facil: He hablado con la Lola y con la Mari Cruz, que están tan agradecidas conmigo que me han dicho que se la quedaban sin problema ninguno. Pero el problema goldísimo lo tengo yo ahora: el vestido rojo ese tan bonito que yo tengo, pues no me cabe y llevo una hora haciendo reflesiones y reflesiones y sudando y haciendo reflesiones, pero, aparte de la sofocación esta que tengo ahora, el vestido no me cabe. Y no sé que de ponerme. Y la Pringui está por llegar. Y creo que hoy no me salva ni la virgen de la Macarena.

La Justa toma tranquilacines

2006-11-07T23:02:00.000+01:00

Que la Justa sigue con el disgusto. Bueno, ahora tiene dos disgustos: uno lo de enterarse y otro que la Lola se ha puesto brava y ha cogido la bolsa de la gimnasia y se ha ido a casa de su novia y claro, pues la Justa lleva dos días con tranquilacines que, aunque no se le pasa el disgusto pues al menos está más descansada y no se levanta de la cama porque dice que no tiene ni fuerzas para vivir. Y yo le digo: Pero Justa, qué más te da, si la Lola es buena y te quiere. Pero la Justa lo único que quiere es otra pastilla y, yo creo que lo que le pasa es que se esta endrogando pero no me atrevo a decírselo. Y el Migue al ver a su madre en otra galaxia pues también se ha puesto también a tomar tranquilacines y está esa familia que da penita verla. Que estoy por llamar a la asistencia a ver si encuentran remedio para la Justa y el Migue. Menos mal que el sinvergüenza se ha llevado a mi Kevin y a mi Mari Carmen hasta mañana porque dice que "no quiero yo que mis niño vean estas prevesiones malas de verdá". Y aquí estoy, pidiéndole a la virgen de la Macarena que no se le hayan gastado a la Justa los tranquilacines y me deje ver el Jaus.

La hermana del Migue

2006-11-05T18:16:00.000+01:00

Que nunca he explicado nada de la hermana del Migue, la Lola. La Lola es peluquera de una peluquería de esas que si vas seguido, pues llega un día que no sabes de que color tenías el pelo el día que naciste porque lo que hacen es de todo pero modelno. A ver: que un día estas endeprimida, pues te ponen el pelo rubio platinos, que otro día estas contenta, pues te lo ponen rojo flosforescente, que otro día estás normal, pues te lo ponen de color castaña y así vas variando tan ricamente. Pero a lo que voy que ya me he perdido, a ver: Que la Lola tiene novia y la Justa no lo sabía. Bueno, no lo sabía hasta esta mañana que estaba yo poniendo relucido a mi Kevin y repeinando a mi Mari Carmen, porque a las diez venía el sinvergüenza a buscarlos para llevárselos por ahí con la querida, y, de pronto, he empezado a oir unos chillidos muy malos y unas palabras que no voy a repetir de la Justa y, seguido un aporreamiento de mi puerta, que al final le van a hacer un abujero o algo. No había abierto que ya estaban dentro la Lola y su novia la Mari Cruz. Luego ha bajado la Justa y ha enganchado por los pelos a la Mari Cruz . Después ha bajado el Migue que sigue endeprimido y las ha separado. Cuando ya parecía que ya no habían golpes ningunos, ha llegado el sinvergüenza a buscar a mi Kevin y a mi Mari Carmen y yo, pues me he puesto a darme golpes en la pierna de los nervios del celebro que tenía. Cuando la Justa ha visto al sinvergüenza se ha liado a darle golpes a la Lola y el sinvergüenza ha intentado de separar a la Justa. La Mari Cruz se ha tirado a los pelos del Migue y yo, a punto de que me dieran dos o tres litopimias y me callera redonda, pues he decidido llamar al presidente de la escalera. Pero el presidente de la escalera en vez de venir ha llamado a la policía y en diez minutos estaba la policía. El policía que ha venido era un antiguo novio de la Mari Cruz y cuando la ha visto con la Lola, pues se ha liado también a palos y, al final, mi Kevin se ha puesto a berrear tan fuerte del susto que tenía de verlos todos allí como locos, que todos han dejado de pegarse y yo he aprovechado para echar a empujones a la Lola, la Mari Cruz, al Migue y a la policía. A la Justa le he dado unas tilas y al sinvergüenza las gracias. Luego, cuando ya no se ha oido ningún ruido por las escaleras, ha salido mi kevin con el susto, mi Mari Carmen y el sinvergüenza y yo, me he quedado de consolando a la Justa que estaba con el choc.

Otro botón

2006-11-03T15:31:00.000+01:00

Que he quitado el boton que tenía y me he puesto otro. Que este me parece más de la galaxia. Ya sé que voy a quedar loca de la cabeza con tanto botón y que mis fanes, pues también. Pero dice el interné que este botón es bueno hasta el dia 11 o así. Lo malo que tiene es que aquí sólo me puedo de votar una vez al día. ¿Me estaré orsesionando con los botones? ¿Me voy a hacer una lubopata de esas que solo le gustan las máquinas de apretar y el bingo? ¿Me votaran mis fanes a este botón o ya tendrán el dedo gastado del otro? ¿Podré escribir otra cosa que no sea de botones todo el rato? Ayyyyy!!!!! Qué sofoquina y que nervios y que emoción y que todo para ser viernes. Besos goldos

El botón

2006-10-30T23:38:00.000+01:00

Que esta noche me he puesto un botón debajo de mis fanes que dice vótame, vótame, vótame, vótame... Pero el botón del hispasar o así sólo sirve para volverme loca de los nervios porque para votarme uno tiene que irse debajo, al fan de la galaxia, entrar en otra pagina, votar y así todo el rato. Que lo dejaré unos tiempos a ver que pasa... Que yo desde que lo he puesto pues se me va el dedo y no paro de votarme y ya no escribo más porque estoy aquí de perdiendo el tiempo en vez de votarme seguido. Ay! Que emoción más grande tiene esto del interné. Un beso gordísimo.

El sopresón

2006-10-29T18:07:00.000+01:00

Menudo sopresón que he tenido!!! Esta mañana, después de que hemos desayunado unos churros con chocolate que mi Mari Carmen ha ido a comprar a la churrería, que es una ruló de esas que van a las ferias y que hace unos días se ha puesto en el barrio, como si fuera a haber una feria o algo, pues eso, que me pierdo, que esta mañana después de desayunar los tres como tres reyes pues hemos llamado a mi Jesusín. Lo hemos llamado nosotros porque teníamos que salir y el Jesusín no daba señales ningunas. Que cuando hemos llamado pues se ha puesto primero la Blanca y luego mi Jesusín. Y va y me dice. Tita Maru, que queremos de verdaz que vengas al pueblo para la Pascua. Ay Dios mío pero que bien que habla el niño!!! Y sin que yo pudiera decirle que si o que no me ha dicho: La prima Blanca me ha dicho que ella tiene que ir a Barcelona para el 22 de diciembre y que cuando acabe lo que tiene que hacer, os recoge y os venís con ella. ¿Que te parece tita Maru? Y yo sin decir nada. Vamos, que me he puesto a de llorar de la emoción y le he dicho que sí, que claro que vamos a ir, que tenemos muchas ganas de verlo y que lo queremos mucho. Nos hemos dado muchos millones de besos los cuatro por teléfono y cuando hemos colgado nos hemos cogido de la mano y nos hemos puesto a saltar por dos cosas: una por la emoción de ver a mi Jesusín y otra por la alegría de irnos. Y así hemos pasado el día: como los saltibanquis.

La inrritación

2006-10-26T14:53:00.000+02:00

Que tengo una inrritación muy grande porque creo mi Kevin no me quiere. Que se queda arsorto y ornuvilado con sus cosas y ya puedo de llamarlo y de llamarlo que él ni me mira ni me contesta. El otro día hasta mi Mari Carmen le tuvo que decir que atendiera porque yo me iba a quedar fónica perdida de tanto dar chillidos. Pero esto va a cambiar. He hablado con la Lidia que es la mujer del de la frutería y me ha dicho que lo que tengo que hacer es cambiar la estratosfera, vamos que lo que tengo que hacer es no decirle nada de nada y poner cara de empreocupación, que dice que eso funciona porque "los niños al ver que sus madres pasan de tó, pues se empreocupan y van y preguntan". Ella me dice que lo que tengo que hacer es hablar con él y hacerle entrar en razón, pero a mi me parece un perimento un poco arriesgado porque mi Kevin es como el sinvergüenza, muy suyo y cuando se queda de esas maneras ni la virgen de la Macarena lo hace entrar en razón. Otra cosa que quería contar es que el otro día intenté hablar con mi Jesusín pero me dijo la Blanca que estaba en el colegio y que nos llamarían el domingo porque el Jesusín me quiere dar una sorpresa muy grandísima. Y llevo dos días dándole vueltas al celebro y no sé que puede ser. Adios, que llega el Rafa

Calma chicha

2006-10-23T19:27:00.000+02:00

Que estamos en calma chicha: el Migue sigue endeprimido, el Rafa sigue dando la tabarra con todo y todo, la Pringui que dice que "pasho de tó", el sinvergüenza sin pagar lo que le toca, mi Kevin que dice que ahora lo que le gusta es el doraimon y mi Mari Carmen encerrada en el váter duchándose y gastando. Y yo, yo estoy aburrida de no tener ni un rato para ver el diario de Patricia. Así que he pensado que mañana en el cibrecafé llamo a mi Jesusín a ver como le va por el pueblo. Porque el Rafa se ha puesto eso de las llamadas gratis y además me he fijado que no vienen los números de donde se llama. Y este aburrimiento me da mucha hambre y se me ha acabado el chorizo y me va a dar una represión si no me pasa algo bueno. Y ya está.

La Priti escribe una carta

2006-10-20T14:51:00.000+02:00

Si no me he puesto a explicar más de la redada es porque sigo sin parar de trabajar y de trabajar y cuando llego a la casa, pues no tengo ni ganas ni de escribir, ni de ver el diario de Patricia que yo soy una fan, ni nada de nada. Ahora que todavía estoy en condiciones y que estoy sola en el cibrecafé porque hasta las tres y media no lo abren y lo tengo todo bien limpio, pues ahora os explico: Resulta que hicieron la redada esa y estaban todos confraternados y el ispectó López y el Bradimí eran amigos y vivían a las mil maravillas de explotar a las pobres muchachas y de venderlas a unos y a otros y de dejarlas tiradas y de pegarles y de hacerles todas las perrerías que una no puede ni contar. Bueno, pues cuando la Priti se escapó, porque en realidad se escapó con el Migue porque quería salirse de eso y no la dejaban, pues la Priti utilizó al Migue para escaparse, pero los malos, que para eso son los malos pues la descubrieron y la raptaron. Pero la Priti era muy listísima y sin que nadie lo supiera, cuando estaba con el Migue, pues se fue a la policia y le explicó todo y todo y la policía le puso en el sostén un busca de esos, por si los malos iban a por ella. Y como fueron y tenía el busca puesto, pues los pillaron a todos y a treinta muchachas más que estaban igual que la Priti. Pero la Priti no quería al Migue, pero le tenía cariño, así que este mediodia ha venido el Migue al cibrecafé, ¡con el gentío que había comiendo tapas de escondidas!. Porque las tapas de escondidas me las piden haciendome gestos con las manos y yo, pues no lo entiendo muy bien y me llevan loca. Bueno, que me pierdo: que el Migue ha venido con una asolación muy grande y una carta que le ha escrito la Priti que dice: Querrido Mige: No imporrte por mi. Yo pien. Ir a casa con mama y con papa. Escribir cuando estoi ayi. Grrasias por todo. Abrasos a Marru , abrasos a Pringi, abrasos a ti. Y ya está.

La redada, el Migue y el Jaus

2006-10-17T22:08:00.000+02:00

Que acaba de venir el Migue a mi casa con una alteración muy grande. Lo primero que ha hecho ha sido sentarse en los sofanes, lo segundo pedirme un cenicero y una cerveza y lo tercero ha sido decirme: que el López estaba conchabado con el Bradimí y los han pillao a los dos hasiendo una operasión de drogadisión y trata de blanca. Yo, lo de la drogadicción lo he entendido pero lo de las blancas no, pero no he querido de preguntar porque en el estado de sofocación que estaba el Migue pues me podría haber soltado un gruñido o algo y yo, a estas horas, pues me gusta de ver al Jaus, y tampoco quería que estuviera el rato ese que tengo yo tan bueno con las explicaciones de las blancas. Bueno, a lo que voy, que me pierdo, pues que el Migue ha continuado diciendo: la pasma ha ido al Clú Cristal y ha hecho una redada y se los ha llevado a todos al cuartelillo. Pero yo no lo escuchaba mucho porque ya oía la musica del Jaus y el Migue me estaba poniendo atacada del todo. Así que le he dicho: mira Migue, si te parece nos vemos al Jaus y luego pues ya hablamos con la Pringui y empezamos con la movilización. Pero él quería de seguir y de seguir hablando hasta que le saqué unos pinchos de tortilla y le dije: O los pinchos y el Jaus o te vas a tu casa y luego bajas y luego hablamos. Y aquí estamos tan ricamente acabando los pinchos del Rafa y pasando un rato bueno.

Se acaba de ir

2006-10-15T11:44:00.000+02:00

Sorpresivamente se ha presentado el ispectó López esta mañana. A las diez. Yo, como pensaba que llegaría a la hora del vermú, le dije a la Pringui y al Migue que vinieran a las doce y, claro, cuando ha aporreó la puerta sólo estabamos mi Kevin, mi Mari Carmen y yo mismamente. Lo primero que me ha dicho es: ¿aonde está er interezao? Y yo le he dicho: Espere un momento señor ispectó López que ahora mismo lo aviso. Y he metido la cabeza por la ventana de la cocina y he pegado un chillido: Juuuuustaaaa, que llames al Migue que se me ha vuelto a estropear el oldenadoooooor. Yo creo que la Justa se huele algo porque me ha contestado: Maaaaaaruuuuuu que ahora mismo baja, que me subas a tus niños que tengo chuuuuuurros!!! Y en un plisplas hemos hecho el intercambio de hijos. El Migue ha bajado acabaíto perdido, con una cara de sufrir que da mucha pena y lo primero queha dicho ha sido: ¿qué es lo que ha averiguao ispectó? Digamelo ya o me va a dar un síncope ahora mismo. Entonces el ispectó se ha metido la mano en el bolsillo de los pantalones y nos ha enseñado unas afotos en las que se veía al Bradimí con la Priti y otras personas en un coche. Luego nos ha enseñado otra afoto en la que se veía a la Priti en una carretera sola y otra foto en la que se veía al Bradimí abriéndole la puerta del coche a la Priti. Después se ha guardado las fotos y nos ha dicho: Ezto é un azunto de la mafia. Vale má que os ezteis quietezitos y no mováis ná de ná. Zon zezenta euro er trabajo. Entonces me ha salido el coraje ese que me sale por todo y todo y le he dicho: Sesenta bofetadas es lo que le voy a dar yo por sinvergüenza y aprovechado. Vamos, fuera de mi casa si no quiere que me vaya yo mismamente a la policía o a la mafia o a donde sea para decirles que nos quiere sacar sesenta euros. ¡Donde se ha visto! Aprovecharse de las desgracias de los demás. Fuera, fuera de esta casa ahora mismamente. Pero el Migue me ha frenado cuando estaba dándole empujones para que se fuera y ha dicho: Maru, el ispectó López ha hecho su trabajo y quiere cobrar. Treinta euros y tan amigos. Pero el ispectó López no estaba conforme: Cincuenta. Y el Migue: Treinta y cinco y las fotos. Y el ispectó López: Cuarenta y las fotos. Y el Migue: treinta y siete lo coge o se va a empujones de mi vecina, que usté no sabe como se puede poner. Y el ispectó López ha dicho como muy despreciativo perdido: Vale, treinta y ziete, pero no me pidan uztede otro favor, porque no ze lo pienzo hacé. Y cuando le ha dado los dineros, el Migue le ha dicho al ispectó López: sólo una pregunta ¿dónde le hizo las fotos a la Priti? Y el ispectó López se lo ha dicho con pelos y señales y ya se ha ido sin mirarme ni nada. Y el Migue también se ha ido como los locos, y mi Kevin y mi Mari Carmen han vuelto hartitos de churros. Y ahora mismo se lo explico todo a la Pringui que acaba de llegar.

El ispectó López

2006-10-12T11:35:00.000+02:00

Ya, de como llamó a la puerta, pues no me gusto mucho, la verdad. Porque a mi puerta de mi casa se la ha de aporrear, pero con cariño y el ispectó, pues le dió a puñetazo limpio, que yo me creí que más que un ispectó iban a entrar los hombres del jarrelson y nos iban a detener a todos. A lo que voy: que cuando abrí la puerta pues me encontré con un señor con chaqueta de rayas blancas y negras goldas y un cigarro en la boca y unos pelos escarpados que parecía más que un ispectó la madre del Barsison. Me miró de arriba a abajos y va y me dice: ¿Questá la Yeni? Y antes de que yo le dijera que se había equivocado, que allí no había ninguna Yeni, la Pringui soltó una voz y dijo:¡¡¡¡¡ Paaasa Pepe!!!! Entonces me enteré que la Pringui se llama Yeni. El ispectó López entró como si fuera su casa mismamente y lo primero que dijo fue: Yo, como no eztoy de zervizio, lo que me tomaría es una cervezita, vamo, digo yo... Avé, de mientras, procederemo a las investigazione zobre er azunto. Cuando salía con la cerveza y un vaso muy bonito de bohemia que me dieron con los puntos de los crispis, el ispectó López sin mirarme me suelta: Zeñora, que la cerveza me la bebo a morro, por no enzuziá, vamo. Entonces empezó con la interrogación: que si esto, que si lo otro, que si que hacía con la Priti, que si como era el Bradimí... Y mi pobre Migue venga a decontestarle todo y todo. Luego el ispectó López se puso muy serio y mirándonos fijo a los tres soltó: la coza está mu xunga, pero de verdá. Voy a hacé mi averiguazione y nos volvemo a encontrá el domingo. Pa vozotro, esta converzación no ha eziztido. Yo tampoco ezizto. Esto es un tor secre. Y no puedo seguir porque acaba de aporrear la puerta el sinvergüeza, que viene a llevarse a mi Kevin y a mi Mari Carmen.

Y llegó la Pringui

2006-10-11T15:12:00.000+02:00

Y llegó la Pringui en cuanto la llamé y me pidió un cafelito con leche. Llegó tarde y con mucho rencor todavía. Así, que viendo la situación le pegué un chillido a la Justa a ver si podía quedarse con mi Kevin y mi Mari Carmen hasta la hora de comer, que yo me quedaba con su Migue que estaba arreglándome el oldenador y que los chiquillos no le dejaban de trabajar. Le expliqué eso a la Justa porque no quería que sempreocupara, porque la Justa es muy dramáturga y todo lo pone en la exageración. Pues eso, que cuando llegó la Pringui, y la Justa se llevó a mi Kevin y a mi Mari Carmen, le explicamos a la Pringui lo que le había pasado al Migue y a la Priti con el Bradimí. La Pringui no dijo nada hasta que se tomó el cafelito con leche y tres cucharadas de azúcar, que a ella le gusta el cafelito como los caramelos de la Viuda de Soleras. Y entonces dijo: la cosa está mu xunga. Aver: porque si vamo a la pasma, te rajan. Si no vamo pué no recupera la Priti. Se calló otra vez y entonces nos dijo: Yo conosco a un ispectó que lan dao un año pa sus cosas y me creo que él nos podría ayudá. El Migue no quería llamarlo porque decía que aunque el ispectó estuviera con sus cosas no dejaba de ser pasma, pero la Pringui lo convenció. Así que llamamos al ispectó López. A la hora del vermú, apareció el ispectó...

El chulo de la Priti

2006-10-08T20:55:00.000+02:00

Que resulta que esta mañana, pero muy temprano han empezado a dar golpes a la puerta, porque no tengo timbre, que lo quemó mi Kevin probando a ver cuanto podia aguantar con el dedo puesto en el aparato sin que le diera un calambre hasta que el timbre empezó a echar humos y mi Kevin se quemó el dedo y yo le dí un chillido y luego le di besos. Bueno, a lo que voy, que esta mañana he dado un brinco cuando han empezado a aporrear la puerta y al abrirla, pues me he encontrado a el Migue más blanco que la cal. Ha entrado directo a los sofanes, se ha sentado todo lo largo que es él y luego se ha puesto las manos en la cara y me ha dicho: ¡Ay Maru, que esta noche ha venío el Bradimí y sa llevao laPriti! Y yo le he dicho:¿Quieres un cafelito con leche? Y él ha seguido: Pues el Bradimí ha cogido la dao dos hostias a la Priti y cuatro puñetasos a mi persona y se la llevao a no se aonde. Y como he visto que el Migue seguía hundidito perdido pues le he vuelto a decir: ¿Quieres el cafelito con leche con una o dos cucharadas de azúcar? Y el Migue me ha dicho: Coñío Maru, que lo que yo quiero es morinme ahora mismo. Y entonces me he ido a la cocina y he preparado dos cafelitos con leche con madalenas y lo he sacado en una bandeja que me regaló la Mariló que se ve un muchacho en bicicleta vestido de antiguo. A ver: que cuando he sacado el cafelito con leche le he dicho al Migue: Anda, toma el café que verás las cosas más distintas. Y el Migue se ha tomado el cafelito sin rechistar y luego me ha dicho: ¿Qué hago Maru? Y yo, con decisión le he dicho: Pues llamar a la policía, que vamos a hacer. Pero el Migue no quería llamar a la policía porque decía que el Bradimí mamenasao con rajamme como a un animá si se mocurre llamar a la policía y con la Priti iguá. Pues ya me dirás tú! -le he dicho yo. ¡Pues yo no sé!-me ha dicho el Migue. Y después de un rato de no saber, hemos pensado que a lo mejor la Pringui si que sabía, así que la hemos llamado. Y continúo mañana porque o pongo orden con mi Kevin y con mi Mari Carmen o esta noche vienen los del Ceseis a mi casa

Que no me ha tocado

2006-10-07T18:36:00.000+02:00

Esta mañana cuando he ido a comprar patatas a la plaza, pues me he pasado con mi número de los euromillones por el sitio a ver, nerviosita perdida, si en vez de patatas iba a comprar gambas, pero no. El hombre de los números, ha cogido mi papel, lo ha metido en una máquina muy automática que tiene él y me ha dicho: ¿no habrá empezao a gastar ya? Porque no le ha tocado ni la devolución. Y yo, entonces, con un rencor grandísimo, pues me he ido a las patatas y he comprado dos kilos para celebrarlo. Y ya está.

Pero que alegría tengo

2006-10-05T22:22:00.000+02:00

Que cansado que es todo, pero que alegría tengo más grandísima. Que resulta que esta mañana cuando he dejado a mi Kevin y a mi Mari Carmen en el colegio y yo me iba a preparar los pinchos para el cibrecafé, pues que he visto un letrero que decía: "67 millones de euros a los euromillones" y he entrado como los zombis esos de las películas que van como atontaos a comerse a los que no son zombis y van con los brazos como las momias mismamente. Pues así he entrado yo al puesto de los euromillones y he echado dos euros en numeros. Y desde que tengo los números pues no hago más que de pensar y de pensar lo que voy a hacer con tantísimos dineros. Porque de esta me toca. Fijo.

Expediente Priti

2006-10-03T19:37:00.000+02:00

No es que no haya querido continuar explicando qué pasó el sábado por la noche, es que llamó el sinvergüenza a la puerta con mi Kevin llorando a chillido limpio porque el sinvergüenza no le quiso comprar unos tazos del pokemon. Yo no entiendo como le gustan a mi Kevin esos bichos tan extraños e incomprendidos , pero es que mi Kevin se pasa el día gritando: Burbasúúú hoja afilaaaada!!!!y otras barbaridades incomprendidas para mi. Pues eso, que entre mi Kevin con el sofoco y mi Mari Carmen harta de todo y todo y solo queriendo irse a ver a la supernani esa que dice que enseña a los padres, pero yo lo que creo que enseña a los hijos a hacer más perrerías, porque desde que mi Mari Carmen ve a la supernani, pues esta más superdificil. Ay! Que me he perdido otra vez. Bueno, a lo que voy: que la Pringui y yo, pues cogimos y nos fuimos a hacer el recorrido que hace el Migue los sábados por la noche, es decir: al cibrecafé. Y allí estaban. El Migue con la risa tonta de mirando y de mirando a la Priti. Y la Priti de bebiendo y de bailando y de pasándoselo en grande en el centro de la redonda que le habían hecho los amigos del Migue. Yo, como si no supiera nada, me acerqué al Migue y le dije: ¿Has visto que muchacha más guapa está en el centro del circulo, quién será? A lo que el Migue va y me dice: jué, jué, jué, jué (eso es la risa tonta que le dió) ques mi novia,Maru. Y siguió con la risa tonta mirando para el círculo. A todas esas, la Pringui se había puesto a hablar con el Rafa, que también estaba con cara de pez y claro, sólo hablaba ella. Bueno, a lo que voy, que yo volví a preguntarle al Migue. Pero a ver: ¿dónde la has conocido? Y el Migue me dice: En un viaje del Inserso, que sestropeó lautocá y ella estaba allí parada. Se acercó a saludarnos y como los jubilaos estaban aburridos, pues se puso a cantarles la balalaika y los jubilaos sanimaron y claro, pues ya se vino con nosotros y, después de todo el día de estar intimando nos dio un flechaso, y nos hemos hecho novios. Entonces le pregunté haciéndome la detectiva: ¿Y como se llama? Y el Migue sin mirarme me contesta: Priti Güoman. A que tiene un nombre mu de Jolivú. A todas estas, la Priti se acercó adonde estábamos, me agarró a mi Migue y le dijo: ¿No presentar amiga? Y como el Migue seguía alelado, la Priti me dijo: Yo llamar Ivanova Cruchenku, pero en España mejor Priti Güoman, más bonito. Tú ¿como llamar? Y yo, como estaba con una impresion de ver a la Priti esta con el richar-migue-guer pero en colgado, pues le contesté: Yo me llamo Maria Concepción Fernández, Maru, para la galaxia. Y mientras estabamos intimidando, se acercó la Pringui con una buena tajada y con mucho rencor porque se sentía excluyente de la conversación y nos dijo: ¿Qué no me la vais a presentar? Y al Migue le dio como un qué al ver la cara de la Pringui y agarró a la Priti y se fueron a echar unos bailes agarrados. Y allí nos quedamos las dos. Yo alunizada perdida y la Pringui con rencor, con mucho rencor...

La Priti

2006-10-01T11:26:00.000+02:00

Que como ayer al sinvergüenza le tocaba llevarse a mi Kevin y a mi Mari Carmen, pues yo por la noche quedé con la Pringui para ir por ahí o algo, y de bailar, que a mi me gusta mucho. Pero como no tenemos dineros, pues la Pringui y yo en mi casa nos bebemos unos cubas libres de coca-cola con vino, que me ha dicho la Pringui que se llaman calimochos, pero a mi esa palabra no me gusta porque eso del mocho me recuerda al de fregar y de fregar. Bueno, a lo que voy: que me viene la Pringui con una represión horrorosa y me cuenta que el Migue se ha echado novia: "¿Qué se ha echado novia?¿Y quién es?¿Y como se llama?¿Es guapa?¿Es joven?¿Es de aquí?". Y la Pringui va y me dice: "Ví a contestate todas las cuestiones: La novia del Migue es de otro barrio, bueno, es de otro país, bueno, es de otro país pero se vino aquí a trabajar en las relasiones humanas y conosió al Migue enrelasionánde. Se llama Priti, vamo, eso es lo que dise el Migue, que cuando la conosió le dijo: Por 20 irus haserte feliss. Y vamo que lo ha hecho felí, que se la echao de novia y ahora no quiere más ná que está con ella. La conosco y é lo que se dise una tía güena, pero güena, güena de verdá". Y como ya estabamos un poco piripis, pues decidimos no ir a bailar, sino ir a vigilar al Migue, a ver si conociamos a la Priti. Y la conocimos, vaya si la conocimos...

Mis fanes son la booooomba

2006-09-28T21:13:00.000+02:00

Que estoy contentísima de la muerte desde que he descubierto el gugle. A ver: que resulta que tengo una fan que se llama llora con respeto pero que resulta también que no sé ponerle el blink ese para que todos lo leais, le deis al blink y entreis en su blob. Pero lo tengo en mis fanes y la podeis leer tambien... y ya me he perdido. Bueno, que esta fan me ha dicho que si entraba en el gugle y ponia la maru, o maru, pues que la primera página que aparece es la mía mismamente, por delante de 10000000000 de chinos. Y además, que si ponía en Voy a tener suerte maru o la maru, pues que tambien sale mi blob. Yo, que no entiendo mucho de esto, pues he hecho la prueba y era verdad. Ay!!! Que chillidos he pegado más grandísimos!!! Que saltos mortales he dado en el cibrecafé entre oldenador y oldenador!!! Que bocadillo de chorizo más bueno que me he zampado yo sola!!! Pero como no me lo creía mucho, pues le he preguntado a la Pringui y al Migue que estaban comiendose el último pincho de ayer, porque los pinchos que sobran se los vendemos a mitad de precio, por eso del salmonetosis, vamos, que te pones malísimo del todo, y como a ellos, pues les da igual... Ay!!! Que me pierdo con los nervios!!! Bueno, que el Migue me ha dicho que si estoy la primera del mundo mundial y de la galaxia entera es gracias a mis fanes. Y por eso quiero dedicar a todos mis fanes de este mundo y de los mundos de la estratosfra este blob de hoy y deciros GRACIAS. Os quiero.

Que me he enganchado al gugle

2006-09-26T21:53:00.000+02:00

Que me estoy estruyendo con el gugle. Que hay que ver como es una, que hace más de un año que estoy en el interné y no sabia para que servía el gugle. Así que no lo tocaba y ya está. Que vivía más tranquila. Eso es porque el Migue me puso un "enlase güeno" a la Maru y así no tenía que hacer cosas extraordinarias. Pero esta tarde, en el cibrecafé, la Pringui me ha enseñado a poner cosas y cosas en el gugle. Y aquí estoy, ahora que he acostado a mi Kevin y a mi Mari Carmen, pues me he enganchado. He puesto Kevincosner, Yeinfonda, cocina, recetas, trabajo y me han salido millones de paginas en español y en estranjero. Besos goldos, que me voy a buscar en el gugle vacaciones y le voy a dar al botón de voy a tener suerte. A ver si me toca un viaje o algo.

El contra ataque de mi Kevin

2006-09-23T19:33:00.000+02:00

Voy a quedar loca. De verdad. Pues no que mi Kevin al ver que mimo un poco más a mi Mari Carmen, pues se ha puesto a hacer unas cosas de pisquiatra de esos. Pues no que ayer, que fuimos a comprar al spar, mientras estaba pagando y recogiendo las siete bolsas de comida y de fairy y misterproper y champa y lejía spar con olor a frutas frescas, que ya me dirás tu a mí las frutas frescas en la lejía. Pues a lo que voy, que ya me he perdido. A ver: que mi Kevin se va a la panadería mientras yo le pagaba a la señorita de la caja. Lo que me pareció raro es que la panadera lo miraba con cara de sufrimiento y de pasmo, pero yo pensaba que esa era la cara de la panadera que es un poco parada, la verdad. Pues cuando me acerco a comprar el pan, pues me dice la panadera: ¿quién es usted? Y yo le digo: Pues quien voy a ser, su madre. Y mi Kevin va y dice: Yo no conozco a esa mujer. Y yo le digo a mi Kevin: "Anda, pasa y deja de decir tonterías" Y mi Kevin: "Que yo no me voy con esa señora que no conozco de nada" Y mientras estabamos allí dale que te pego, a punto de darle una colleja al niño, pues apareció la policía y la panadera me señaló con el dedo y la policía, pues que se me acercó a mi mismamente y me dijo: "identifíquese señora" Y yo con el ataque y las siete bolsas. Lo primero que hice fue darle la colleja a mi Kevin y mi Kevin al ver a la policía y todo y todo, pues se puso a berrear, pero fuerte, y la policía me hizo soltar las tres bolsas que tenía en una mano, porque las otras cuatro las había soltado para darle la colleja a mi Kevin y me pusieron las esposas y yo me puse a gritar: " Kevin cuando lleguemos a casa te vas a enterar" Y en este piscodrama, pues apareció la Justa y les dijo a los policías que yo era la madre del Kevin, y la policía le preguntó al Kevin que seguía berreando, si yo era su madre y el dijo que sí y me dejaron suelta y libre como los vientos. Y ahora tampoco sé que hacer: ¿meto a mi Kevin a un correctivo, le doy una colleja, hablo con él seriamente o me meto un bocadillo de chorizo entre pecho y espalda? Ay! Que problemas!

Los celos de mi Mari Carmen (II)

2006-09-20T22:35:00.000+02:00

Pues no tuve ni tiempo de seguir los consejos de mis fanes porque mi Mari Carmen seguía encerrada en el váter de llorando y de llorando más que la Maria de la O, y yo, al otro lado de la puerta diciéndole que saliera. Pero la niña que no salía. Después de estar media hora que de insistirle y ella no queriendo ni oirme, pues me callé la boca. Me senté en el suelo y me puse a llorar también porque la niña tenía razón. Al cabo de un rato de estar llorando, mi Mari Carmen abrió la puerta y al verme allí, pues se sentó a mi lado y siguió llorando. ¡Ayyyyyy que jartá de llorar que nos pegamos las dos! Pero claro, el suelo de mi casa como no tiene parqués ni nada, pues después de un rato de estar allí puestas, pues notamos como el frío se nos metía en el hueso, así que le dije a mi niña: "Mari, vámonos a los sofanes y hablamos un poco". Y mi Mari Carmen, que es un ángel, pues se vino conmigo al comedor y yo la abrazé y le dije que le compraría unas bragas de esas tangas que yo sé que le gustan pero que le da vergüenzas decírmelo, y que le compraré también una camiseta de esas negras y con letras rojas con una flecha para abajo que dicen "sólo me lo toco yo" que yo no sé muy bien lo que quiere decir pero que a las chicas les causa pavor de ese y sólo quieren llevarla puesta cuando van a la disco. También le dije que la quería más que a mi vida. Y, al final le pedí perdón. Y ella me dió un abrazo muy grandísimo. Y yo me sentí como la Yulicristi en la pelicula aquella de la familia Trap.

Los celos de mi Mari Carmen

2006-09-18T22:36:00.000+02:00

Que mi Mari Carmen tiene unos celos repetitivos, vamos de golpe, y estoy a ver si le pongo remedio. Que resulta que le he comprado unos chandales a mi Kevin porque la Pringui tiene una amiga que vende chandales de imitacion: Nipe y Adados, que es como se llaman, pero de verdad, son igualitos a esos que venden en el Corte Inglés que valen el sueldo que me da el Rafa en un mes. Pues a lo que voy, que cuando he llegado con los dos chandales Adados y uno Nipe de color rojo y yo, de pensando que mi Kevin estará guapísimo, pues que mi Mari Carmen se ha puesto a de gritar y de gritar y de llorar y de patalear y me ha dicho que a ella no la quiero, que no pienso en ella, porque ella lo hace todo bien y come bien y barre la casa y no protesta y se cuida del Kevin cuando yo no estoy y que además ya está harta y que va a dejar de comer bien, de barrer y que si tanto quiero al Kevin, pues que lo cuide yo. Y ya está que esta harta. Eso es lo que me ha dicho más o menos antes de dar un portazo al lavabo que ha temblado hasta mi virgen de la Macarena. Y yo he pensado que con lo ornubilado que tengo el celebro, que lo mejor que podía hacer era meterme en la habitación y pedir consejo a mis fanes. Porque a ver ¿que hago? Le digo algo, no le digo nada, le pego dos chillidos, le doy un abrazo, me como un bocadillo de chorizo...

El Jesusín (III)

2006-09-16T22:49:00.000+02:00

No explico como fue el viaje porque fue muy bonito y muy verde todo. Yo creo que nunca había visto tanto verde junto. La Blanca se portó muy bien con nosotros y, eso ya es un mérito porque mi Kevin, nada más entrar en la utopista, empezó a decir: "maaaaama, ¿cuando llegamos", o también a decir "maaaaama ¿cuanto faaaalta?, o también a decir: "maaaaaaama, la Mari Carmen me está molestaaaaando" o también a decir: "maaaaaama, que el Jesusín no me quiere dar cheeeeeeeetos". Mira, cuando una lo escucha una vez, bueno, pero cuando lo escucha 1258 veces que fueron las que yo lo conté..., pues a las 1259 ya no pude soportarlo más y le pegué un chillido que por poco la Blanca se sale del carril de la utopista. Pero bueno, eso es lo de menos, porque cuando llegamos a Masueco de la Ribera: ¡Menudo recibimiento! Vino la alcalda, los concejales, la madre de la Banca, la orquesta municipal y el afilador que, aunque no era del pueblo, pues estaba por allí y quiso saber qué era toda aquella fiesta. La alcalda nos dió un abrazo a los cuatro y dijo unas palabras y yo, como estaba tan sensitiva, pues no sé muy bien lo que dijo porque yo tenía los ojos empañados de lágrimas vivas. La orquesta toco el hirno del pueblo, que es como un pasodoble pero con muchos tambores ,y las personas del pueblo pues habían montado una mesa muy larga con de todo y todo: chorizos, chorizos, chorizos y otras cosas. Como llegamos exhuaustos del viaje y con mucha hambruna, pues nos sentamos allí, a comer chorizo y beber vinillo del bueno, o a mí eso me parecía y, oye, se nos hicieron las tantas. Como ya estabamos todos muy contentos y animados la orquesta se puso a tocar las canciones que habían ensayado para las fiestas:¡tendríais que habernos visto bailarlas todas! Y mi Kevin , mi Mari Carmen y mi Jesusín allí corriendo con los demás niños del pueblo y yo pensé: ¡Pero que irilico que es todo esto! Pero pensé poco porque la orquesta se puso a tocar el Paquito el Chocolatero y a mí, la del Paquito me vuelve loca.

Atacada estoy

2006-09-15T22:24:00.000+02:00

Atacada estoy porque mis fanes no me pueden escribir lo que ellos quieren. Que voy a matar al Migue el día que se fue con la Pringui a buscar cervezas y me dejó con el jaleo de las templates estas. Y, cuando llegó el Migue y la Pringui diez horas más tarde en el estado implorable que llegaron ellos dos, pues que me dijo que todo estaba estupendo y yo me lo creí todo y todo. Y ahora estoy que tengo que poner los comentarios desde el OTHER o desde el ANONIMUS ese que a mi me parece que más que anonimus es secretus porque me da una rabia gordisima no saber quien es el anonimus o la anonimas. Y ala, que me voy a ver Salsa Rosa y mañana me pongo y os explico mis vacaciones y mi cumpleaños y mi todo y todo. Besos gordos y paciencias grandísimas

Dale que te pego

2006-09-13T22:35:00.000+02:00

Y el Rafa, dale que te pego que quiere "haser un ampliasión del negosio de los pinxos". Y digo yo ¿por qué no hace una ampliacion del cibrecafé y pone fresquito y una barra en condiciones y a mi da el uniforme de la supermana y me quita el uniforme de la mujer del Lorvaider, ese que hablaba con voz de tener un problema grandísimo en la garganta, porque con la calor que paso y con el humo de la Pringui y del Migue me va a dar un algo, pero no en la garganta como el pobre hombre galáctico ese, no, sino en el sentido mismo. Y yo: a callar.Que ya se me ha acabado el trabajo de cartera y me han dicho los de correos que hasta las Navidades, pues nada de nada. Y hecho en falta al Jesusín. Y todavía no os he explicado las vacaciones a la estratosfera. Y que ya está: que me voy ahora mismo a comerme el último cacho de chorizo que me queda de las vacaciones que eso me da una alegría grandísima.

Mis problemas con las templates

2006-09-11T19:00:00.000+02:00

Que tengo una template que es un poco desaborida, vamos, que no deja que mis fanes me digan sus cosas. Como el Migue está de excursión desde el viernes y mi Kevin y mi Mari Carmen están nerviositos perdidos porque mañana empiezan el cole, pues yo no puedo hacer más que de planchar y de pegar chillidos a mi Mari Carmen porque me lleva un dia que me va a volver loca de la cabeza. Yo he puesto algún comentario probando, probando y parece que ya va. Pero como esta template tiene mucho caracter, pues a veces no va. También ayer puse un cuadro con las personas que están conectadas en mi página a la vez que yo y con la bandera de donde son y todo. Ole, que lista que soy a veces!!

La Blanca

2006-09-10T16:12:00.000+02:00

Que Paloma se llama Blanca y que yo a veces le digo Blanca y a veces Paloma. Y no sé muy bien porqué. Que ya escribo mañana que hoy me voy de Cherloc Jom a ver que encuentro por el interné y a ver si puedo poner un candelario o algo bonito de verdad.

Lo del Jesusín (II)

2006-09-07T22:18:00.000+02:00

Pues una se imagina que las personas que viven en los pueblos de la estratosfera, pues que llevan la boina y el mandil y yo, cuando vi a la Blanca me quedé patiditiesa de ver a una chica tan moderna y tan guapetona y tan delgada y tan y tan. Porque yo me pensaba que en los pueblos lejanos de la galaxia, el chorizo debe de ser el como la comida nacional del pueblo y aunque es así, porque yo volví del pueblo dos veces: una como la Maru y otra como sus carnes, pues la Blanca no. La Blanca tenía un tipazo para hacer un video como el de la Yeinfonda. Pero a lo que voy, que ya me he perdido, pues que cuando la Blanca me vió, lo primero que hizo fue darme un abrazo gigantesco y después me dijo: - Gracias Maru por haber querido al Jesús tanto como para luchar por él. Mi familia no sabe como agradecertelo, así que hemos pensado que os vengais a pasar el verano a nuestra casa y así , cuando Jesusín se quede con nosotros, compruebes que se queda en buenas manos. Además, he venido en coche, así que podemos salir hoy mismo.-- ¡Que alegría más grandísima que tuve! Pero claro, tenía que hablar con los de correos y con el Rafa, y eso iba a ser lo peor. Al día siguiente, me fui a Correos y pedí hablar con mi jefe. Como yo ya era bien conocida porque había salido en las noticias y todo por la que había montado con las brujas cuando se quisieron llevar a mi Jesusín y eso me había dado mucha fama internacional, pues que no me pusieron problema ninguno para que me fuera diez dias por ahí, y al Rafa, pues le dije que le iba a dejar en el congelador cientos de miles de pinchos de tortilla y que solo tenía que ir sacándolos , y, aunque parezca imposible, pues me dijo que vale, pero que me quería para el 28 de agosto allí dejándolo todo para comer en el suelo. El 17 de agosto preparé bocadillos de tortilla, ensaladilla rusa, agua fresquita, tres bolsas de chetos y mucha alegría de vivir y, a las seis de la mañana, después de pegarle varios chillidos a mi Kevin para que se levantara y ponerle al Jesusín los pantalones azules nuevos y la camiseta de las supernenas con un letrero que pone "Somos las supernenas superguais" que se lo compré todo en los encantes , pues eso, que a las seis de la mañana, la Blanca le dió al contacto de las llaves del cochey, con las noticias de las seis, salimos los cinco más contentos que contentos, que ya es un decir.

Faustino, mi minigato

2006-09-03T16:17:00.000+02:00

Que me he puesto en el blob un gato enano cibercinetico y lo he llamado Faustino. Sólo quiero decirle a toda la galaxia que me estoy haciendo lista por segundos y que ya sé de ponerme mascotas y eso. Que lo bueno que tiene Faustino es que no tengo que darle ni de comer, ni de beber, ni limpiarle la caja ni nada y eso me pone muy contenta de la vida.

Lo del Jesusín (I)

2006-09-02T10:10:00.002+02:00

Esta mañana, cuando me he levantado y he visto que estaba más sola que sola, porque tengo a mi Kevin y a mi Mari Carmen con el sinvergüenza hasta el jueves, pues esta mañana he pensado en mi Jesusín. Estaba yo dale que te pego poniendo cartas en los buzones de mi barrio cuando ví que había una carta para mí. Al principio pensé que a lo mejor tenía un pariente que había hablado con la Isabel Gemíos, porque los nombres que ponían detrás no los conocía. Pero no. La cosa no era de la Gemíos, ni de la tele ni nada. Lo primero que hice fue ponerme nerviosita perdida y lo segundo, pues abrirla. Resulta que la Mariló tenía una tía segunda en Masueco de la Ribera. Ahora ya sé donde está ese pueblo, porque fuímos mi Jesusín, mi Kevin, mi Mari Carmen y yo mismamente, pero en el primer momento me sonó a un pueblo de la estratosfera. Menos mal que en la carta ponía un teléfono y lo primero que hice fue llamar. Resulta que los parientes del Jesusín se habían puesto en contacto con no sé que misterio para conseguir la patria chica del niño. Yo, que ahora que estoy aprendiendo de todo y todo pues una cosa que he aprendido es a no de fiarme de nadie y, claro lo primero que les pedí fueron las pruebas para yo dejarles al niño en donación. La señora Benita, que era la tía de la Mariló que en paz descanse, pues me dijo que su hija Paloma vendría a verme con las pruebas y que estabamos invitados a ir a Masueco de la Ribera a traer al Jesusín y a pasar unos días con el viaje y todo y todo pagado. Yo, por un lado me puse loquita de alegría porque nunca me he ido a ningún sitio, pero por otro tenía una cosa aquí en el pecho que me daba como calambres de pena. Es que yo ya me había hecho a mi Jesusín, y claro... Yo no les dije nada a ninguno hasta que no viera que era de verdad, por eso del fiarse, vamos. El día 15 de agosto, que es fiesta hasta para el Rafa, pues a las 10 de la mañana, llamarón a la puerta. -Quiéééén? - Soy Paloma, la hija de la Benita, que es usted la Maru? Silencio obsoleto por mi parte. - Es usted la Maru? - Volvió a repetir. - Sí, suba.

Hola...1-2, 1-2, Eh!, Eh!

2006-09-01T00:01:00.000+02:00

¿Se me oye bien? Aquí estoy de nuevo dispuesta a todo y todo. A ver: que el Migue me iba a ayudar mucho y al final me puso a ver templaques de esos y me he visto unos 5000 o más, y después se fue a buscar cervezas con la Pringui a las 3 de la tarde y cuando se me han echado las 9 de la noche y he visto que no venían, pues que me he puesto yo a cambiar el templaque este. Que ya tengo oldenador porque el Paco el otro día me dijo que a él no le daba servicio ninguno y que me lo dejaba, que ahora que tiene a la Remedios y que no le hace falta el interné ni nada de nada. Yo he aprovechado y, cuando me ha dado el ordenador, yo le he dado a mi Kevin y a mi Mari Carmen una semana, que los pobres sólo ven a su padre en la foto que tienen en la habitación. Que os quiero explicar que me he ido de vacaciones a un pueblo de León, que nos invitaron unos familiares lejanísimos del Jesusín, y que el Jesusín se ha quedado allí y yo me fuí de fiestas y me apunté en una peña que ya os explicaré lo que es eso. Pero ahora tengo la columna vertebrás que se me va a salir de la espalda misma, que he estado de cartera hasta las dos y luego me he puesto con las tortillas para el Rafa. Y que estoy muy contenta de estar en la galaxia.

EN REFORMAS

2006-08-12T23:08:00.000+02:00

QUE ESTOY EN REFORMANDO LA PAGINA. NO ES QUE SEPA MUCHO PERO EL MIGUE ME HA DICHO QUE ME AYUDA. QUE VUELVO EL 1 DE SEPTIEMBRE. QUE NO ES QUE ME VAYA A NINGÚN SITIO PERO ESO QUEDA MUY BIEN. QUE UNOS BESOS GOLDOS A TODOS.

La verbena y olé y olé y olé

2006-06-26T16:18:00.000+02:00

Que esta es mi primera verbena sin el sinvergüenza pero con los chiquillos. El Jesusín se puso muy triste acordándose de la Mariló, porque dice que a su madre le gustaban mucho los petardos y que iban juntos al descampado a tirarlos. Así que ya me ves por la tarde, después de dejar el cibrecafé como los chorros y haber repartido las cartas de la población mundial, pues eso, que me pongo y me pierdo, que nos fuímos mi Kevin, mi Mari Carmen y mi Jesusín a tirar petardos. ¡Ay que ver lo carisimas que van las bombetas y todo y todo! Como yo no entiendo mucho, pues el señor del quiosco nos vendió lo que a él le dió la gana y ala, al descampado. Los chillidos que yo pegaba cada vez que el Jesusín o mi Mari Carmen tiraban un trueno, pues se oían más que el trueno. ¡Menos más que a mi Kevin eso de los petardos no le va mucho, y él estuvo dale que te pego con el paquete de bengalas que hacen solo luces muy bonitas! No se había hecho de noche cuando ya habían gastado todas las previsiones que tenían y entonces, nos fuímos a la puerta del cibrecafé que el Rafa organizaba una verbena con dinlloqui de esos que llevan un aparato y tocan todas las músicas. Estuvimos comiendo coca y bailandolas todas con la Pringui, el Migue y, hasta bajó la Justa, su hija y la novia de la hija. Yo le di muchos besos al Jesusín para que viera que no estaba solo, que aunque no estuviera su madre me tenía a mí, que para el caso ya me dice mama y todo.

El puriempleo

2006-06-16T16:06:00.000+02:00

¡Cristo de la Salú, que hace un mes que no escribo! Es que no tengo ni un minuto, porque ahora soy una puriempleada, es decir, que trabajo como una loca y media en dos sitios. ¡Que me llamaron de Correos para hacer un suplicio de verano!¡Que me han contratado dos meses, con mi paga, mi contrato y todo y todo! Luego por la tarde me voy al cibrecafé a disolverme en los sudores malísimos, porque hace una calor horrible. Y como el Rafa solo va cuando se ha ido el sol, pues dice que se está muy agustito sin aire acondicionado ni nada. Después de limpiar y recoger a mi Kevin, a mi Jesusín y a mi Mari Carmen que están haciendo extraescolares hasta que cierran el colegio y luego se esperan en la puerta hasta que llego, pues me voy a casa a hacer la cena y a de limpiarlo todo y, de paso preparo unos pinchos de extraperlo para el cibrecafé, que todavía no le han dado los permisos al Rafa, y los vendemos de estranqui. ¡Que no puedo contestar ni a mis fanes, ni escribirles ni nada! Pero estoy muy contenta porque me han dado el uniforme de cartera que me sienta de maravilla. Besos goldos para todas y para todos.

Que bonita, que bonita...

2006-05-16T15:50:00.000+02:00

Que llevo muchos dias sin escribir nada porque no paro. Primero que si al Jesusín se lo iban a llevar y ahora han decidido que después del verano, que ya verán. Segundo con el Rafa que me va a volver loca de los nervios porque ahora dice que a lo mejor cierra el cibrecafé y monta un bar de tapas y otro dia dice que va a traspapelar el cibrecafé y que con lo que le den, pues que se va a ir a Malaga, que es donde vive su hermana. Otro dia viene y dice que me va a despedir porque no tiene ni para pagarme. Y mientras tanto yo estoy acabaíta con el trabajo que tengo y con la calor que hace aquí adentro, que dice el Rafa que no pone aire acondicionado porque los ordenadores se estropean. Pero eso no era lo que iba a contar. Yo quería contaros lo bonita que fue la fiesta de mi Kevin. Había de todo y todo y además sin haberlo hecho yo, que eso si que da gusto: canalés, bocadillos de jamón, de chorizo y de nocilla. Había tambien patatas y ganchitos y bolas de queso que son de esas que uno empieza a comer y hasta que no acaba con el plato, pues que no se queda una contenta. Vino la Pringui, el Migue, la Justa, la hermana del Migue y algunas madres del colegio de mi Kevin. También vinieron 15 niños que no pararon de tirarse bolas hasta que salieron los Pogüer Ranllers. Cuando salieron, dijeron por el aparato. A VER, QUE SE ACERQUE AQUI EL KEVIN QUE LOS POGÜERS RANLLERS TIENEN UNA COSA QUE DECIRLE. A mi eso que nombren a mi Kevin por el aparato, pues que me da unas ganas de llorar de la emoción que para qué. Y mi Kevin, tan guapo y tan bien arreglado. Pues le sacaron un pastel con las velas y el chiquillo las sopló todas de golpe. ¡Como le aplaudimos todos, ay! Luego hicieron una discoteca para los niños y les pusieron a bailar los últimos jispareis: APÁ, VOY HASÉ UN CORRÁ y otras canciones tambien muy bonitas y entretenidas. El único que se puso aparte, así como con rencor, fue el sinvergüenza. Una de las veces que yo estaba hablando con la Pringui se acercó y nos dijo: "Hola, soy er Paco, er ex de la Maru" -¡Ah!- dijo la Pringui - Y además soy er que suvensiona er guateque este! - Ah! - volvió a decir la Pringui- Un plaser - El plaser es mío- se animó el sinvergüenza. -Pues nada, a disfrutar, mucho gusto. - Le dijo la Pringui mientras perseguía a un camarero vestido de Güinidepu para ver si le daba un cubata o qué. Y yo, le sonreí al sinvergüenza, le dí las gracias y lo dejé con el Pogüer Ranller rojo aver si le daba conversación y a mi me dejaba tranquila. Y ya está.

A todo sí

2006-05-03T15:11:00.000+02:00

Que resulta que el sinvergüenza ya ha ido a pagar el chiquipar y los pogüer ranllers, que me acabo de enterar porque ha venido al cibrecafé, que ahora lo limpio cuando está cerrado y así me puedo ir conexionandome en interné con la galaxia sin que me vea nadie. Pues eso, que lo ha pagado todo. Digo todo, porque también ha pagado las invitaciones de los amigos de mi Kevin, el pastel marciano de los pogüer ranllers y las señoritas disfrazadas de osos que sacan a los padres a bailar el baile del gorila. Y también ha pagado a un señor para que eche fotos. Y la ropa que llevará mi Kevin. Dios mío! Qué día tan bueno que llevo! Sólo me falta que me pague el Rafa los retrasos para ser una persona humana feliz del todo y todo. Y ya está.

El chiquipar y el sinvergüenza

2006-04-25T17:30:00.000+02:00

Pues el viernes quedé con el sinvergüenza en la puerta del cibrecafé y le expliqué que ya que no se llevaba a mi Kevin y a mi Mari Carmen cuando le tocaba y que, aunque pagara los dineros de la pensión, no se gastaba ni un chupachus en ellos, pues que ya había reservado el chuiquipar para el 6 de mayo a su nombre, porque a ver, si él lo iba a pagar lo menos que podía hacer era poner la reservación a su nombre. Yo, que tengo mucha sicología porque me leo todos los tes que traen las revistas de la peluquería donde trabaja la hija de la Justa, pues eso, que en uno de los tes explicaba "como hacerle gastar a tu pareja y que encima esté contento". Ese me estudié muy bien las respuestas y lo que hice con el sinvergüenza fue seguir las istrucciones al pie de la letra, pero, claro, en la revista se veían chicos guapísimos del todo y seguro que con un dineral, y el sinvergüenza de guapo, guapo, pues cuando era joven y el dineral lo lleva puesto en la barriga esa cervecera que tiene. Ya me he perdido. A ver... Pues el sinvergüenza va y me dice: Pero Maru, ¿tú estás loca o qué? Haciendo un gesto como si estuviera loca con el dedo en la cabeza. Y yo, a punto de empezar a darme golpes en la pierna derecha, pues voy y le digo: Lo único loco que yo hice fue de casarme contigo y lo peor es que ya le he dicho al Kevin que su padre le regalaba el chiquipar y si no se lo regalas, pues te acabara teniendo un rencor que para qué. Ah! Y si no quieres de pagarlo, pues ve tú a hablar con el del chiquipar. Eso lo leí en otro tes que se llamaba: "Como arrinconar a tu ex marido para que te pague tus caprichos". Y entonces ataqué de nuevo: Ya me dirás algo antes del viernes que viene, que el Kevin quiere hacer invitaciones para sus amigos. Más que nada para decirle que no hace falta que las haga, que su padre no le regala el chiquipar. Y allí deje al sinvergüenza acabadito. ¿A que he aprendido a hacerme mala, mala?

El cumpleaños de mi Kevin

2006-04-20T17:44:00.000+02:00

Que el 6 de mayo es el cumpleaños de mi Kevin y yo ya estoy nerviosita perdida porque no sé de donde voy a sacar yo los euros para la fiesta que le voy a montar. Resulta que mi Kevin me ha pedido ir a un chiquipar que hay en la calle de arriba de mi casa y que es donde ha ido este año a de celebrar los cumpleaños de sus compañeros de la clase. Pues yo le dije que si, que él no iba a ser menos y que el domingo prepararemos con cartulina las invitaciones a sus amigos, y me he ido a preguntar cuánto cuesta el chiquipar. Me ha atendido un chico muy guapo, la verdad, que me ha explicado que lo que hacen, aparte de darle de comer a los niños, a las madres, a las tías y todos los que vayan de parte de mi Kevin es que les dejan jugar en el parque de las bolas, que hacen juegos para los padres, una discoteca movil y que el pastel se lo sacan los pogüer ranllers y que todo es muy bonito y un dia inovlidable para el niño. A mí, la verdad, me ha hecho mucha ilusión la fiesta tan bonita para mi Kevin hasta que me ha dicho el precio. No pongo los euros que cuesta porque todavía estoy dándome golpes en la pierna de la sofoquina que llevo encima. Yo le he dicho que si se podían quitar a los padres y a todos los pogüer ranllers pero el chico me ha dicho que todo va en el mismo lote y que aunque no vengan los padres y dejemos a un pogüer ranller pues que se paga lo mismo. Yo le he vuelto a de insistir y de insistir pero el me ha dicho que no y que no, así que le he dicho que me guarde para el dia 6 de mayo el local, que el lunes le dare un adelanto. Cuando he salido de allí, he llamado al sinvergüenza y he quedado con él para explicarle que lo invito a la fiesta, pero tiene que pagarla. Pero eso no se lo he dicho por teléfono, eso se lo diré el viernes. Y ya está.

Negocio propio

2006-04-18T17:28:00.000+02:00

Que hoy ha venido la Pringui y el Migue y me han dicho que al Rafa no le va muy bien el cibrecafé y que, claro, a la primera que echaran será a mí. Bueno será a la primera y a la última porque soy la única que trabajo. Entonces el Migue me ha dicho que con lo bien que cocino y con lo buenos que hago los pinchos de tortilla que lo que tengo que hacer es "montarme un garito y a ganá passsta gansa". Entonces me han dicho que fuera a hablar a un sitio de las mujeres que se montan sus garitos que allí me explicarían como se hace. Y allí me he ido. No sé porque pero a mi todas las señoritas me parecen muy guapas hasta que empiezan a hablar. Y esta me ha dicho que lo que tengo que hacerme es autónoma. Y yo le he dicho que ya era autónoma, que tenía dos chiquillos y uno a punto de quitármelo porque no soy su madre pero como si lo fuera y que estoy pagando un alquiler y que tengo las manos destrozaítas de tanto que de fregar y de darle la vuelta a las tortillas. Pero la señorita me ha dicho que lo que tengo que hacer es ir a la seguridad social y pedir los papeles y que cada mes me cobrarán unos dineros y que así podre tener el garito de los pinchos. Luego me ha dicho que cuando tenga eso, pues que tengo que pedir permiso a los de sanidad y yo le he preguntado que si voy al médico y me hace un papel, que si sirve, pero dice que no es en el médico que es en otro sitio que ella me daba la dirección. Cuando tenga todos esos papeles, pues que tengo que llamar a un policía o algo así para que venga a ver las instalaciones del garito donde voy a hacer los pinchos. Y si todo esta bien y he pagado todos los dineros pues que me podré poner a trabajar. Luego me ha dado unos papeles con todo lo que me ha explicado y cuando he salido de allí he decidio que mejor me hago cartera. Así que me he ido a correos otra vez para ver como iba la lista de las personas humanas que quieren ser carteras como yo y he visto que solo me quedan 576 por delante. Y me he puesto muy contenta porque el mes pasado quedaban 3.440 Y me he ido al cibrecafé y me he comido un pincho de tortilla con un cacho chorizo. Y aquí estoy, explicandolo todo, todo.

El veredicto

2006-04-11T15:58:00.000+02:00

Como en las peliculas del Aironsai que veo en un canal de esos nuevos que ahora tenemos en el barrio, pues eso, que el Aironsai siempre espera que el veredicto sea bueno. Claro, ya se sabe que él es el mejor abogado del mundo y que sus ayudantes son los mejores ayudantes del mundo también y el público que va a los juicios pues sabe todo eso del Aironsai y el hombre, pues lo tiene más fácil. Bueno, pues despues de este noctámbulo que he hecho, quiero contar que ya me han dado el veredicto por lo del Jesusín y las brujas, malas personas, zampapinchos de tortilla, viejas, pellejudas, resabidas y brujas otra vez, pues que han decidido que se lo van a llevar a una casa de recogida. Y yo no estoy de acuerdo. Yo he montado un escándalo en la puerta de los servicios sociales que ha venido hasta la televisión del barrio a rodarme. Y la policía también ha venido. Y el Paco que lo han llamado corriendo, cuando he cogido a la asistenta jefa y le he dado dos bofetones goldísimos. Y me han detenido. Y me han llevado al cuartelillo. Menos mal que el Migue es amigo del jefe de la polícia, porque siempre que va el padre del jefe de excursión pues lo deja de sentarse donde quiera y le da una botellita de anís de estranquis. Pues eso, menos mal que ha venido el Migue y me ha sacado de allí. También ha venido un abogado de oficios y me ha dicho que puedo recurrir que no sé que es eso pero que le he dicho que sí, si me lo hace gratis. Y luego me he ido a mi casa y he puesto la tele y me he visto como las locas y me ha dado unas vergüenzas que para qué. Y ya está.

La visita

2006-04-03T20:54:00.000+02:00

Ques hoy no he ido al cibrecafé porque venían los de la convención de los servicios sociales. Pues a las diez de la mañana se ha presentado la directora y dos señoritas muy guapas y muy puestas en mi casa. Yo tenía la casa más blanca que la nacar y además fui al Carrefu el sábado con el Migue y mi Kevin, mi Mari Carmen y el Jesusín y compramos de todo y todo, desde el mister proper hasta chorizo ibérico porque la casa tenía que relucir y además oler a comida buena y que mejor que huela a lentejas con chorizo ¿verdad? Y además siguiendo los consejos de la Witch hice unos pinchos de tortilla con pimientos y pan con tomate y la Justa me dejó una maceta de geranios blancos y rojo muy bonita y la he puesto encima de la mesa del comedor. También he puesto para que se viera bien una foto de la Mariló que nos hicimos los chiquillos, ella y yo estas navidades, para que la directora de los servicios sociales viera que yo tengo mucha sensilibidad y que me preocupo de todo y todo. Cuando han entrado la directora y las dos señoritas, ya olía café con leche y lo primero de todo que he hecho ha sido invitarlas a tomárselo, porque siempre con el buchito contento, pues la vida se mira de otro color. La directora me ha preguntado que si el Jesusín tenía más familia, que cuantos dineros tenía yo, que si podría con los tres, que desde cuando estaba deseparada y dos millones de preguntas más que me han aturullado un poco, pero las he contestado todas con un éxito rotundo, que lo sé yo. Luego, cuando me iban a preguntar quinientas preguntas más, pues las he invitado a un pincho y, cuando los han probado, pues se han puesto loquitas del todo. ¡Hasta que no han dado fin no han parado de comer! Yo creo que eso es otro éxito porque cuando se han ido, me han dicho que tengo muchas posibilidades de quedarme con el Jesusín, que mejor que conmigo no estará con nadie y además la directora de los servicios sociales me ha dicho que con lo buenos que hago los pinchos que tendría que montar un restaurante y yo, pues me he callado, porque si ella supiera...

Se busca

2006-03-30T17:27:00.000+02:00

Esta mañana cuando he dejado a los tres en el colegio y me he ido con mi pena y las 20 tortillas de patatas con pimientos al cibrecafé, que parece que ahora que no podemos poner pinchos tenemos más influencia de públicos que nos piden pinchos de contrabando y el Rafa está muy contento porque los cobra más caro y yo también porque me estoy sacando un sobresueldo que para qué. Aunque ahora no lo noto, porque hace dos semanas que esta el Jesusín en la casa y el pobre, pues con la pena tan grande le ha dado por de comer y de comer. Pues a lo que voy, que ya me he perdido. Cuando he entrado en el cibrecafé veo una foto del Jesusín con un letrero que pone : "SE BUSCA. Llamada urgente a los Servicios Sociales" y también veo a la Pringui y al Migue que me están esperando con cara de decir: "Tía en que lío tas metío". Yo, al ver el letrero, pues que me ha dado una inrritación grandísima y lo primero que he hecho es apuntarme la dirección y pedirle al Migue que me acompañara a ese sitio social. Al Migue no le ha hecho mucha gracia, creo, porque me ha dicho: "Maru, joé, que yo estoy fichao y sólo farta que macusen de rasto", pero como es muy bueno, pues ha venido conmigo. Cuando hemos llegado a la puerta, una señorita muy amable y muy mayor me ha dicho que qué quería y yo, que eso lo he visto en un flilme de la tele he dicho: ¡Quiero hablar con el director. Es por lo del Jesulín. Conozco su pararero! Y como la señora me ha visto tan decidida, me ha dicho que me esperara, que ahora salía la directora de los servicios y que me atendería. (El Migue me ha dicho que como yo sola me bastaba y me sobraba mismamente, pues que se quedaba fuera). La directora de los sociales era una mujer muy guapa y muy sonriente y lo primero que ha hecho es darme dos besos. ¿qué cosas, no?. Luego me ha preguntado lo que sabía y yo le he contado que el pobre Jesusín estaba conmigo y que si lo iban a llevar a un sitio de niños huerfanitos como el Oliver Puis, pues que mejor se quedaba en mi casa, que nunca le iba a faltar ni de cariño, ni de nada. Entonces la señora de los sociales me ha dicho que mañana se pasaría por mi casa con una convención de evaluación (que yo no sé que es eso, pero muy bueno no tiene que ser) y que entonces verían si me podía quedar con él o no. Luego me ha dado dos besos más, me ha dicho que no me preocupe , y ya. Cuando he salido y le he explicado todo y todo al Migue, me ha dicho: Maru, tía, eres la hossstia. Va, que tinvito a un cortao y a un donus. Y yo le he dicho que si me invitaba, que a un donus solo no, que para mi los donus son como los bocadillos de chorizo pero en dulce, que yo con los donus si no me como dos, pues que no me pongo. Y el Migue, que lo que quiere es que me ponga contenta me ha dicho que vale. Y me he comido dos donus y un cafelito con leche y he visto después de muchos días que el cielo estaba de color azul y que hacía calor y que todo podía volver a ser bonito.

La puñalá

2006-03-28T17:36:00.000+02:00

Que estoy muy tristísima y que con tanta tristura que no he tenido ganas ni de escribir en el cibrecafé ni nada. ¡Y mira que el Rafa ya acabó con el inventario que estaba haciendo, el señor de la sanidad con él y con los pinchos, hasta que no tenga los papeles! Y yo que pensaba que me iba a echar a la calle, pero me ha puesto a vigilar a los oldenadores y a de limpiarlos y los pinchos me los traigo de casa y los vende el Rafa de escondidas y a mi me paga lo mismo más lo que gasto en lo que compro y claro, yo hago de mis más y de mis menos y ahora pues estoy como una reina. Pero eso no es lo que yo quiero contar. Que de quien quiero hablar es de la Mariló. (Hoy que ya se me han desinflado los ojos de tanto que de llorar y que de llorar.) Que la han matado. Que el Jesús entró en la casa y le dió un golpe y luego una puñalá y que sé yo. Que la Mariló no tenía a nadie y ahora tengo yo a tres niños. Que aunque la Pringui me diga que la vida sigue yo no puedo estar más triste y, aunque el Migue me haya dejado un oldenador yo no tengo ganas ni de rezarle a la virgen de la Macarena. Que no he entrado en muchos dias en ningún blob ni sé como están mis fanes. Que os quiero fanes.

Sin oldenador y con el Rafa en los tacones

2006-03-07T17:45:00.000+01:00

Que sigo sin oldenador y el Rafa con el inventario. Que no sé yo lo que debe estar inventando porque el hombre lleva dos semanas insultando a todos los pobres santos, que tampoco sé lo que le habrán hecho. A mi me mira como mal, la verdad. Bueno, nos mira como mal a todo el ser humano que se le acerca. El Migue me dijo que un colega suyo tenía un oldenador que lo iba a tirar porque no tenía ni memoria ni nada y que a lo mejor "lo pillaba pa tí", que soy yo misma y yo me pregunto. ¿Como deben ser los oldenadores sin memoria. Se deben de olvidar de todo lo que les apuntas. ¿Y si escribo en el blob y se olvida de que he escrito y no lo pone? Ahora estoy escribiendo en el cibrecafé porque le ha venido al Rafa un ispector y le ha dicho qué cómo que tenía pinchos de tortilla al aire libre, con lo malísimo que se pone el huevo en donde hace calor, que dice el ispector que podemos coger una salmonerosis o algo. Y el Rafa le ha dicho al ispector que los pinchos se los ha traído una amiga para comer los dos este mediodia, pero el ispector entonces le ha preguntado si se iban a comer su amiga y él las catorce tortillas de patata en una sentada o iban a dejar algo para la noche. Entonces el ispector ha sacado unos papeles y le ha dicho que si en una semana no tiene el permiso para las comidas, que debe ser algo como el permiso de obras, le cierra el cibrecafé. Y hace un rato que el Rafa se ha ido al water otra vez nombrando a no sé que padre de quien y yo he aprovechado para escribir un poco. Que no sé hasta cuando, que ya sale...

Como la Marisol

2006-02-28T17:25:00.000+01:00

Que llevo muchos días sin escribirme yo misma y sin escribirles a mis fanes por cuatro cosas que me han pasado: 1. Se me ha quemado el oldenador. No lo ha salvado ni la Virgen de la Macarena. Estaba yo mirando lo que decían los unos y los otros y aprendiendo de las letras cuando de pronto el oldenador se quedo en blanco y hizo un esplotido, así como Pum. El Migue me ha dicho que mejor que lo lleve al chatarrero que me daran más dineros que si lo tiro a la basura y que me buscara otro. Un disgusto grandísimo que he tenido, vamos. 2. La Mariló sigue fatal y he tenido que ir a su casa a sacarla y a peinarla y a hablar con el abogado de oficios que le han puesto porque ella no quiere salir de la cama. Vamos, que ahora tengo yo en la casa tres chiquillos: mi Kevin, mi Mari Carmen y el Jesús. 3. Que el Rafa se ha puesto ha hacer el inventario ese que esta haciendo y no se va del cibrecafé ni un rato, así que no puedo ni escribir en los oldenadores que limpio. Menos mal que ahora se ha ido al water y siempre que se va al water se lleva las páginas amarillas porque dice que se aprende mucho de poblicidad. 4. Que mi Mari Carmen me dijo la semana pasada que quería ser artristra y que en el colegio estaban buscando niñas y niños para hacer un anuncio de krispis o no se qué y que la maestra la había elegido a ella y a la Angelita para ir a la prueba. Pues yo la dejé que fuera, y el viernes me llamaron de la casa de los krispis que la han elegido a ella porque no es que sea guapa, guapa, pero es muy fotoeléctrica, vamos, que sale muy bien en las fotos, y que mañana tenemos que ir por la tarde a que le hagan una prueba de videos y que tengo que llevarla. Y estoy muy contenta porque ya lo decía yo que mi niña llegaría lejos, vamos, que lo mismo el año que viene estamos en los oscares al lado del Kevincosner y de la Jeinfonda y del Bratpit y de todos, todos... Y me he comprado chorizo de pavo y pan integral porque ya que me voy a hinchar con los nervios, al menos que sea de régimen.

Ya estoy apuntada

2006-02-16T17:26:00.000+01:00

Que esta mañana he ido a correos a preguntar por los suplicios y me han dicho que me podía apuntar, que es distinto hacer suplicios que hacer las poposiciones, que eso es más dificil y que no salen así como así. Me dice el señor de la ventanilla que a lo mejor me llaman en verano, porque es cuando los carteros cogen las vacaciones, pero que ya me llamarán. Yo, para hacerme la importante, que me gusta mucho, pues le he dicho al señor que si quiere que le daba mi meil y me ha dicho que no, que me llamará y que no preocupe que si no estoy, pues que me volverá a llamar hasta que esté. Cuando he salido de correos me he ido a ver a la Mariló que hace mucho tiempo que no sé de ella. En la puerta había un policia como puesto, y me ha preguntado que quién era y que qué quería. Yo, como tengo una respetación a la policía que para qué, pues le he enseñado hasta mi carné de identidad y el policía me ha dicho que no hacía falta. Ay! ¡Cómo está la Mariló! Esta consumiíta del todo, sin ganas ni de vivir. Yo me he enfadado mucho con todo y le he dicho que eso no puede ser y que tenemos que hacer algo para que pueda vivir tranquila. Entonces le he dicho que lo que vamos a hacer es salir juntas a tomar un café y que el policía pues que venga con nosotras. Así que la he obligado a vestirse, la he peinado un poco y nos hemos ido un rato al cibrecafé, a saludar a la Pringui. A la vuelta, en la puerta de su casa, me ha dado un abrazo muy grande. Pero yo sé que el asunto es feo y que la voy a ayudar a solucionar todos esos poblemas tan goldísimos que tiene. Para eso soy su amiga ¿no?

La baaaarbacooooa, la barbacoaaaa... (Yoryidan)

2006-02-12T22:26:00.000+01:00

Que hasta ahora no me he podido poner a explicar lo bonito, bonito que fue la barbacoa. A ver: que ayer a las nueve de la mañana llegó la Pringui a mi casa y me dijo que al Luis le habían dejado una jurgoneta y que el problema ya estaba arreglado y que la invitara a un cafelito con leche que venía muerta. Así que a las once de la mañana, la Pringui, mi Kevin, mi Mari Carmen y yo mismamente, estabamos esperando al Luis. Yo tenía una curiosidad grandísima por conocer al Luis. Me pinté un poco los ojos con pintura azul truquesa que me queda muy bien y los labios colorados, pero poco. A las once y cinco vemos que se acerca una jurgoneta de color marrón con un letrero que decía: "Queso el Zagalón: de cabrales a tu mesa". Y se veía una cabra untándose una tostada en una mesa rústica. Mira, a mí eso me hizo gracia hasta que nos metimos dentro de la jurgo. Aaaaayyyy! Yo creía que nos ibamos a morir de un asco. Había una peste a resabido que no daba para mirar ni al Luis, ni a Dios bendito. Mi Kevin, en la segunda curva dijo: Mama, aquí huele a perro, creo que voy a gomitar. -Anda hijo, abre la ventana bien abierta y respira fuerte, que aún queda un rato. Y mi niño que es un heroe, pues fue respirando como pudo hasta que llegamos. De mi Mari Carmen no digo nada porque ella, en cuanto entró por la puerta de la jurgo, cogió la ventana y sacó la cabeza hasta que llegamos. Como la Pringui iba delante con el Luis y yo iba con la preocupación de mis niños, pues no me fijé bien en como era el hombre hasta que nos bajamos de la peste. El sitio era muy bonito y ya había llegado el Migue y más personas humanas que yo no conocía, pero que me gustaron desde el principio: había un matrimonio con dos niños iguales en todo, habían dos chicos, así como el Migue, una chica más con una niña pequeña y nosotros. ¡Ah, y estaba el Sumaquer también con un radiocasete a toda voz! Entonces fue cuando me fijé en el Luis: no era ni alto, ni bajo, ni guapo, ni feo. Era de esas personas humanas que ves por la calle y no te fijas, pero nada. Así que yo decidí fijarme en los choricillos y en el fuego, la verdad. De pronto se acercó el Migue y nos dijo: venga Maru, vamo a prepará la manduca. Anda Pringui, saca la gasolina que vamo a darle unos tragillos. Y a partir de aquí todo fue de comer y de comer que si panceta, que si chorizo, que si chuletas, que si churrasco, que yo eso no sabía lo que era pero que estaba muy bueno, que si venga pan. Y de beber: venga y venga vino del tretrabis. Y mi Kevin relacionándose con los gemelos iguales y mi Mari Carmen por allí recogiendo flores y todo muy irilico y muy bonito. Cuando nos lo comimos todo, el Sumaquer nos puso rocanroles y yo que estaba más sastifecha que la Virgen de la Macarena después de la semana santa, pues me puse a bailar los rocanroles con mi Kevin y luego se apuntó el Migue que es muy de la guasa y el matrimonio que no sé todavía como se llamaban porque se hablaban el uno con el otro diciéndose todo el rato cariño y amor y los demás les decían "oye" todo el rato y ya me he perdido... Bueno, pues a las seis de la tarde que ya se había gastado todo, pues nos despedimos y le dije al Migue que si nos llevaba él con la excusa de que vivimos en el mismo bloque y el dijo que sí y mando al Sumaquer a la jurgoneta del Luis y nosotros nos fuimos los primeros... Cuando nos metimos en el coche mis niños y yo, oímos una voz en la galaxia del Sumaquer que decía: Joooooooééééééé tíííoooooo que pessssssste!!!!

Jiuston, tenemos un poblema

2006-02-10T20:47:00.000+01:00

Que resulta que ya tengo el chandal lavado y a mi Kevin relucido y a mi Mari Carmen también y me ha llamado la Pringui para decirme que al Luis se le ha roto la jurgoneta y que está buscando un medio para teletrasportarnos a la barbacoa y que si no encuentra un medio pues que tendrá el Migue que dar dos viajes y que el Migue dice que nanai de la China, que no da dos viajes porque el coche no es suyo. Ahora la Pringui se ha puesto a buscar otro medio, que eso del medio debe ser el coche, pero dicho con cultura, digo yo, y que aunque lleguemos a las doce de la mañana, pues que da igual, pero que llegaremos. Que dice que no me preocupe que mañana hay barbacoa. Creo que me voy a tomar una copita de agua del Carmen, a ver si se me ponen los nervios en su sitio, porque esto no es ni de vivir ni nada de nada.

La barbacoa (faltan dos días)

2006-02-09T17:35:00.000+01:00

Que con los nervios de la cadena literaria y lo importante que estoy ahora mismito, pues que no he tenido ni tiempo de contar que acompañé a la Pringui al Capone los vinos, pero cuando llegamos a su piso había un letrero que ponía que se había trasladado y que si el público en general queríamos algo, pues que lo llamaramos a un móvil. Y como la Pringui no tiene móvil ni yo tampoco, porque me han dicho que uno se compra un móvil para no llamar y luego se gasta un dineral porque le hace mucha ilusión darle a las personas humanas de la galaxia el número, pues eso, que ninguna teníamos móvil porque somos pobres, pobres, así que ... bueno, que me he perdido. A ver: Que la Pringui y yo fuimos a una cabina a llamar pero todas estaban rotas y en todas había un cartel que decía que te compraras un móvil, así que la Pringui se enfadó mucho y dijo que se iba al Dia a comprar tretrabis del vino del Dia, que no es conocido pero está muy bueno también y que es muy ecuménico. Y hemos comprado diez tretrabis Dia de vino negro y lo hemos puesto en las garrafas de plástico que teníamos de navidad y le hemos pegado un letrero que dice: Vino negro Reserva Limitada, que me ha dicho la Pringui que eso lo ponen en las botellas de vino buenas. Pero yo sigo con mi preocupación del qué me voy a poner, porque dicen que lloverá el sábado y yo no tengo más que el chandal que llevé al gimnasio y, como con tantos disgustos le he dado al chorizo más de lo de siempre, pues que me lo he probado y parece que yo me haya trasfigurado en el chorizo mismamente. Y así estoy...

Aprendo supersonicamente

2006-02-08T22:01:00.000+01:00

Que he aprendido que tengo que contestar a mis fanes. Que no voy a contestar desde el principio de mi blob porque es un poco cansino, pero desde hoy no pasa que los contesto todos.

Cadena literaria o ¡¡¡oh, que nervios, que nervios!!!

2006-02-07T21:32:00.000+01:00

Que la D.D. que tiene un blob muy bonito que se llama Secretos o mentiras y que yo no sé como lo hacen para darle a las palabras y que te lleve a su blob, pero lo tengo en bonito de leer... Ya me he perdido! Pues la D.D. me ha puesto en una cadena literaria para que ponga una cita de alguien que me haya escrito un libro y que me haya gustado mucho. Pero yo tengo el problema que sólo leo las revistas que me trae la hija de la Justa, así que me he puesto desesperaíta de la vida a buscar entre los papeles que hay por mi casa y he encontrado esto que, además que lo entiendo es muy bonito: ..." Si de todo el universo uno apartara lo que odia, al final sólo quedaría un poco de amor para escribir un artículo que comenzara así: hoy hace sol, el mar es azul, huele a hierba recién cortada, en la cocina se está haciendo sopa, hay unas manos que tiemblan sólo por esperarte." Y es de una persona humana que se llama Manuel Vicent. ¿A qué es bonito?¿A que lo he hecho bien D.D.? Pues yo le paso la cadena, las citas y todo y todo a: Don Tonino, La Wonder, La Witch y a la Mujer Tirita Que como ya he aprendido yo sola, pues pongo el enlace de la D.D

La barbacoa (faltan cinco días)

2006-02-07T17:39:00.000+01:00

Como en el mismísimo Jiuston estoy. Cinco días faltan y todavía no sé que ponerme. Por cierto, ayer hablé con el sinvergüenza para que se llevara a mi Kevin y a mi Mari Carmen el sábado sólo y me dijo que sí, bueno, me dijo lo de siempre: "yo lo que tu quieras Maru, queé cambiao, de verdá, queé cambiao". Luego hablé con la Pringui que me dijo que ella iría también y que se iba a pasar por el Capone los vinos a comprar unas cuantas garrafas de a cinco litros y que si quería colaborar, pues que la ayudara a trasportarlas, y hemos quedado mañana después de que salga del cibrecafé. También me ha dicho la Pringui que mis niños y yo iremos en el jurgoneta del Luis que además está de muy buen ver y que es de mi edad y que está soltero. Y ya está.

La barbacoa (faltan seis dias)

2006-02-06T22:20:00.000+01:00

Que seguía teniendo un susto que para qué y se lo conté al Rafa y a toda mi escalera y a la Pringui y llamé a la Mariló que sigue encerrada en su casa y a la del pan y al de la fruta y a todas las personas de la galaxia que se ponían en mi camino. El Migue, que fue al segundo que se lo conté porque el primero fue al sinvergüenza, vamos, pues el Migue me dijo que el domingo hacen una barbacoa y como tenía ese susto tan grande, pues que me invitaba. Y yo, de barbacoas sólo conozco las que dan en las películas y la que canta el Yoryidan, así que le pregunté al Migue que si tenía que llevar algo y me dijo que llevara mi alegría porque "iba habé de tó lo güeno". Y ahora estoy nerviosita perdida pensando qué pondrán en el fuego y que me pondré yo, porque esto de las barbacoas debe ser muy elegante ¿no? He decidido contar los dias que me quedan para ir, así que voy a hacer como en Jiuston con los cohetes espaciales de la galaxia, es decir: - Faltan seis dias para la barbacoa (Gracias fanes por la preocupación tan grandísima que habéis tenido conmigo y el ladrón. Besos goldos a todos)

El susto

2006-02-05T08:47:00.000+01:00

¡Ay que ver que susto más grande me han dado esta mañana! Pues resulta que había quedado con el sinvergüenza en la puerta del banco donde tiene los dineros para que me pagara la pensión y, un poco antes de que llegará, un señor, así como muy mal vestido me ha dado un empujón y me ha metido dentro del banco. Luego me ha enseñado una navaja como de Burgos, porque aunque la policía me ha dicho que lo único de Burgos es el queso y que las navajas son de Albacete, pues yo creo que era de Burgos porque llevaba dibujos en lo que es la navaja de pinchar. Pues bueno, a lo que voy, que con este susto ya no sé ni lo que me digo, pues el hombre ese me dice: - Dame tó lo que tengas. - Pero si no tengo nada- le he dicho yo porque era verdad. - Que me des tó lo que tengas y no me mires. - Pero si no te miro y de verdad, que no tengo nada, mira, mira el monedero. Yo cuando le enseñaba el monedero los ojos se me iban a la cara del señor atracador. Entonces cuando ha visto que no tenía más que un susto grandísimo, ha cogido y se ha ido corriendo. Entonces ha llegado el sinvergüenza y me ha pillado con una temblina que para qué y me ha cogido del brazo y me ha llevado a la polícia para que denunciara al señor atracador. El policía estaba comiendose un bocadillo de salchichón y cuando le he explicado todo, todo, sin dejar de masticar me ha dicho: - Señora, pero le ha robado o le ha hecho daño o le ha intentado violar o le ha insultado o algo. Yo le he dicho que no, que lo que me ha dado era un susto muy grande y que yo me he fijado muy bien como era por si lo pillaban y lo tenía que ver por esos cristales que el atracador no te ve, pero tú sí y que estaba dispuesta a ir a eso de los espejos. Pues el policía va y me dice: - Mire señora, la próxima vez que la atraquen y se le lleve algo el individuo (que no sé que es eso del individuo), pues vuelva que cursaremos la denuncia. Y ahora tengo dos sustos porque si el policía me ha dicho que la próxima vez seguro que me atracan eso quiere decir que me van a volver a atracar ¿no?

Por la noche

2006-02-02T21:53:00.000+01:00

Acabo de acostar a mi Kevin y a mi Mari Carmen. ¡Hay que ver que buenísima que es mi niña! Pues no que me ha dicho mientras se tomaba la leche que me quiere mucho y que le va a hacer mucha ilusión que me haga cartera, que se enviará cartas para que yo las ponga en el buzón. Y no sé, que me ha emocionado el ver los sentimientos tan bonitos que tiene mi niña, que a mi me parecía que mi Mari Carmen no me quería lo mismo que mi Kevin. Y me ha dado una pasión de madre que para qué y entonces le he pegado un chillido y le he dicho a voces mientras le daba besos por la cara y por el pelo y la abrazaba y todo y todo: ¡Aaaaayyyyy mi niña, que guapa que es! Y mi Kevin ha venido con los celos y me ha dicho: y yo soy guapo o qué. - Tu también eres muy guapo, cariño. Y nos hemos abrazado los tres muy fuerte y yo me he sentido la mujer más feliz de las galaxias enteras.

Los estudios de cartera y mi oldenador

2006-01-31T17:45:00.000+01:00

Que quitaos la idea de la cabeza de eso de atracar el banco porque seguro que nos pillaban, que yo para eso tengo muy mala pata y no quiero meter en un lío a mis fanes que me quieren tanto y me dan tantas alegrías. Os quiero fanes. Bueno, pues a lo que voy: que resulta que el Migue vino el otro día atacado de los nervios diciendo que ya había encontrado la solución para mis problemas galácticos y entró en mi oldenador y no sé que hizo pero ahora ya puedo entrar sin el bluestop ese ni nada. Eso me dió una alegría grandísima y le dí las gracias a la virgen de la Macarena mismamente, que ella, si tuviera un blob, seguro que se haría fan mía. Fijo. Luego fuí al cibrecafé y el Rafa había puesto un letrero verde en la puerta que decía: aquí si que se puede fumar. Estaba muy contento porque se había informado en el cursillo ese que fue sobre si le iban a poner una multa y le dijeron que no, que si sus clientes querían fumar pues que lo pusiera en la puerta y ya está. Ahora el cibrecafé está hasta los topes y parece que estemos en el mismisimo Londres, que yo lo he visto en las películas del Cherloc Jom y siempre sale así como con un humo horroroso. Y digo yo: los ingleses deben tener los pulmones fatal con tanto humo ¿no? Ya me he perdido otra vez. En realidad, llevo todo el rato queriendo explicar que después de ver tanto humo, pues he decidido tomarme en serio eso de ser cartera de verdad, no en sueños, como hago siempre, que me pongo a de soñar y luego no hago nada. Pues he ido a Correos y les he preguntado que qué tengo que hacer para apuntarme para cartera y me han dado unos papeles que se llaman estancias y me han dicho que los rellene, que les ponga una foto y que se los lleve, que cuando hayan suplicios que me llamarán. Y ahora estoy esperando al Migue para que me ayude a eso de la estancia, y mientras llega, pues me he preparado un bocadillo de chorizo de cantimpalo que anima mucho a la hora de rellenar.

Los fines de meses y mi oldenador

2006-01-29T21:01:00.000+01:00

Que qué tiene que ver los fines de meses con mi oldenador. Pues fácil. Que lo tengo un poco roto y que no me va lo que me hizo el Migue de lamaru.net y tengo que entrar por una dirección que me ha copiado el Migue en un papel de blusestop o no sé como es eso. Que me ha dicho el Migue que él no sabe hacer más y que si quiero arreglarlo que llame a un técnico del interné que esos si que saben. Preguntarle al Rafa, pues que no me atrevo, porque en cuanto le pregunto me descuenta diez euros y la Pringui no sabe, ni el Sumaquer. Y yo me pregunto:¿porqué las desgracias no vienen solas y ahora que estamos a final de mes y que el sinvergüenza me ha dicho que no me va a pagar hasta el día cinco y el Rafa está en un cursillo de cibrecafés y a mi Kevin se la han roto las bambas que le compré en el mercadillo? A ver ¿por qué? Y yo me pregunto también: ¿que pasa si me hago atracadora de la suculsal de mi barrio y me pongo una media y me voy a todo a un euro y me compro una pistola de mentira y entro al banco y les digo que me den los dineros que como me ponga nerviosa aprieto el galillo? Y así de pensando y de pensando llevo todo el domingo y acordándome de la Maria de la O y del mardito parné y de otras cosas más peores.

El trancazo

2006-01-25T15:24:00.000+01:00

Que llevo días sin escribir porque cogí un trancazo que para qué, vamos, que mi cuerpo humano no respondía a las ordenes de mi celebro porque mi celebro sólo quería que de estornudar y que de estornudar. Menos mal que el sinvergüenza se dejó todos los pañuelos y que yo los he dejado bien aprovechaítos. Pero lo peor no ha sido eso, lo peor que mi Kevin y mi Mari Carmen también cogieron el trancazo, así que parecíamos la familia Tapp, esos que cantaban canciones por el campo con la Julicristi más contenta que para qué, pero en estornudos. La culpa de todo y todo la tiene el circo. El otro día en el cibrecafé repartieron entradas para ir al circo y como mis niños nunca han visto un espestáculo de estas características, pues allí que nos fuímos los tres. Mi Kevin iba convencido que salían leones porque en la invitación se veía una señora en bikinis subida en un león, pero en la taquilla le preguntamos a la señora si podíamos ir a ver a los leones antes de que empezará lo del circo y nos dijo que no tenían leones, que estaba prohibido por el misterio de sanidad o de veterinaria o algo. Entonces mi Kevin agarró una pataleta horrorosa porque el quería ver a los leones y la señora se apiadó de mi y nos dijo que leones no, pero que nos invitaba a palomitas y a sentarnos en la primera fila. El circo estuvo bien, lo que pasa es que tenían la calefacción muy alta y nosotros que no estamos acostumbrados a esos lujos, porque en mi casa tenemos una estufa de gas y con la pobre nos calentamos todos, pues eso, que me pierdo, que nos quedamos en camiseta de manga corta y, cada vez que salía una señorita a subirse en un aro, que iba para arriba y ella se ponía para abajo, o salía otra que se subía en una cuerda y se liaba en la cuerda y se ponía también boca abajo, porque digo yo, que manía en ponerse siempre boca abajo, pues que se abrían las cortinas y entraba un aire helado que para qué. A nosotros, con la calefacción esa tan alta, pues nos parecía estupendo un airecito fresquito para el cuerpo, pero se ve que al celebro, que yo sé que es quien lo controla todo, pues que no le gustó esa idea tan buena del airecito fresco y, cuando acabó la función, ya salimos estornudando. Y así estamos...

Las cinco manías de mi celebro

2006-01-19T17:34:00.000+01:00

Hoy quería explicaros una cosa de mi Mari Carmen pero como no es urgente, porque mi Mari Carmen es como una niña santa de Lurdes o algo, porque es muy buena y come muy bien y me limpia la casa y todo cuando me ve atacaíta de los nervios, pues eso, como no es muy urgente y si que lo son mis fanes, que me han pedido que escriba de mis manías de mi celebro, pues que las voy a escribir. 1. Cada vez que paso delante de la virgen de la Macarena me persigno. Bueno, ahora desde que tengo el oldenador me persigno dos veces una por la virgen y otra porque al celebro del oldenador no le dé un dolor de cabeza y tenga que dar al botón goldo. 2. Los cartones con los números de barras del puré de patatas, pues los guardo. Pero eso no lo sabe nadie porque me parece que es una tontería grandísima. Pero es que yo creo que los números esos tienen una información secreta y estoy esperando a que mi Kevin sepa mejor los números, que con lo listo que es seguro que los desdifra. 3. Cuando me pongo nerviosa me doy golpes en la pierna derecha. Eso me lo he estudiado fijamente y creo que son algunas uronas que tengo en desorientación y cuando no saben si ir para el norte o para el sur, pues obligan a mi mano a darse golpes contra mi pierna. 4. Aunque haya acabado de comer y este hartita de todo, me ponen un bocadillo de chorizo y voy y me lo como. Eso, aunque parezca que no, es una manía. 5. Y la peor es que cuando voy con mi Kevin y mi Mari Carmen a los sitios, antes de salir de casa, les aliso con la mano siete veces el jersei por detras. Pero la manía es que tienen que ser siete y no sé porqué. Y me pregunto: ¿qué cosas más raras tienen los celebros no?

El gimnasio

2006-01-17T17:46:00.000+01:00

Que ha venido hoy la Pringui muy alterada de la cabeza y me ha dicho que han abierto un gimnasio de esos que tienen pesas y todo, vamos de esos para hacer la alterofilización y que tiene aparatos muy modelnos y que además para que se los visite han repartido invitaciones y la Pringui ha cogido tres: una para la Mariló, que sigue con la policía en la puerta de su casa porque su sinvergüenza está dale que te pego que con él o con nadie y la pobre está que no vive. A ver, que me pierdo. Pues eso, que esta tarde hemos ido al gimnasio ese que se llama GIM YAN que yo no sé lo que quiere decir, pero me ha dicho un señor muy amable de la puerta que le han puesto un nombre como chino por eso de la filosofía del chin y el yan, que tampoco sé lo que quiere decir, pero es igual. ¡Que lujo. Pero lujo! Todo limpito con unos aparatos como esos que se ven en las películas de ciencia dicción del espacio sideral. Las tres nos hemos puesto unos chandales que tenemos para estar por la casa y nos hemos ido a unos que eran iguales, cada una nos hemos puesto en uno y, la Pringui que sabe mucho de todo esto nos ha dicho que se llama sube y baja los pesos porque tienen como una argolla para cada mano que tu te agarras, tiras de ella, te esfuerzas mucho y consigues subirlo o bajarlo, y que eso es muy bueno para la salud. Pues el problema no ha sido el subir o el bajar las argollas sino que con el esfuerzo, pues a la Mariló se le ha escapado un ruido de sus entrañas más íntimas seguido de un olor como a gas butano. La Mariló ha soltado las argollas como si llevaran corrientes y ha dicho: pues me voy a eso de las piernas que ya me he cansado y, de un salto, se ha puesto en una cinta a caminar a toda velocidad sin ir a ninguna parte. Y yo pienso que aparte del problema tan grande con las cañerías que tiene el gimnasio y con la peste a butano que echan las argollas esas, porque mi Mariló aunque parezca que si, pues que no ha sido ella, que no voy a volver porque yo no le encuentro sentido ninguno ni al chin, ni al yan, ni a los pesos, ni a la cinta que camina sola, ni a nada de lo que he visto allí. Que prefiero a la Yeinfonda. Fijo.

Cura de sueño

2006-01-15T17:19:00.000+01:00

Este fin de semana, vamos el sábado por el mediodía y el domingo antes de las doce, el sinvergüenza le tocaba llevarse a mi Kevin y a mi Mari Carmen y yo, arrengaíta que voy porque todavía no me he puesto en disposición de la vida desde el día de reyes, pues que cuando se fueron, decidí hacer eso que he leído en las revistas que hacen los artristas cuando están hartos de tó lo bueno, que es hacer una cura de sueño. Yo pensaba que una cura de sueño era que te ibas a dormir como las momías egiptas pero la hija de la Justa que sabe mucho de todo pues me ha dicho que es acostarse y dormir hasta que a una le duelan los cáncamos de los codos. Las artristas también van a esos hospitales que les quitan los michelines pero yo, como no tengo más euros que los que se cuentan con la mitad de una mano, pues he decidido curarme en no comer y beber mucha agua del grifo que tiene mucha sustancia. Pues a las diez de la noche estaba con el estógamo de sinfonía para pianos y trompones en la cama. Cuanto más sonaba el estógamo, pues yo más agua le metía, así que en vez de una cura de sueño he debido hacer una cura de riñones, porque dormir, no he dormido mucho. A las cinco de la mañana, el vecino de abajo empezó a dar con el mango de la escoba, así como con mucha irritación mientras gritaba: Maru hostia, al menos cuando mees no tires de la cadena. Y esta mañana tenía una ojeras que ni la Maria de la O. Así que me creo que a las artristas las deben endrogar o algo para que duerman: sin comer, y con el estógamo cambiando de sinfonías a cada rato... Porque a mí, a las ocho de la mañana, en vez de mañanitas me cantaba la caballeriza rusticana, que ya es un cantar.

Mis fanes de la galaxia

2006-01-14T07:06:00.000+01:00

Pues que me he despertado con un dolor de espalda horroroso de tanto de limpiar ayer a toda velocidad en el cibrecafé, que yo creo que eso del mister proper pues que es de mentira, porque si el mister proper se hubiera pegado la panzada de limpiar que me dí yo ayer, hoy no podría ir a ayudar a las mas de casa desesperadas y estaría en la cama quejándose a la mistera proper. Seguro. Como era muy pronto, así como de madrugada, pues me he hecho un café y me he conectado y entonces he visto los comentarios de mis fanes. Sólo quiero decirle a todos mis fanes de la galaxia que me he emocionado de ver las cosas tan bonitas y los ánimos tan estupendos que me dan para que me haga cartera. Y si estoy emocionada es porque el piropo más grandísimo que me habían dicho en mi vida era calamidad, porque yo pensaba que calamidad era un piropo hasta que esta mañana lo he buscado en el diccionario de mi Kevin y, no os explico lo que dice la palabra porque me da como un rencor en el celebro que para qué. Y ya está.

La carta

2006-01-13T14:26:00.000+01:00

Hoy que el Rafa no viene y yo he limpiado más rapido que el mister proper, con la prueba del algodón inclusive en todos los ordenadores, porque limpiar los ordenadores tiene su qué. Las teclas parecen que tengan personalidad ellas mismas y, cuando les vas a pasar el paño, pues como si no fuera con ellas. Menos mal que la Mariló, que la pobrecilla sigue de lios con su sinvergüenza y ahora la veo menos porque dice que el sinvergüenza le quiere ocupar la casa y tiene unos policias vigilándole la puerta del ático y que no se atreve ni a salir a comprar el pan. A ver, que la Mariló me explicó un sistema para limpiar las teclas y ahora cuando me ven llegar tiemblan de susto, sobre todo la q, que es la que más mala leche tiene. De verdad, que debo tener la cabeza perdida, porque no me acuerdo lo que estaba contando. Ah!, lo de la carta!. Bueno, pues que fui a correos y que cuando dejé la carta en certificación yo, que estaba con mucho enfado por el Rafa, pues que le pregunté a la señorita que qué quesitos hacían falta para trabajar en donde ella, y me dijo que echara una solicitud, que yo no sabía lo que era eso, pero la señorita me dió un papel y me dijo que era como un curricán pero para correos y que lo mismo me llamaban pronto porque si no me importaba trabajar de lo que fuera, habían plazas para cartera. Así que les dejé mi nombre y todo lo que me pedían y me fuí con mi ensueñación imaginándome lo guapa que yo estaría con un uniforme amarillo-correos, que a mi el amarillo me queda muy bien.

El inventario (II)

2006-01-12T17:51:00.000+01:00

Esta mañana parece que el Rafa estaba menos atacado y, cuando me ha visto entrar por la puerta del cibrecafé solo ha soltado un gruñido, así como diciendo: grurrrr,grurrr. Yo, como me enseñó mi madre cuando entro a los sitios, he dicho buenos dias al Sumaquer, que cada día me tiene más intrigada, porque no levanta la cabeza del interné, a la Pringui que se estaba tomando su cortaíto como cada mañana y al Rafa, que le estaba sacando brillo desde que he llegado a una cucharilla del café. Ya, cuando me he puesto la bata de limpiar, me he hartado de valor, he ido con decisión al Rafa, lo he mirado a los ojos como vi en una película de la Melanigrifi y le he dicho: - ¿Qué? -¡Que de qué!- me ha dicho el hombre, así como desafinándome. - ¡Que qué has pensado! Parece ser que a algunos seres humanos masculinos no les gusta que una sobordinada se insuburdine y parece ser también que yo tengo los dos requesitos para que el ser humano del Rafa se suba por las parras cada vez que entro en ataques de insuburdinación. A lo que voy, que el Rafa entonces va y me dice: - Que ma dicho lasesó que no hase farta toavía haser linventario, asín que como si no tuviera disho ná. - ¡Y cuando haga falta? le he dicho yo. - Entonses hablaremo. Anda, lleva este sobre a Correos y que le pongan un sello durgentísimo. Y yo, que parece ser también que hago faenas de secretaria, pues me he ido a correos y he tenido una rebelación. Pero eso la escribo mañana que todavía tengo mucho que limpiar.

El inventario

2006-01-11T21:28:00.000+01:00

Que me ha dicho el Rafa que tenemos que hacer un inventario y yo no sé que es eso. Le he preguntado al Chumaquer, que lleva unos días que no sé que está buscando en el interné pero no sale del cibrecafé. Incluso ha hablado con el Rafa para que le haga como un bonobus pero cibercinético de esos. Bueno, a lo que voy: que el Chumaquer me ha dicho que eso del inventario es contar las cosas que tiene el Rafa en el cibrecafé y apuntarlo todo en una libreta, que eso es una forma de saber lo que uno tiene. Entonces he hablado con el Rafa y le he dicho que el inventario lo haga él, que yo con la limpieza, el cobrar y los pinchos en cuatro horas, que yo ya tengo bastante y él, que es un gandulazo de esos que no lo parece porque no para de moverse de un lado a otro sin hacer nada de nada me ha dicho: - Y qué coño quieres que haga???? Que llame al de la Balay para que haga el inventario. Y yo le he dicho: - Mira Rafa, que si quieres que te cuente todo, pues que me pagues horas extras. Y la persona humana de mi jefe ha pasado en un momento a ser la fiera humana de mi jefe y ha soltado por su boca: - Que horas extras y que leshe, ni horas extras ni ná. Que lo hagas cuando acabes tu trabajo y no hay más que dicí. Y yo le he contestado. - Pues cuando acabo mi trabajo han pasado cuatro horas, así que tendré que echar otra hora, porque más no puedo, que tengo que ir a buscar a mi Kevin y a mi Mari Carmen. Y digo yo: que si echo una hora más pues que me la tendrás que pagar, ¿no? Entonces ha empezado a darle manotadas a la máquina del café como si la probe tuviera la culpa de todo y yo me he ido a reflexionar con las patatas y los pimientos.

Derrebajaaaaaas!!!!

2006-01-09T15:20:00.000+01:00

Esta mañana a las ocho en punto estaba despertando a mi Kevin y a mi Mari Carmen, que aunque no lo parezca, eso de despertar a los chiquillos por la mañana tiene su qué. Y yo me digo a mi misma: Maru, tu despiértalos con cariño, como ves en las películas. Pero a las ocho y media cuando veo a mis dos gansos en la cama y sin ganas de vestirse ni nada, pues que me da un arranque de chillidos que para qué y ya empiezo el corre que te pillo: que la leche, que el bollo, que la bata, que el almuerzo... que no quieres plátano? Pues si el plátano es mu bueno pa la salú, que yo no te compro trigretones de esos, que eso es mu malo. Y luego, cuando estamos listos, corre corre hasta el colegio.Pero eso sí:esta mañana cuando me han dado un beso y se han metido para dentro, como que he sentido una liberación total y me he dicho a mi misma: Pues vamos a de celebrarlo. Lo primero que he hecho ha sido pasar por el cibrecafé y decirle al Rafa que me diera dinero para comprar güevos y patatas para los pinchos y que llegaría en dos horas. - Maru, no tienes morro ni ná - me ha dicho el Rafa por lo de los dineros y las dos horas esas que el dice que son "fundamentalistas para el negosio". Pero yo hoy no le he hecho ni caso. Y lo segundo que he hecho ha sido irme DERREBAAAAAAAAJAAAAAS!!!! He entrado en una tienda de esas que venden ropa muy modelna para tallas grandes y me he comprado una falda de la talla pequeña y dos jerseises: uno rosa y otro amarillo limón, más bonito que todas las cosas. Luego me he ido a una zapatería y me he comprado unos moscasines negros muy bonitos también y muy derrebajados, y después he ido a comprarles a mi Kevin dos chandales y un pijama que lleva el doreimon y a mi Mari Carmen dos chandales también y un camisón con las tangagels monísimo. Y para acabar he comprado los güevos y las patatas y me he ido a dejarlo todo a la casa con la misma liberación del principio cantando la canción de la Macarena, que hasta el Bilclinton la cantaba cuando estaba contento como yo, pues eso que me pierdo, que me he ido al cibrecafé a hacer tortillas. Y ya está

El día de reyes

2006-01-08T18:02:00.000+01:00

Eran las ocho de la mañana cuando mi Kevin soltó un grito desgarrador: los reyes habían venido y le habían dejado el barco de piterpan, la casa del robinjud unos retuladores muy bonitos y una bolda de chuches. A mi Mari Carmen le habían dejado la ropa del Zara y unos pendientes muy bonitos de colorines de los jipis y otra bolsa de chuches. A mí me dejaron una bolsa de chuches que también me gustan. Mi Kevin fue corriendo a la cocina para ver si se habían comido los polvorones y el colacao y al ver que el plato estaba vacío me dijo: Ves mama como a los reyes le gustan los polvorones. Y todo pasaba como un día de reyes cuando llamaron a la puerta: el sinvergüenza con su regalo. A mi Kevin le había traído el disfraz de la masa que del toisarás no lo sacó seguro y a mi Mari Carmen unas botas de color rosa que le gustaron mucho, mucho, mucho. Y el sinvergüenza me dice: Maru, que no te voy a disí que lo intentemo porque siempre me dices que nanai de la china, pero si que me pués invitá a un café. Como amigos, vamo. Y yo que soy una blanda le dejé que se tomara un cafelito con leche con madalenas que parecía que no había comido en tres meses porque se comió cinco madalenas, tres sobaos y dos vasos de agua. - Habría que ir pensando en irse- le dije después de ver que se espanzurraba en los sofanes mientras le montaba el barco pirata del piterpan a mi Kevin. - Muhé, espera que le monte al chiquillo esta atrasión y adespués me voy. Y yo me esperé hasta un rato y le dije: - Mira Paco, que ya está. Ala, que ya verás a los niños el sábado, que ahora tengo cosas que hacer. Y el sinvergüenza dejo las piezas confundidas porque puso la puerta del barco del piterpan en la del robinjud, le dió dos besos a mi Kevin y a mi Mari Carmen y salió por la puerta como un corderito. Lo curioso es que ni mi Kevin ni mi Mari Carmen levantaron la cabeza para decirle adiós. Y yo me pienso que si a mi los reyes me hubieran traido la termomix de seguro que tampoco levanto la cabeza.

La cabalgata

2006-01-07T19:05:00.000+01:00

Pues no quiero contar lo malísima que ha sido la semana pasada, que he trabajado tanto que tenía arneas de esas que te quedas sin respiración y te pones colorada, porque a mi las arneas me dan de dia, porque como de noche estoy durmiendo pues no sé si me dan. Pues el día de antes de los reyes me fuí como las locas a comprarle los regalos a mi Kevin y a mi Mari Carmen. Si no fuí antes es porque el Rafa no me pagaba los dineros extras que me debía y claro, el dia de antes de los reyes pues me planté y le dije que o me pagaba o me iba a poner a dar chillidos y claro, el Rafa, eso de pegar chillidos pues no lo ve muy bien, así que sacó su cartera y me pago todo, todo, todo. El Migue me esperaba en la calle con mucha preocupación porque estaba en lo de la cabalgata y el rey Melchor se les había puesto malo y no tenían otro rey Melchor, así que le dije: mira Migue, si tu me sesoras bien sesorada con los regalos y me acompañas al tois arás a comprarle los regalos a mis niños, yo me disfrazo de rey Melchora y tiro caramelos o lo que tengáis para tirar. Y como le gustó muchísimo mi idea, pues me acompañó a pelearnos por el barco pirata del piterpan y por el árbol del robinjud, porque como era el último día pues sólo le quedaban algunas existencias, que eso era lo que decía el papel colgado en la puerta y claro, habían más personas humanas como nosotros intentando llegar al barco pirata del piterpan y al árbol del robinjud que existencias de esas, pero cuando las otras personas humanas fueron a llamar al encargado de la tienda, el Migue ya había atrepado por las estanterías y tenía en su poder las dos únicas existencias del piterpan y del robinjud. Cuando conseguimos salir de allí, nos fuimos al Zara para comprarle una falda modelna a mi Mari Carmen y un jersei de rayas muy modelno también. Después me fui a ver a la Justa y pedirle que llevara a los niños a la cabalgata, porque el sinvergüenza, que había dicho que vendría, pues que no podía porque estaba en el tois arus peleando por varias existencias de esas que ya no quedaban. Le dije a la Justa que yo iba a hacer de rey Melchora, pero que no le dijera nada a mi Kevin y a mi Mari Carmen que ellos creían todavía en los reyes. Como la Justa sabía que le estaba haciendo un favor a su hijo, el Migue, pues dijo que vale, pero que no les daba de cenar. Así que a las 6 de la tarde, en la asociación de vecinos del barrio me pusieron una capa, una barba, un bigote, unas cejas, unos guantes y una corona hecha por las pensionistas y me ayudaron a subirme a un tractor que era lo único que habían conseguido para la cabalgata. A las 7 saliamos los 2 reyes y yo y los tambolirelos y las mayoretes y la guardia urbana con sus luces azules. ¡Como me lo pasé tirando caramelos!¡Parecía el rey Melchora loquita de ilusión y de alegría! Los niños decían aquiiiiiiii, aquiiiiiiiii y yo venga lanzar caramelos a tronche y monche. Al girar por mi calle, allí , vi a mis niños gritándome aquiiiiiii Melchor, aquiiiiiiiiiii y me tuve que callar la boca porque a puntito estuve de decirles: niñoooooos que soy la mama, pero pensé que les daría un pasmo, así que les tiré varios puñados de caramelos y a punto estuve de bajarme del tractor y arrancarle los pelos a una señora que le quitó un caramelo a mi Mari Carmen. Pero eso no lo hace cualquier rey que se preste, aunque sea el rey Melchora.

Después de las doce

2006-01-01T20:53:00.000+01:00

Ayer, que era fin de año y que el sinvergüenza le tocaba llevarse a mi Kevin y a mi Mari Carmen y que ellos no querían irse pero yo les obligué, pues ayer en cuanto me quedé sola pensé que lo que tenía que hacer era divertirme, porque digo yo, una persona humana como yo tan trabajadora y tan liberada pues en fin de año lo que tiene que hacer es divertirse. Bueno, pues llamé a la Pringui, pero no podía quedar porque se iba a la casa de su hermana la de Tarragona, que aunque no tenía ganas ninguna dice que es el día que se reunen toda la familia, inclusive su hermano de Murcia que dice que es un poco borde, pero que ya se sabe, que hay que aguantarlo una vez al año. Pues eso, que siempre me voy por los progelomenos esos y me pierdo. Que la Pringui no podía ni la Mariló, que no explicó lo que pasó porque es más largo que lo de la Pringui. Sólo me quedaba decirle algo al Migue, pero el Migue había quedado con sus colegas del trabajo de los autocares y que tampoco podía y ya ves, que me encontré yo, sola en mi casa, sin de celebrar el fin de año con nadie y como con una cosa ahí por el pecho que lo que me daban ganas era de llorar y de llorar. Y me puse la tele para ver los espectáculos de variedades esos que hacen en la televisión, y me preparé las uvas y me las comí todas: las mías y las de mis niños y luego, después de las doce, cuando era ya el año nuevo escribí tres cosas en un papel, que son estas: 1. Este año me apuntaré a un cursillo para aprender palabras y no ser tan innorante. 2. Este año me iré de vacaciones con mis niños 3. Este año seré feliz. Y después de escribir en el papel todo esto, pues pensé que lo mejor que podía hacer era acostarme.

La nochebuena se viene, tu ru rú

2005-12-28T15:05:00.000+01:00

El día de nochebuena fuí como las locas, pero como las loquitas. Primero vete a buscar la comida que tenía esturreada por la casa de la Pringui y de la Mariló, pero la Mariló no estaba y me tuve que ir corriendo. Luego vete a preparar los pinchos, que estuve hasta las cinco de la tarde dale que te pego. Y después vete para la casa, recoge a mi Kevin que seguía con una alteración de esas malas, que se pone a dar golpecitos en la mesa, venga, venga, venga hasta que le pegas un chillido, aunque la maestra me dijo que eso lo hacía para llamar la atención y que me dirijieraa él con cariño, porque mi Kevin es muy sensible, pero de verdad: quince minutos después del tac, tac, tac, tac, tac, a una lo que le dan ganas es de darle con el mango la cuchara de palo de hacer los calamares. Ya me he perdido. Bueno, a lo que iba, que mi Mari Carmen que es un sol me ayudó a poner la mesa y la mandé a comprar al todo a un euro, que en realidad es más, pero bueno, pues eso, que la mande a comprar velas chiquitillas para poner de adorno, como había visto en una revista. Pues mi Mari Carmen me vino con las velas de esas de las iglesias, de cuando vas a pedirle algo a un santo y me dijo que de las chiquitillas no quedaban, que la de la tienda le dijo que cortara esas a rodajas que daban muy buen resultado. Después de cortar con el cuchillo del pan la vela del santo y ponerlas en la mesa, pusimos, los platos, metimos el vino en la nevera y nos pusimos a esperar a los langostinos, que los traía la Mariló. A las ocho y media con la mesa puesta y la Pringui ya tocando la pandereta con mi Kevin, no había llegado la Mariló, así que me fui en su busca. Justo salía por la puerta cuando la ví llegar como un cherpa con tres paquetes en una mano cinco paquetes en otra y una bolsa en la boca, que creo que era la de los langostinos: que había venido su sinvergüenza y había tenido que llamar a la policía porque se puso farruco y que no salía de la casa a de celebrar la nochebuena con nadie que no fuera él. Y claro. Ay, que me pierdo otra vez. Bueno, que al final conseguimos sentarnos todos en la mesa a comer, a beber y después cada uno cantó un villancico. El de la Pringui fue el mejor. Os lo trascribo: Esta noche es nochegüena y mañana navidá, y en la casa de la Maru lo vamó a selebrá. Y así hasta que llegó el Migue, la Justa, su marido, la niña de la Justa y hasta el Rafa vino con una botella de champán del bueno. Y nos salió el sol, bueno, el día estaba nublado, pero a mi me parecía que estaba el sol con sus rayos todos y fue la persona mas feliz de la galaxia.

Esto de la Navidad

2005-12-20T17:40:00.000+01:00

Pues loquita de los nervios que voy con tanto trajín de preparar y de preparar. Entre el Rafa que me ha dicho que para la nochebuena quiere "pinshos de morsilla darrós, pinshos de sarmón con queso filaderfia o del dia o arguno que se le paresca y, sobre tó, pinshos de tortilla con pimientos" que estoy de los pinchos hasta los pinchos, el Kevin que ahora me dice que le ha dicho uno de su clase que los Reyes Magos no existen, que lo que existe es el Papanoel y que todo los achón manes que se los pide para el Papanoel. El sinvergüenza que insiste en que "mira Maru que lo podemo intentá, que yo he cambiao" y el cerrajero que como esta sólo en la galaxia quiere venir a comer las uvas a mi casa. Ah! Y mi Mari Carmen que dice que se ha hecho cristiana y que quiere que invitemos a un pobre el dia de navidad a comer y yo ¿sabeis lo que digo? Que me voy a comprar una zambomba y voy a empezar a dar zambombazos a driesto y simiestro y que a ver si me toca la loteria y me voy aunque sea con el calvo a otro planeta donde me dejen tranquila. Y ya me he perdido porque yo, en realidad, quiero desearos a todos mis fanes, a los que me enseñais palabras y a los que no me enseñais palabras pero me poneis feliz: a la Wonder, a la Witch, a la Cerise, a don Tonino, a la Bitacora del bosque, a la DD, a Jacks y a todos los demás que ahora no me acuerdo muy bien porque estoy en el cibrecafé con un estrese de esos malisímos y no puedo ni ver los comentarios, pues eso que os deseo FELIZ FELIZ FELIZ NAVIDAD. Y ya no voy a poder escribir más hasta que acabe con los pinchos, el vino, mi cortel de langostinos y todo y todo... Besos goldos a todos.

El achón man

2005-12-15T22:18:00.000+01:00

Resulta que mi Kevin se ha puesto a escribir la carta a los reyes y esto es lo que ha puesto. Las palabras son tertuales, de verdad: Queridos reyes magos del oriente lejano: Que he sido bueno. Que me he portado mu bien y por eso os pido los siguientes presentes: Un achón man cazador de leopardos en la jungla, con el yip, la pistola de balas adormizantes y los trajes de achón man cazador, achón man supmarista y achón man de guinsurfin. Y también quiero el disfraz de espiderman con mano que eche agua y la mascara. Os dejaré agua y colacao y galletas de chocolate y pan duro y lo que mi madre quiera. Gracias reyes magos del oriente lejano. Kevin Y yo cuando he visto la carta, lo primero que he hecho ha sido tomarme un trago de agua del carmen para la sofoquina, porque a ver: ¿de donde ha sacado mi Kevin esas palabras tan relamidas, eh? ¿donde le encuentro yo un achón man de esos con lo carísimos que deben ser?¿y el yip viene junto o separado del achón man? Y mi celebro se ha hecho un lío, y he llamado al Migue que hace días que no lo veo para que me sesore un poco sobre los achón manes.

El champán, la Pringui y la cata de todo y todo.

2005-12-14T22:31:00.000+01:00

Pues hemos ido la Pringui y yo a ver los champanes y los vinos para el cortel de langostinos al Carrefú. Pues resulta que no se llama champán como yo me creía sino cava y que está la sidra que es como el champán pero diferente, porque me ha explicado la Pringui que la sidra se echa la mitad en el vaso y la otra mitad en el suelo y claro pues poner el piso ya echo unos zorros sin haber empezado a cenar, solo para hacer el chin chin pues no me parece muy bien. Así que hemos pensado que lo mejor que podíamos hacer era comprar champán-cava que ese se le quita el tapón y ya podemos darle. Pero el más barato ¡y en el carrefú! valía lo mismo que el kilo de langostinos que hemos comprado, así que la Pringui me ha dicho : "tengo un colegui que hase cava y vino y de tó en su casa y que está mu bueno, pero que no lleva ni marca ni ná. Porqué ¿qué más da si se llama codornius o el miñó de la muntaña?" Yo le he preguntado que quería decir el miñó de la muntaña y me ha dicho que no lo sabe muy bien pero que es de salú seguro. Así que hemos salido del Carrefú y nos hemos ido a la tienda de su amigo que le llaman el "Capone los vinos" porque dice la Pringui que si prohibieran los vinos y los champanes pues que seguro que se haría millonario. Pues el "Capone los vinos" tiene montada la tienda así como de escondidas en el garaje comunitario. Hemos llamado a la puerta y ha salido el hombre y nos ha llevado al garaje y ha abierto una puertucha y allí tenía pues muchísimas botellas de champán del "Miñó de la muntaña" y tambiéPues hemos ido la Pringui y yo a ver los champanes y los vinos para el cortel de langostinos al Carrefú. Pues resulta que no se llama champán como yo me creía sino cava o sidra que es como el champán pero diferente porque me ha explicado la Pringui que la sidra se echa la mitad en el vaso y la otra mitad en el suelo y claro pues poner el piso ya echo unos zorros sin haber empezado a cenar, solo para hacer el chin chin pues no me parece muy bien. Así que hemos pensado que lo mejor que podíamos hacer era comprar champán-cava que ese se le quita el tapón y ya podemos darle. Pero el mas barato ¡y en el carrefú! valía lo mismo que el kilo de langostinos que hemos comprado, así que la Pringui me ha dicho que "tengo un colegui que hase cava y vino y de tó en su casa y que está mu bueno, pero que no lleva ni marca ni ná. Porqué ¿qué más das si se llama codornius o el miñó de la muntaña?" Yo le he preguntado que quería decir el miñó de la muntaña y me ha dicho que no lo sabe muy bien pero que es de salú seguro. Así que hemos salido del Carrefú y nos hemos ido a la tienda de su amigo que le llaman el "Capone los vinos" porque dice la Pringui que si prohibieran los vinos y los champanes pues que seguro que se haría millonario. Pues el "Capone los vinos" tiene montada la tienda así como de escondidas en el garaje comunitario. Hemos llamado a la puerta y ha salido el hombre y nos ha llevado al garaje y ha abierto una puertucha y allí tenía pues muchísimas botellas de champán del "Miñó de la muntaña" y también tenía vino blanco y vino negro en unas botellas como las que llevaba el sinvergüenza en el coche cuando se quedaba sin gasolina, pero el "Capone los vinos" nos ha dicho que "no sus fijéis en lenvoltorio, que lo de dentro es canela fina". Y ya nos ves a la Pringui y a mí con el carrito de la compra lleno de champán-cava a euro la botella y cinco litros de vino blanco y cinco litros de vino negro en envoltorio de "me quedao sin gasolina, me cago en tó". Cuando hemos llegado a mi piso la Pringui me ha dicho que lo que teníamos que hacer era "probar el materiá o catarlo tó". Y allí que nos hemos puesto las dos a catar hasta que me ha llamado la Justa diciéndome que a partir de las 8 de la tarde ponía el taxímetro con mi Kevin y mi Mari Carmen y que si quería que les diera de cenar pues que me cobraba el menú, que desde que me he deseparado que soy otra y que ya está bien. Menos mal que yo he catado poco, y que cuando han bajado mi Kevin y mi Mari Carmen les he dado el colacao con galletas y se han ido a la cama, pero a la Pringui le he tenido que dejar los sofanes para que se le pasara la catadura tan mala que ha pillado.

Que caro está tó

2005-12-12T19:05:00.000+01:00

Pues que llevo unos días sin escribir en mi blob porque he estado con la Mariló de supermercados. Es que hemos pensado que si vamos a hacernos una cena especular como la de las revistas, pues que tenemos que informarnos bien informadas de los precios de las cosas, como las gambas congeladas de Mozambique o los langostinos congelados también de Túnez. Yo todo esto lo he aprendido por la Mariló que me ha dicho que mientras que sean gambas o que tengan la forma de las gambas aunque sean del mismísimo Pernambuco pues que alegría en la mesa dan igual. Y yo que para la nochebuena y para la navidad comiamos siempre carne al horno y sopa porque el sinvergüenza decía que el marisco que no le gustaba y yo sé que cuando vivía conmigo pues que se iba en las fiestas con el López al Mesón Paco a hincharse de todo y todo. Pero bueno, que eso no es lo que quiero de contar. Que resulta que ni las gambas de Mozambique podemos de comprar, que valen lo mismito que si nos fuéramos a pasar las navidades al Mozambique ese, que seguro que nos saldría más barato y todo. Y al final hemos decidido que compraremos salmón ahumado de la marca spar que es más barato y me ha dicho la Mariló que esta igual de buenísimo y que gambas no vamos a comprar sino langostinos cocidos que están de oferta y que con una buena ensalada pues que podemos hacer un cortel de langostinos que yo eso no lo he probado nunca pero que dice que es muy fácil de preparar y que esta buenísimo también. Y que sigo contenta y no sé muy bien porqué y que envío a mis fanes besos goldísimos y que mañana me voy con la Pringui a ver el precio de los champanes y que esto de las navidades pues que es como un frenesís.

La alegría de vivir

2005-12-04T20:11:00.000+01:00

Esta mañana cuando me he levantado y he visto mi oldenador al lado de mi virgen de la Macarena y a mis niños durmiendo y me he ido a la cocina mientras ponía al oldenador a conectarse y me he hecho un cafelito con leche bien bueno y me lo he llevado a la habitación y me he comido además dos sobaos mojados en la leche, pues me ha dado una alegría grandisima, así como ganas de pegar chillidos y decirle a las personas humanas de toda la galaxia que estaba muy contenta. Además, desde que sé que si el oldenador se pone a pensar yo sólo tengo que darle al botón goldo, pues que soy otra, de verdad. Y he pensado que este año para navidad invitaré a la Mariló y a la Pringui a comer. Y todos mis fanes de la galaxia también estais invitados. Y le pediré al Migue que me lleve al Carrefú el martes que viene y compraré de todo y todo, que ya me ha pagado el Rafa y el sinvergüenza.

La estupefacción

2005-12-02T21:31:00.000+01:00

Tengo una estupefacción grandísima. Pues no que me cuenta la Mariló que su sinvergüenza que se llama Jesús (no quiero que se confunda con mi sinvergüenza, el Paco), pues que hoy le ha llegado una carta de un abogado que le dice que el Jesús le pide el divorcio y que tanto si se lo da como si no se lo da, pues que le va a cobrar un dineral de euros, que esto de los euros parece que no, pero te confunden el celebro una barbaridad. Y la Mariló esta endeprimida porque además de no tener dineros, no tener ni abogados ni nada, pues que no sabe que hacer. Yo no sé tampoco que decirle. Y así vamos...

¿Control+alt+suprimir?

2005-11-30T22:30:00.000+01:00

Cuando el sinvergüenza se compró aquel oldenador tan nuevo y tan bonito que sólo usaba yo y que se llevó cuando se fue de la casa, yo lo hacía servir con mucha alegría porque nunca se estropeó. Bueno, era nuevo del todo, así que era difícil que se estropeara. Pero con este oldenador, ya el primer día se puso a pensar y después de estar media hora pensando, pues llamé al Migue por el patio de luces y el Migue, que estaba con sus cosas me dijo a gritos también: - Maru, que ahora no puedo bajar. Tu apreta el contró, alt y suprimí y a todo le dices que aceptas y si no se tarregla me das otra voz. Y yo que quería contaros que ayer conocí a otra chica que va al cibrecafé por las tapas que hago y para leer los emeiles esos que yo no sé muy bien como funcionan, pues eso, que me pierdo, que esta chica se llama Mariló y está deseparada también de otro sinvergüenza como el mío y tiene un niño de 7 años que se llama Jesús como su padre y que nos pusimos a hablar y a hablar hasta que vino el Rafa y yo me fuí a lo mío y ella pagó los dos pinchos de tortilla. Pues no pude explicarlo porque el oldenador se puso a pensar. Y yo me pregunto: ¿este oldenador debía ser de alguna persona importante, como un profesor porque desde que lo tengo se pasa el dia que de pensando o es que tiene su propio carácter y no le ha gustado que lo ponga al lado de la virgen de la Macarena? A lo que voy: que le dí primero al control ese, y nada. Luego le dí al alt, y nada. Luego busqué la tecla del suprimir, y nada. Luego llamé por el patio de luces al Migue ya con una poca de alteración. Y el Migue me dijo: - Pero Maru ¿le has dado de verdad a las teclas que te dicho? Pero eso me lo dijo como poseso. Y yo le dije más posesa todavía. - Sí. Baaaaaja por favor. Y empezé a darme golpes con la mano en la pierna derecha, que no me daba desde que se fue el sinvergüenza. Y entonces oí al Migue que bajaba con los ojos muy rojos y muy hinchados y con un pestazo a cubata que echaba para atrás. El Migue entró en la habitación, hizo no sé que en el oldenador y me dijo. - Ya. Si se te vuelve a colgá le das al boton gordo y listo. A mi me parece que el oldenador ha tenido un choc con el Migue en ese estado y ya no se atreve ni a ponerse a pensar, no vaya a ser que vuelva y le dé al pobre celebro del oldenador un mal golpe o algo. Y yo se lo agradezco, al oldenador claro.

El cerrajero y mi güindas de cuarta mano

2005-11-28T21:54:00.000+01:00

Pues no que ahora además de tener al sinvergüenza en el cibrecafé y de no tener ni un momento para escribir en mi blob y a mis amigos de sus blobs, pues ahora que se ha apuntado a esto del interné el cerrajero, y entre el sinvergüenza con el "Maru que cambiao" y el cerrajero que me dice "Concepción que tu y yo podemos hacer un beguin te beguin" que no sé lo que quiere decir pero no me suena a nada bueno, pues que me tienen loca de la cabeza. ¿Qué se han creído estos dos?¿que una tiene que tener a un novio o a un esmarido en puertas? Pues no, que yo ahora soy libre y estoy muy agusto y además por tener una noche esbravada, pues que no tengo ganas yo de liarme. Y además, que no me gusta ninguno de los dos: El sinvergüenza por falso y el cerrajero por pesado. Pero eso no quería yo explicar. Lo que quería decir es que hoy por fin tengo un oldenador que me ha conseguido el Migue de los tontainers y además gratis y además con güebcam de esas que se ve la cara de los ciberneticos y además con güindas de ese. Y cuando lo ha traído lo he puesto al lado de la virgen de la Macarena que yo le tengo mucha fe. Lo he puesto ahí para que lo proteja de los virus, que me han dicho que son unos bichos que no se ven pero que son malísimos para el celebro del ordenador y, para que no se cuelgue, que el Migue me ha dicho que puede ser que se quede como pensando mucho rato y solo piense y piense y que eso es que el oldenador "sa colgao" y que le de al reset, que no se lo que es, pero me ha señalado el botón de encenderlo y que le de una voz si tengo alguna indisposición informativa de esas. Y ahora el Rafa se va a chinchar porque no me va a poder descontar el rato de mi conesión informativa. Y ya está.

Acabaíta estoy

2005-11-25T14:40:00.000+01:00

Llevo unos días sin escribir nada de nada en mi blob porque estoy que no puedo con mi alma. Desde las siete de la mañana que estoy de un lado a otro, que a veces pienso que a lo mejor, si me levantara más tarde haría lo mismo, porque lo que hago es dar y dar vueltas por el piso. Eso sí, en silencio y soledad, porque mi Kevin está durmiendo como un tronco y mi Mari Carmen también. Pues en cuanto se levantan empieza eso del corre corre que llegamos tarde: que mi Kevin no quiere de esas galletas, que mi Mari Carmen se enfada porque le tiro del pelo para hacerle las trenzas y se nos hace la hora de entrar al colegio y estamos todavía peleando por la trenza. Y luego en el cibrecafé: que el Rafa esta enrrecordándome todo el día eso del 15%, que gracias a una amiga ciberespacial he averiguado cuanto es, pero él se cree que me va a pagar una millonada, y ala, todo el día que si Maru esto no está tan limpio como el otro día, que se tanpasao las tortillas, que a ver si le cobras a ese cliente... Y luego el sinvergüenza, que creo que ese es el más cansino. Pues no que cada día se presenta en el cibrecafé a "haser la conesión" como el dice y a no parar con la cantinela: Maru, que quiero volver, Maru quecambiao, Maru questas mu guapa, Maru vamo a quedá. Y yo: no, no, no, dejame en paz, habertelo pensado antes, no, no. Y ahora además me persigue el de las cerraduras, que después del guiquín pasado, quiere salir conmigo y yo, yo estoy acabaíta, de verdad. Me he comprado un número de lotería de navidad con el Migue y la Pringui, que así nos sale mas barato, y les he dado un papel firmado que dice: Vale por 5 euros para navidad y he firmado y yo me he quedado el número porque como son ellos, seguro que lo tiran a la basura, o sus madres se los lavan en la lavadora. Y no explico las tardes porque el Rafa me está pidiendo que prepare pinchos de atún con pepinillo a voces y que "dehé duna ves la máquina, joé"

Mi segundo güiquín

2005-11-21T22:08:00.000+01:00

Pues el sinvergüenza vino el sábado a buscar a mi Kevin y a mi Mari Carmen. Él se creía que se los llevaba un rato, pero yo le recordé con esta lengua bífidus y visperina que se me ha puesto: - Mira Paco, a ver si te crees que cumples llevándote a los niños un rato. Pues no, así que arreando con los dos, que yo tengo cosas que hacer. Y al Kevin le das este jarabe cada seis horas que tiene una tos que se le van a salir los pulmones por la boca al chiquillo. Ah! y abrígalos bien y que no coman chuches y que se acuesten pronto y nada de irse a jugar a ningún furbolín que se malean. Y al sinvergüenza le dió como una especie de aturdimienta y me dijo: - Algo más. Y yo le dije: - Pues sí. Que el domingo no me los traigas hasta las siete de la tarde que yo no estaré en la casa. Pero el sinvergüenza seguía allí, com cara de pasmarote y va y me dice: -Maru, te lo has pensao lo que te dije. Y yo: Pues no. Creo que no tengo nada que de pensar más que de sacar mi casa adelante. Y el me repitió: -Que lo digo en serio, Maru. Que he cambiao mucho. Que ahora hasta hago la cama y tó. Y yo: Paco, que no quiero hablar ahora. Y el Paco: -Piensátelo un poco Maru, que yo te sigo queriendo como el primer día. Y yo ya no le contesté. Le dí un beso a mi Kevin y otro a mi Mari Carmen y después de decirles que se portaran bien, cerre la puerta y llamé a la Justa por el patio de luces, porque ella tiene a un conocido que cambia las cerraduras, y la Justa me dió la dirección y fuí, y vino y me cambió la cerradura, y como sabe que estoy deseparada, pues me pidió para salir a cenar por la noche y yo, pues le dije que sí y he pasado un segundo güiquín mejor que el primero, pero eso ya lo escribiré mañana que el Rafa me está mirando dándose golpes con la mano en la cara y me está poniendo nerviosa y me he perdido otra vez.

Lo del Migue

2005-11-16T15:22:00.000+01:00

Pues llevo días dándole vueltas a mi celebro de cómo explicar lo del Migue y no sé muy bien como decirlo. A ver, el día que nos fuímos por ahí y por allí a de beber y de beber y de bailar y de bailar, pues el Migue cuando me vió que ya mis piernas no querían ni de caminar ni de nada, pues me teletrasportó como los del estartres y de pronto ya no estaba en los bares sino en mi casa acostada. Lo que pasa es que no me acuerdo de nada más, no es que no lo quiera contar porque a todos mis fanes del blob no les diría mentiras. Yo creo que algo ha debido de pasar, porque al día siguiente aparte de que las uronas se chocaban entre ellas y mi celebro y yo teníamos un dolor de cabeza que ni con el burprofeno, pues que aparte, yo estaba muy contenta de la vida, como al principio de vivir con el sinvergüenza y de tener una noche de amor. Además el Migue estaba en calzoncillos y cuando se fue he estado muchos días sin verlo hasta ayer, que picó en la puerta de la casa con el puño, porque mi Kevin apretó un día el timbre hasta que salió humo y entonces me dijo: Mamá que sa quemao el timbre... Yo no sé como me puedo perder con las letras de esta manera, a ver: que picó con el puño y yo sabía que era el Migue porque siempre pica como si en mi casa fuéramos sordos de las orejas y entonces me dijo: Maru, que no mepasao porque estaba arrepentío. -¿Arrepentido de qué? - De que la otra noche tuvimos relasiones amorosas y aluego me dió miedo eso de liarme con una mujer con shiquillos y he estado desaparesido hasta que he reflesionao y creo que lo mejó es hablarlo. Y a mí que ya me parecía que algo gordo había pasado porque yo llevaba unos días de cantando y de cantando la zarzamora, pues le contesté como en una serie que tampoco sé como se llamaba pero que era muy istructiva: - De lo que haya pasado, es igual Migue. Yo lo que quiero es que seamos amigos como siempre. Anda pasa y tomáte un cafelito conmigo y hablame del güindas ese que me vas a buscar. Y el Migue ha pasado y nos hemos reido un rato y yo me he sentido como una persona humana señora.

La charla explicativa

2005-11-15T14:41:00.000+01:00

Que ayer no pude escribir porque pasó por el cibrecafé una chica y le preguntó al Rafa si podía dejar papeles que anunciaban una charla explicativa sobre las personas humanas que las tienen arraptadas en sitios y las utilizan para faenas sersuales. Y el Rafa, como vió que la chica era guapa pues le dijo que sí, que lo colgara en el vidrio de la puerta. Yo, como me estoy haciendo una persona libre y empiezo a fisolofar un poco y todo y como la hacían en el barrio, aproveché que mi Kevin que con ocho años que tiene lo estoy dejando a repaso de conocimiento del miedo y de lenguaje y a mi Mari Carmen la estoy dejando con la Justa que le esta enseñando a bordar, porque la Justa dice que eso de bordar es muy bueno para las pollitas y mi Mari Carmen con diez años, para once en febrero, pues parece que ya es una pollita de esas, pues bueno que ya me he perdido otra vez. A lo que voy, que en la charla explicativa habían tres señoras muy bien vestidas que hablaban muy bien y que pasaron diapologías que decían que se tendría que prohibir eso de las personas humanas que las utilizan otras personas humanas para que trabajen en cosas sersuales y horripilantes y además muchas no saben que van a trabajar de eso y se vienen de su pais y las engañan y nos las dejan salir de las casas donde las tienen. Y yo creo que tenían razón aunque con tantas palabras nuevas no entendí mucho, pero creo que se tendría que prohibir. Luego nos dieron un librito explicativo también donde estaba lo que la señora nos había puesto en las diapologías, así que esta noche me lo leeré, a ver si entiendo algo más. Y al final no os he contado lo del Migue.