Neko

Que esta noche me he puesto un botón debajo de mis fanes que dice vótame, vótame, vótame, vótame... Pero el botón del hispasar o así sólo sirve para volverme loca de los nervios porque para votarme uno tiene que irse debajo, al fan de la galaxia, entrar en otra pagina, votar y así todo el rato. Que lo dejaré unos tiempos a ver que pasa... Que yo desde que lo he puesto pues se me va el dedo y no paro de votarme y ya no escribo más porque estoy aquí de perdiendo el tiempo en vez de votarme seguido. Ay! Que emoción más grande tiene esto del interné. Un beso gordísimo.

Menudo sopresón que he tenido!!! Esta mañana, después de que hemos desayunado unos churros con chocolate que mi Mari Carmen ha ido a comprar a la churrería, que es una ruló de esas que van a las ferias y que hace unos días se ha puesto en el barrio, como si fuera a haber una feria o algo, pues eso, que me pierdo, que esta mañana después de desayunar los tres como tres reyes pues hemos llamado a mi Jesusín. Lo hemos llamado nosotros porque teníamos que salir y el Jesusín no daba señales ningunas. Que cuando hemos llamado pues se ha puesto primero la Blanca y luego mi Jesusín. Y va y me dice. Tita Maru, que queremos de verdaz que vengas al pueblo para la Pascua. Ay Dios mío pero que bien que habla el niño!!! Y sin que yo pudiera decirle que si o que no me ha dicho: La prima Blanca me ha dicho que ella tiene que ir a Barcelona para el 22 de diciembre y que cuando acabe lo que tiene que hacer, os recoge y os venís con ella. ¿Que te parece tita Maru? Y yo sin decir nada. Vamos, que me he puesto a de llorar de la emoción y le he dicho que sí, que claro que vamos a ir, que tenemos muchas ganas de verlo y que lo queremos mucho. Nos hemos dado muchos millones de besos los cuatro por teléfono y cuando hemos colgado nos hemos cogido de la mano y nos hemos puesto a saltar por dos cosas: una por la emoción de ver a mi Jesusín y otra por la alegría de irnos. Y así hemos pasado el día: como los saltibanquis.

Que tengo una inrritación muy grande porque creo mi Kevin no me quiere. Que se queda arsorto y ornuvilado con sus cosas y ya puedo de llamarlo y de llamarlo que él ni me mira ni me contesta. El otro día hasta mi Mari Carmen le tuvo que decir que atendiera porque yo me iba a quedar fónica perdida de tanto dar chillidos. Pero esto va a cambiar. He hablado con la Lidia que es la mujer del de la frutería y me ha dicho que lo que tengo que hacer es cambiar la estratosfera, vamos que lo que tengo que hacer es no decirle nada de nada y poner cara de empreocupación, que dice que eso funciona porque "los niños al ver que sus madres pasan de tó, pues se empreocupan y van y preguntan". Ella me dice que lo que tengo que hacer es hablar con él y hacerle entrar en razón, pero a mi me parece un perimento un poco arriesgado porque mi Kevin es como el sinvergüenza, muy suyo y cuando se queda de esas maneras ni la virgen de la Macarena lo hace entrar en razón. Otra cosa que quería contar es que el otro día intenté hablar con mi Jesusín pero me dijo la Blanca que estaba en el colegio y que nos llamarían el domingo porque el Jesusín me quiere dar una sorpresa muy grandísima. Y llevo dos días dándole vueltas al celebro y no sé que puede ser. Adios, que llega el Rafa

Que estamos en calma chicha: el Migue sigue endeprimido, el Rafa sigue dando la tabarra con todo y todo, la Pringui que dice que "pasho de tó", el sinvergüenza sin pagar lo que le toca, mi Kevin que dice que ahora lo que le gusta es el doraimon y mi Mari Carmen encerrada en el váter duchándose y gastando. Y yo, yo estoy aburrida de no tener ni un rato para ver el diario de Patricia. Así que he pensado que mañana en el cibrecafé llamo a mi Jesusín a ver como le va por el pueblo. Porque el Rafa se ha puesto eso de las llamadas gratis y además me he fijado que no vienen los números de donde se llama. Y este aburrimiento me da mucha hambre y se me ha acabado el chorizo y me va a dar una represión si no me pasa algo bueno. Y ya está.

Si no me he puesto a explicar más de la redada es porque sigo sin parar de trabajar y de trabajar y cuando llego a la casa, pues no tengo ni ganas ni de escribir, ni de ver el diario de Patricia que yo soy una fan, ni nada de nada. Ahora que todavía estoy en condiciones y que estoy sola en el cibrecafé porque hasta las tres y media no lo abren y lo tengo todo bien limpio, pues ahora os explico: Resulta que hicieron la redada esa y estaban todos confraternados y el ispectó López y el Bradimí eran amigos y vivían a las mil maravillas de explotar a las pobres muchachas y de venderlas a unos y a otros y de dejarlas tiradas y de pegarles y de hacerles todas las perrerías que una no puede ni contar. Bueno, pues cuando la Priti se escapó, porque en realidad se escapó con el Migue porque quería salirse de eso y no la dejaban, pues la Priti utilizó al Migue para escaparse, pero los malos, que para eso son los malos pues la descubrieron y la raptaron. Pero la Priti era muy listísima y sin que nadie lo supiera, cuando estaba con el Migue, pues se fue a la policia y le explicó todo y todo y la policía le puso en el sostén un busca de esos, por si los malos iban a por ella. Y como fueron y tenía el busca puesto, pues los pillaron a todos y a treinta muchachas más que estaban igual que la Priti. Pero la Priti no quería al Migue, pero le tenía cariño, así que este mediodia ha venido el Migue al cibrecafé, ¡con el gentío que había comiendo tapas de escondidas!. Porque las tapas de escondidas me las piden haciendome gestos con las manos y yo, pues no lo entiendo muy bien y me llevan loca. Bueno, que me pierdo: que el Migue ha venido con una asolación muy grande y una carta que le ha escrito la Priti que dice: Querrido Mige: No imporrte por mi. Yo pien. Ir a casa con mama y con papa. Escribir cuando estoi ayi. Grrasias por todo. Abrasos a Marru , abrasos a Pringi, abrasos a ti. Y ya está.

Que acaba de venir el Migue a mi casa con una alteración muy grande. Lo primero que ha hecho ha sido sentarse en los sofanes, lo segundo pedirme un cenicero y una cerveza y lo tercero ha sido decirme: que el López estaba conchabado con el Bradimí y los han pillao a los dos hasiendo una operasión de drogadisión y trata de blanca. Yo, lo de la drogadicción lo he entendido pero lo de las blancas no, pero no he querido de preguntar porque en el estado de sofocación que estaba el Migue pues me podría haber soltado un gruñido o algo y yo, a estas horas, pues me gusta de ver al Jaus, y tampoco quería que estuviera el rato ese que tengo yo tan bueno con las explicaciones de las blancas. Bueno, a lo que voy, que me pierdo, pues que el Migue ha continuado diciendo: la pasma ha ido al Clú Cristal y ha hecho una redada y se los ha llevado a todos al cuartelillo. Pero yo no lo escuchaba mucho porque ya oía la musica del Jaus y el Migue me estaba poniendo atacada del todo. Así que le he dicho: mira Migue, si te parece nos vemos al Jaus y luego pues ya hablamos con la Pringui y empezamos con la movilización. Pero él quería de seguir y de seguir hablando hasta que le saqué unos pinchos de tortilla y le dije: O los pinchos y el Jaus o te vas a tu casa y luego bajas y luego hablamos. Y aquí estamos tan ricamente acabando los pinchos del Rafa y pasando un rato bueno.

Sorpresivamente se ha presentado el ispectó López esta mañana. A las diez. Yo, como pensaba que llegaría a la hora del vermú, le dije a la Pringui y al Migue que vinieran a las doce y, claro, cuando ha aporreó la puerta sólo estabamos mi Kevin, mi Mari Carmen y yo mismamente. Lo primero que me ha dicho es: ¿aonde está er interezao? Y yo le he dicho: Espere un momento señor ispectó López que ahora mismo lo aviso. Y he metido la cabeza por la ventana de la cocina y he pegado un chillido: Juuuuustaaaa, que llames al Migue que se me ha vuelto a estropear el oldenadoooooor. Yo creo que la Justa se huele algo porque me ha contestado: Maaaaaaruuuuuu que ahora mismo baja, que me subas a tus niños que tengo chuuuuuurros!!! Y en un plisplas hemos hecho el intercambio de hijos. El Migue ha bajado acabaíto perdido, con una cara de sufrir que da mucha pena y lo primero queha dicho ha sido: ¿qué es lo que ha averiguao ispectó? Digamelo ya o me va a dar un síncope ahora mismo. Entonces el ispectó se ha metido la mano en el bolsillo de los pantalones y nos ha enseñado unas afotos en las que se veía al Bradimí con la Priti y otras personas en un coche. Luego nos ha enseñado otra afoto en la que se veía a la Priti en una carretera sola y otra foto en la que se veía al Bradimí abriéndole la puerta del coche a la Priti. Después se ha guardado las fotos y nos ha dicho: Ezto é un azunto de la mafia. Vale má que os ezteis quietezitos y no mováis ná de ná. Zon zezenta euro er trabajo. Entonces me ha salido el coraje ese que me sale por todo y todo y le he dicho: Sesenta bofetadas es lo que le voy a dar yo por sinvergüenza y aprovechado. Vamos, fuera de mi casa si no quiere que me vaya yo mismamente a la policía o a la mafia o a donde sea para decirles que nos quiere sacar sesenta euros. ¡Donde se ha visto! Aprovecharse de las desgracias de los demás. Fuera, fuera de esta casa ahora mismamente. Pero el Migue me ha frenado cuando estaba dándole empujones para que se fuera y ha dicho: Maru, el ispectó López ha hecho su trabajo y quiere cobrar. Treinta euros y tan amigos. Pero el ispectó López no estaba conforme: Cincuenta. Y el Migue: Treinta y cinco y las fotos. Y el ispectó López: Cuarenta y las fotos. Y el Migue: treinta y siete lo coge o se va a empujones de mi vecina, que usté no sabe como se puede poner. Y el ispectó López ha dicho como muy despreciativo perdido: Vale, treinta y ziete, pero no me pidan uztede otro favor, porque no ze lo pienzo hacé. Y cuando le ha dado los dineros, el Migue le ha dicho al ispectó López: sólo una pregunta ¿dónde le hizo las fotos a la Priti? Y el ispectó López se lo ha dicho con pelos y señales y ya se ha ido sin mirarme ni nada. Y el Migue también se ha ido como los locos, y mi Kevin y mi Mari Carmen han vuelto hartitos de churros. Y ahora mismo se lo explico todo a la Pringui que acaba de llegar.

Ya, de como llamó a la puerta, pues no me gusto mucho, la verdad. Porque a mi puerta de mi casa se la ha de aporrear, pero con cariño y el ispectó, pues le dió a puñetazo limpio, que yo me creí que más que un ispectó iban a entrar los hombres del jarrelson y nos iban a detener a todos. A lo que voy: que cuando abrí la puerta pues me encontré con un señor con chaqueta de rayas blancas y negras goldas y un cigarro en la boca y unos pelos escarpados que parecía más que un ispectó la madre del Barsison. Me miró de arriba a abajos y va y me dice: ¿Questá la Yeni? Y antes de que yo le dijera que se había equivocado, que allí no había ninguna Yeni, la Pringui soltó una voz y dijo:¡¡¡¡¡ Paaasa Pepe!!!! Entonces me enteré que la Pringui se llama Yeni. El ispectó López entró como si fuera su casa mismamente y lo primero que dijo fue: Yo, como no eztoy de zervizio, lo que me tomaría es una cervezita, vamo, digo yo... Avé, de mientras, procederemo a las investigazione zobre er azunto. Cuando salía con la cerveza y un vaso muy bonito de bohemia que me dieron con los puntos de los crispis, el ispectó López sin mirarme me suelta: Zeñora, que la cerveza me la bebo a morro, por no enzuziá, vamo. Entonces empezó con la interrogación: que si esto, que si lo otro, que si que hacía con la Priti, que si como era el Bradimí... Y mi pobre Migue venga a decontestarle todo y todo. Luego el ispectó López se puso muy serio y mirándonos fijo a los tres soltó: la coza está mu xunga, pero de verdá. Voy a hacé mi averiguazione y nos volvemo a encontrá el domingo. Pa vozotro, esta converzación no ha eziztido. Yo tampoco ezizto. Esto es un tor secre. Y no puedo seguir porque acaba de aporrear la puerta el sinvergüeza, que viene a llevarse a mi Kevin y a mi Mari Carmen.

Y llegó la Pringui en cuanto la llamé y me pidió un cafelito con leche. Llegó tarde y con mucho rencor todavía. Así, que viendo la situación le pegué un chillido a la Justa a ver si podía quedarse con mi Kevin y mi Mari Carmen hasta la hora de comer, que yo me quedaba con su Migue que estaba arreglándome el oldenador y que los chiquillos no le dejaban de trabajar. Le expliqué eso a la Justa porque no quería que sempreocupara, porque la Justa es muy dramáturga y todo lo pone en la exageración. Pues eso, que cuando llegó la Pringui, y la Justa se llevó a mi Kevin y a mi Mari Carmen, le explicamos a la Pringui lo que le había pasado al Migue y a la Priti con el Bradimí. La Pringui no dijo nada hasta que se tomó el cafelito con leche y tres cucharadas de azúcar, que a ella le gusta el cafelito como los caramelos de la Viuda de Soleras. Y entonces dijo: la cosa está mu xunga. Aver: porque si vamo a la pasma, te rajan. Si no vamo pué no recupera la Priti. Se calló otra vez y entonces nos dijo: Yo conosco a un ispectó que lan dao un año pa sus cosas y me creo que él nos podría ayudá. El Migue no quería llamarlo porque decía que aunque el ispectó estuviera con sus cosas no dejaba de ser pasma, pero la Pringui lo convenció. Así que llamamos al ispectó López. A la hora del vermú, apareció el ispectó...

Que resulta que esta mañana, pero muy temprano han empezado a dar golpes a la puerta, porque no tengo timbre, que lo quemó mi Kevin probando a ver cuanto podia aguantar con el dedo puesto en el aparato sin que le diera un calambre hasta que el timbre empezó a echar humos y mi Kevin se quemó el dedo y yo le dí un chillido y luego le di besos. Bueno, a lo que voy, que esta mañana he dado un brinco cuando han empezado a aporrear la puerta y al abrirla, pues me he encontrado a el Migue más blanco que la cal. Ha entrado directo a los sofanes, se ha sentado todo lo largo que es él y luego se ha puesto las manos en la cara y me ha dicho: ¡Ay Maru, que esta noche ha venío el Bradimí y sa llevao laPriti! Y yo le he dicho:¿Quieres un cafelito con leche? Y él ha seguido: Pues el Bradimí ha cogido la dao dos hostias a la Priti y cuatro puñetasos a mi persona y se la llevao a no se aonde. Y como he visto que el Migue seguía hundidito perdido pues le he vuelto a decir: ¿Quieres el cafelito con leche con una o dos cucharadas de azúcar? Y el Migue me ha dicho: Coñío Maru, que lo que yo quiero es morinme ahora mismo. Y entonces me he ido a la cocina y he preparado dos cafelitos con leche con madalenas y lo he sacado en una bandeja que me regaló la Mariló que se ve un muchacho en bicicleta vestido de antiguo. A ver: que cuando he sacado el cafelito con leche le he dicho al Migue: Anda, toma el café que verás las cosas más distintas. Y el Migue se ha tomado el cafelito sin rechistar y luego me ha dicho: ¿Qué hago Maru? Y yo, con decisión le he dicho: Pues llamar a la policía, que vamos a hacer. Pero el Migue no quería llamar a la policía porque decía que el Bradimí mamenasao con rajamme como a un animá si se mocurre llamar a la policía y con la Priti iguá. Pues ya me dirás tú! -le he dicho yo. ¡Pues yo no sé!-me ha dicho el Migue. Y después de un rato de no saber, hemos pensado que a lo mejor la Pringui si que sabía, así que la hemos llamado. Y continúo mañana porque o pongo orden con mi Kevin y con mi Mari Carmen o esta noche vienen los del Ceseis a mi casa

Esta mañana cuando he ido a comprar patatas a la plaza, pues me he pasado con mi número de los euromillones por el sitio a ver, nerviosita perdida, si en vez de patatas iba a comprar gambas, pero no. El hombre de los números, ha cogido mi papel, lo ha metido en una máquina muy automática que tiene él y me ha dicho: ¿no habrá empezao a gastar ya? Porque no le ha tocado ni la devolución. Y yo, entonces, con un rencor grandísimo, pues me he ido a las patatas y he comprado dos kilos para celebrarlo. Y ya está.

Que cansado que es todo, pero que alegría tengo más grandísima. Que resulta que esta mañana cuando he dejado a mi Kevin y a mi Mari Carmen en el colegio y yo me iba a preparar los pinchos para el cibrecafé, pues que he visto un letrero que decía: "67 millones de euros a los euromillones" y he entrado como los zombis esos de las películas que van como atontaos a comerse a los que no son zombis y van con los brazos como las momias mismamente. Pues así he entrado yo al puesto de los euromillones y he echado dos euros en numeros. Y desde que tengo los números pues no hago más que de pensar y de pensar lo que voy a hacer con tantísimos dineros. Porque de esta me toca. Fijo.

No es que no haya querido continuar explicando qué pasó el sábado por la noche, es que llamó el sinvergüenza a la puerta con mi Kevin llorando a chillido limpio porque el sinvergüenza no le quiso comprar unos tazos del pokemon. Yo no entiendo como le gustan a mi Kevin esos bichos tan extraños e incomprendidos , pero es que mi Kevin se pasa el día gritando: Burbasúúú hoja afilaaaada!!!!y otras barbaridades incomprendidas para mi. Pues eso, que entre mi Kevin con el sofoco y mi Mari Carmen harta de todo y todo y solo queriendo irse a ver a la supernani esa que dice que enseña a los padres, pero yo lo que creo que enseña a los hijos a hacer más perrerías, porque desde que mi Mari Carmen ve a la supernani, pues esta más superdificil. Ay! Que me he perdido otra vez. Bueno, a lo que voy: que la Pringui y yo, pues cogimos y nos fuimos a hacer el recorrido que hace el Migue los sábados por la noche, es decir: al cibrecafé. Y allí estaban. El Migue con la risa tonta de mirando y de mirando a la Priti. Y la Priti de bebiendo y de bailando y de pasándoselo en grande en el centro de la redonda que le habían hecho los amigos del Migue. Yo, como si no supiera nada, me acerqué al Migue y le dije: ¿Has visto que muchacha más guapa está en el centro del circulo, quién será? A lo que el Migue va y me dice: jué, jué, jué, jué (eso es la risa tonta que le dió) ques mi novia,Maru. Y siguió con la risa tonta mirando para el círculo. A todas esas, la Pringui se había puesto a hablar con el Rafa, que también estaba con cara de pez y claro, sólo hablaba ella. Bueno, a lo que voy, que yo volví a preguntarle al Migue. Pero a ver: ¿dónde la has conocido? Y el Migue me dice: En un viaje del Inserso, que sestropeó lautocá y ella estaba allí parada. Se acercó a saludarnos y como los jubilaos estaban aburridos, pues se puso a cantarles la balalaika y los jubilaos sanimaron y claro, pues ya se vino con nosotros y, después de todo el día de estar intimando nos dio un flechaso, y nos hemos hecho novios. Entonces le pregunté haciéndome la detectiva: ¿Y como se llama? Y el Migue sin mirarme me contesta: Priti Güoman. A que tiene un nombre mu de Jolivú. A todas estas, la Priti se acercó adonde estábamos, me agarró a mi Migue y le dijo: ¿No presentar amiga? Y como el Migue seguía alelado, la Priti me dijo: Yo llamar Ivanova Cruchenku, pero en España mejor Priti Güoman, más bonito. Tú ¿como llamar? Y yo, como estaba con una impresion de ver a la Priti esta con el richar-migue-guer pero en colgado, pues le contesté: Yo me llamo Maria Concepción Fernández, Maru, para la galaxia. Y mientras estabamos intimidando, se acercó la Pringui con una buena tajada y con mucho rencor porque se sentía excluyente de la conversación y nos dijo: ¿Qué no me la vais a presentar? Y al Migue le dio como un qué al ver la cara de la Pringui y agarró a la Priti y se fueron a echar unos bailes agarrados. Y allí nos quedamos las dos. Yo alunizada perdida y la Pringui con rencor, con mucho rencor...

Que como ayer al sinvergüenza le tocaba llevarse a mi Kevin y a mi Mari Carmen, pues yo por la noche quedé con la Pringui para ir por ahí o algo, y de bailar, que a mi me gusta mucho. Pero como no tenemos dineros, pues la Pringui y yo en mi casa nos bebemos unos cubas libres de coca-cola con vino, que me ha dicho la Pringui que se llaman calimochos, pero a mi esa palabra no me gusta porque eso del mocho me recuerda al de fregar y de fregar. Bueno, a lo que voy: que me viene la Pringui con una represión horrorosa y me cuenta que el Migue se ha echado novia: "¿Qué se ha echado novia?¿Y quién es?¿Y como se llama?¿Es guapa?¿Es joven?¿Es de aquí?". Y la Pringui va y me dice: "Ví a contestate todas las cuestiones: La novia del Migue es de otro barrio, bueno, es de otro país, bueno, es de otro país pero se vino aquí a trabajar en las relasiones humanas y conosió al Migue enrelasionánde. Se llama Priti, vamo, eso es lo que dise el Migue, que cuando la conosió le dijo: Por 20 irus haserte feliss. Y vamo que lo ha hecho felí, que se la echao de novia y ahora no quiere más ná que está con ella. La conosco y é lo que se dise una tía güena, pero güena, güena de verdá". Y como ya estabamos un poco piripis, pues decidimos no ir a bailar, sino ir a vigilar al Migue, a ver si conociamos a la Priti. Y la conocimos, vaya si la conocimos...