Neko

Que la Pringui me ha dicho que pronuncio muy malamente eso del bloc que estoy escribiendo, me ha dicho que se dice blob. Y yo me he puesto muy contenta otra vez porque estoy aprendiendo mucho vocalubario, que es lo que me gusta a mi. Porque eso del vocalubario es fundamental para poder expresarnos las personas humanas. Y ahora me voy a de limpiar que va a venir el Rafa y me va a descontar este rato tan bueno de la paga.

Hoy ya no tengo testículis, lo que tengo es un collarín que me puso ayer el médico del seguro. Lo malo no ha sido el collarín que me esteriliza un montón, sino que se me hace muy trabajoso de limpiar y de limpiar en el cibrecafé y de preparar los pinchos de tortilla con pimientos que están teniendo tantísimo éxito que el Rafa me ha dicho que, de las cuatro horas que voy, que me dedique tres a hacer pinchos y la que me queda para maquear el local y que si luego hay algún ordenador disponible que me deja conectarme a mi bloc, pero que me lo descontará del sueldo. Y yo, la verdad, es que estoy muy contenta con testículis y todo porque aparte del Sumaquer hoy he conocido a la Pringui, que en realidad se llama María López, pero todos le dicen la Pringui porque tiene a su padre con un tetrabric de esos que no pueden ni moverse de la cama y a su madre loca de la cabeza y a su hermano endrogado y a su novio en la cárcel, y esto es una "realidad existente como una casa", que me ha dicho el Rafa de mientrasme ayudaba a cortar los pinchos en cuadrados. Bueno, pues a lo que voy, que como ya me estoy convirtiendo en una autentica astronáuta del interné, porque conocí por el ciberespacio sideral a la Wonder que tenía un bloc y que me había puesto en su bloc y yo me puse muy contenta y he hecho lo mismo. Eso sí, con mucha fatiga y mucha asesoración del Migue que me ha dicho que lo que yo he hecho se llama "vinculá" y que está "debuten". Y también he encontrado otro bloc que habla de cosas que yo no entiendo mucho pero que es muy bonito y como los títulos son de comida, pues lo he puesto también.

Que con la emoción en el cibrecafé he debido hacer un mal gesto y se me ha agarrado una testículis en el cuello que para qué y el pobrecito se me ha quedado como el palo de la escoba. Y lo peor no ha sido eso sino el dolor de no poder ni mover los ojos. Eso me ha pasado a las once de la mañana, cuando yo ya tenía los pinchos de tortilla con pimientos preparados y estaba hablando con el Sumaquer. El Sumaquer me ha dicho que él en realidad se llama Jacinto Pérez pero que en el barrio le dicen el Sumaquer porque "le da mucha caña al carro de sus viejos". Y entonces, yo que soy una mujer istruida y que cada vez que puedo veo el diario de Patricia que se aprende mucho y ahora, que me ha dejado el sinvergüenza, pues me veo también el Salsa Rosa. Ya me he perdido. Vamos, que yo le he dicho: Pues vete con cuidado Sumaquer no te vayan a llamar el Farruquito. Pero creo que no le ha hecho mucha gracia porque se ha dado la vuelta y solo me miraba para pedirme cerveza. Y ha sido entonces cuando me ha dado el crujido en el cuello, pero claro, ahora que el Rafa me ha nombrado señora ejecutiva de limpieza y otros (que los otros debe ser lo de los pinchos), pues me he quedado allí hasta que ha sido la hora de irme. Ahora me voy al seguro a ver si me ponen el cuello en el sitio.

Pues a las diez de la mañana estaba yo allí, en la puerta del cibrecafé bien guapa. Ha llegado el jefe que se llama Rafa y ha abierto la puerta metálica. Yo he pensado que para ser un cibrecafé abren muy tarde, pero el Rafa me ha dicho que "los notas que se conectan en mis redes no aparecen hasta las doce por lo menos para hacer el vermú y que él llega a las diez para preparar las tapas, encender los equipos y poner a calentar la máquina del café, pero que a partir de hoy me va a enseñar esa responsabilidad tan grande". Yo escribo las palabras tertuales porque creo que es importante que se sepa que el Rafa es una persona humana muy culturizada. Y para acabar me ha dicho que si no rompo nada me dejara deconectarme gratis. Con lo guapa que yo iba y con las ganas de trabajar y expandir mi celebro que yo tengo, pues me he puesto a destajo a preparar pinchos de tortilla, y a de limpiar y a de barrer y a de cantarle a la virgen de la Macarena y entonces me he dado cuenta que hacía mucho tiempo que no pensaba en la virgen de la Macarena y he sentido una emoción grandisima por todo el universo y he pensado que esta tarde le iré a poner una vela a nuestro Señor. Y me he tenido que ir corriendo a las 12 porque salía del colegio mi Kevin y mi Mari Carmen, y me he despedido del Rafa hasta las tres, dejando el cibrecafé que ya le gustaría al mister Proper.

Pues a las cuatro estaba con el Migue en el cibrecafé. Me he puesto una camiseta amarilla limón de la hija de la Justa y yo sé porque lo ví en un programa de televisión que el amarillo es el color de los artistas . El cibrecafé es un poco apretado. Tiene diez mesas con diez ordenadores y diez personas agarradas al mause con una mano y con la otra a la cerveza. Y yo pienso: ¿por qué lo llaman cibrecafé y no cibrecerveza? Pero esos son pensamientos fisolóficos que no vienen al caso. Me ha recibido un chico un tan sucio como el cibrecafé y me ha dicho que es el dueño del cotarro y que buscan a una persona espabilá como yo, y que qué sabía hacer. Yo le he explicado que además de delimpiar y de debarrer que también hago unos pinchos de tortilla de patata con pimiento buenísimos y que además puedo cobrarles las horas a los cibrecerveceros que para eso de las cuentas no hay quien me gane. ¡Que empiezo mañana! Que me ha dicho que me pagará por las horas que vaya, que no me hará contratación ninguna porque los contratos no sirven pá ná y que si viene una ispección pues que me agarre a un mause y que disimule. Y tengo unos nervios que le he pedido al Migue que me dejará escribir un poco en su ordenador y él me ha dicho que si le hacía unas torrijas que yo las hago muy buenas y yo le he dicho que se las hago con leche que no tengo vino y ahora me voy a la cocina que ya es muy tarde y mi Kevin y mi Mari Carmen están a punto de venir de la extraescolar.

Mira, si se hubiera ido y ya está, pues estaría muy mala, pero el sinvergüenza se ha ido y se ha llevado el ordenador. Ahora escribo desde el ordenador del Migue, porque creo que las personas humanas que me leen tienen que saber de mi paradero, es decir, aquí, con mis niños de preguntando y de preguntando que donde está el papa y yo aprietándome el labio de abajo que me está saliendo un sapurllido y todo de tanto de apretar. El Migue me llevará mañana, en cuanto deje a mi Kevin y a mi Mari Carmen en el colegio, a un cibrecafé, que yo no sé muy bien que es eso, pero el Migue dice que están buscando a alguien para la limpieza y así , además de ganarme la vida por mí mismamente, tendré los ordenadores que quiera para hablar con la cibregalaxia.

Cuando volvía de la excursión pues pensé que tenía que hablar con el sinvergüenza. Que una persona humana como yo, que ahora iba a ponerse a conocer el mundo e iba a hacerse tan independentista pues que no podia de convivir con una persona con la que ni habla, ni le mira, ni de otras cosas que ni quiero espresarlas. Así que cuando llegué con mi Kevin arrengaíto y con mi Mari Carmen lloriqueando los acosté con un vaso de leche del Carrefu y me plante delante del sinvergüenza. Plantarme delante del sinvergüenza es ponerme delante de la tele y esperar que me diga: ¡Quieres poner tu culo gordo en otro lado! Pero el sinvergüenza sólo me dijo: ¡Qué! Y yo le dije: Paco, tu me has estado engañando, que yo lo sé, que pille a tu querida en la puerta de la fábrica y me dijo que era tu querida. Y entonces el Paco me dijo: Maru, no es lo que parece. Esa contestación, un día la Paca la pescatera explicaba a las que estabamos viendo los boquerones, que los hombres los pilles como los pilles, aunque sean en tu cama con la pilingui siempre contestan que no es lo que parece, que se lo dijeran a ella que pilló un día a su marido dale que te pego con la dependienta y encima después, cuando estaban con lo de la deseparación el le quería quitar la pescatería y todo. Bueno, a los niños no, que los niños se los quedara ella que eso de madre lo hacía muy bien. Así que cuando el Paco me dijo que no era lo que parecía, yo no pude derreprimirme y empecé a darle chillidos por lo bajo, que más que enfadada parecía una posesa y el Paco sólo que de mirarme y yo sólo que de gritar bajo hasta que me dí cuenta que me estaba ahogando porque con el disgusto dejé de respirar y entonces cogí aire con mis dos buenos pulmones que otra cosa no pero tengo unos pulmones que para qué y le dije: - O confiesas tu culpa o te llevo a la máquina de la verdad. Entonces hubo un silencio y mi Kevin gritó desde la habitación: -Maaaaama, quiero aaaaaagua. Sin decir nada más sali de enfrente de donde estaba él sinvergüenza y le llevé a mi Kevin un vaso de agua. Cuando volví, seguía con la misma cara de estrupefato con la que lo dejé. Y el sinvergüenza habló: - Maru, sí, tengañao porque tu no me dabas lo que un hombre necesita, pero lo de la Rubi ya sacabao. En ese momento me paso toda la vida como cuando explican en la tele que uno cuando se muere le pasa la vida: a toda velocidad y con muy mala leche. - Y que hacemos, porque yo no soy cornuda de nadie. Y él me dijo: - Si quieres me voy. Y entonces no le dije nada, solo lo miré con mucha rabia y me metí en la cocina. El sinvergüenza vino detrás mío y me pregunto: -Pero ¿me perdonas? Y yo no contesté, no porque no quisiera contestarle sino porque no sabía que decirle. Ahora sigo enturbiada porque no sé que tengo que hacer.

Pues el señor Maldonado se puso a darnos una esplicación muy al detalle del funcionamiento de las mantas de Toledo. Resulta que parece que esas mantas no calientan normal, sino super porque estan hechas de una lana muy resistente a los fríos. Yo no he ido nunca a Toledo pero una vez oí a la Paca la pescatera decir que en Toledo se helaban hasta los culebrones, que no sé muy bien tampoco lo que quiere decir pero me creo que es que hace un frío grandísimo. Pero las personas humanas mayores que habían estaban más pendientes del juego de escobas a conjunto y del limpiazapatos automático que de las mantas, así que el señor Maldonado me dio una pena muy grande, sobre todo cuando le dijo al Migue :Cagoenelcopon que hoy no vendemos nunclavo, de donde mas sacao a esta pandilla viejos, de la residencia, ¿eh? ¡cagoenelcopon! Y claro, pues el Migue se acobardó y no me quiso de presentar al señor Maldonado. Entonces nos dieron unas escobas coloradas y un recogedor colorado también a mi Mari Carmen y a mi, y a mi Kevin le dieron un quich de cepillo, betún y trapo que ponía en la caja: Automatic zapatos made in Valencia. Y con nuestros regalos nos fuímos a de comer. Aju, que hartura de todo. El gaspacho estaba bueno, pero la carne y las patatas podíamos comer hasta arreventar y que el camarero, a la tercera bandeja, me miraba como con rencor. ¡Y los postres! De postres nos dieron flan arreventar también con nata. Yo comí hasta que no pude, pero la señora Engracia que conocí en el autobús y que me dijo que había cumplido los 92, pues que la señora Engracia cuando se hartó saco un pote de tupervare y empezó a guardar las sobras de todo y, mientras organizaba los trozos de panceta me explicaba que lo mejor es llevarse un pote de tuperware con compartimentos porque al principio de todo se lo llevaba en una servilleta y claro, eso era un asco, hasta que la Leonora le dijo que se llevara el tupervare y ella como es muy lista se compró un tupervare ciambrera que es el último grito en potes. Y yo cada vez mas contenta por lo que estaba aprendiendo, ahora que era independentista. Pues resulta que también aprendí que las gotas tomacales no son tomacales sino Anís del Mono y que las personas humanas mayores se las echaban a chorros en el café y las iflusiones. Yo que tampoco había probado nunca el Anís del Mono pues me eché un chorro para no hacer el feo y descubrí que estaba más bueno que el Agua del Carmen. Luego vinieron los mismisimos Gutierrez II y nos echaron de su Bar-restaurante y el autobús nos llevó al puerto y allí nos esperaba un barco rarísimo que el Migue me dijo que era un caratamán que es un barco especial preparado para la vista submarina. ¡Que bonito era ver el agua tan negra oyendo a los Pajaritos de la María Jesús y su acordeón! Y mi Kevin y mi Mari Carmen ¡Qué bien que se lo pasaron tirando el pan que se guardaron del restaurante y viendo como venían los peces a comerselo todo!¡Qué irilico que era todo y que bien nos lo pasamos! Al cabo de un rato el conductor de caratamán dijo que había mala mar y que volvíamos al puerto y ya, en el autobús, volvimos cantando las personas humanas mayores, mi Kevin, mi Mari Carmen y yo: El señor no se pare, no se pare, no se pare... Le he dicho al Migue que me apunte a la proxima que haga, que estas escursiones me enculturizan mucho.

A las nueve en punto estábamos mis niños y yo en la plaza del barrio esperando el autobús. A ellos los puse despó pero yo me arreglé un poco porque si iba a conocer al jefe del Migue y a lo mejor me daba trabajo, pues tenía que estar en buen estado. El Migue ya llegó montado en el autobús y me saludo con la mano y todas las personas humanas que iban ya dentro nos miraron fijamente, porque estos autobuses van recogiendo a las personas desde que salen de las cocheras hasta mi barrio, que es el último que existe en la ciudad y creo que en la galaxia. Pues de la más joven de las personas humanas que iban en el autobús yo parecía su bisnieta y como yo iba tan arreglada y tan apretada, pues las personas humanas hombres de la tercera edad que iban en el autobús pues parecia que se les iba a caer la dentadura en cuanto me descuidara porque no cerraron la boca hasta que llegamos a la primera parada, la del bocadillo de embutido variado. El Migue me dijo que el jefe era mu importante y que no viajaba en el autobús, que va directamente a vender las mantas de Toledo, porque lleva normalemente dos o tres excursiones y no tiene tiempo que perder. Yo, esto no lo entendí muy bien, pero puse cara de interesante y me sente mirando al vacío. Lo que no me podía quitar de mi cabeza era el pensar como se iban a comer el bocadillo de embutido las personas humanas tan mayores. Cuando llegamos al Bar-restaurante Los Gutierrez, el autobús en pleno se lanzó sobre los bocadillos como unos pofesionales y antes de que mi Kevin dijera: mama, questo no me gusta, quiero un poskitos, ya estaban tomándose el café descafeinado con las gotas tomacales. Yo no repetí de chorizo porque me dijo el Migue que me iba a jartá y que me resguardara para el papeo del mediodía. Cuando llegamos al segundo Bar-restaurante Los Gutierrez II ya nos esperaba el jefe del Migue. Era un señor con bigote, mayor y bien vestido, con la camisa abierta de par en par y con una cadena de oro que debía pesar al menos medio kilo. También llevaba un anillo con un escudo lleno de piedras rojas y la uña del dedo pequeño larga como la de un buitre leonardo. El jefe del Migue se llama Maldonado y el Migue me presentó como una amiga mu necesitá de trabajo y con muchas características personales. Yo me creo eso de las características personales quiere decir que soy muy apañada, pero claro, con lo poco que entiendo de todo volví a poner cara de interesante y volví a mirar al vacío, que eso lo ensayé el otro día en mi casa y me queda muy bien. Ahora no puedo seguir que el sinvergüenza no sé que quiere y mi Kevin está voceando y a mi es que no me dejan ni esplicarme, ni realizarme ni nada de nada

Ayer, al verme el Migue tan adulterada de los nervios me dijo que nos invitaba a mi Kevin y a mi Mari Carmen y a mi a una excursión todo el día y así, como iba a ir su jefe me lo presentaría por si me podía dar trabajo. Bueno, el dijo curro pero a mi es que me suena muy malamente. Resulta que el Migue trabaja los fines de semana para una organización muy seria que lleva a las personas de excursió por ahí y les vende mantas de Toledo. Pero a mi me ha dicho el Migue que no me preocupe, que no tengo que comprar nada, que solo con que pague el viaje de mi Kevin y mi Mari Carmen y el mío mismamente pues que ya es suficiente. Yo, como sigo siendo una mujer independentista y libre, esta mañana cuando se ha levantado el sinvergüenza le he dicho: Paco, que mañana como trabajas todo el día y los niños estan blanquitos de no darles el sol, pues que me voy de excursión con la Justa. Ya sé que tendría que haberle dicho que me iba con el Migue, pero lo que no quiero es que se aproveche y se vaya con la pilingui. Después el Migue me ha dado el programa del viaje que es este: - Viaje de ida y vuelta en autocar. Me hace una ilusión grandísima porque yo no he ido en autocar desde que me casé que nos fuimos a Málaga y viajar en autocar es muy bonito y muy istrutivo. - Desayuno: Bocadillo de embutido variado, agua, vino, cafe o infusiones. Estoy como con unos nervios interiores de uforia porque me van a preparar un bocadillo de embutido, que es lo que más me gusta en el mundo y yo como una reina sentada esperando que me lo traigan. Que me ha dicho el Migue que si quiero puedo repetir. - Aqui es donde dice el Migue que si quiero me puedo ir a dar una vuelta que es donde presentan las mantas de Toledo, pero que si me voy me perderé el tremendo regalo sospresa que parece que es un juego de escobas a conjunto para las señoras y un limpiazapatos robot para los hombres. Así que me quedaré para culturizarme en el mundo de las mantas de Toledo. Después nos llevarán a comer a un restorante - Fantastico menú: Gazpachito Ensalada marinera Parrillada de carne con bandejas y bandejas de judías y patatas fritas a go-go. Esto de go-go lo pone en el prospeto, que yo no sé muy bien lo que quiere decir. Postre Pan, agua mineral, vino, café y gotas. Las gotas no sé si serán tomacales para limpiar, por lo que nos vamos a meter para el cuerpo. - Recorrido en barco por la costa, navegando en el barco de visión submarina: Memo. El Migue me ha dicho que me ponga bien apañá, que mañana seguro que me encuentra curro y yo estoy que ya me he olvidado de la pilingui, de la Cristina y de todo.

La señorita Cristina no es buena. Y mira que yo creía que una muchacha tan bien puesta y con tantos estudios pues que debía ser buena. Pero la señorita Cristina es una fresca. Pues va y me dice que ese curricum no sirve. ¿Qué como que no sirve si lo he escrito 12 veces en la libreta de chinchan de mi Kevin y lo ha visto el Migue y me ha dicho guay tíai?. Que no, que no sirve ha dicho con insistación y yo cada vez más irritaíta, con lo guapa que yo iba. Entonces me he empezado a dar golpes en la pierna derecha, que hacía muchos días que no se me ponía el celebro tan malo y se me ha ido la mano. En vez de darme manotazos en mi pierna derecha, le he empezado a dar manotazos a la señorita Cristina en su perfil profesional y claro, la Señorita Cristina me ha echado afuera y yo que no, que no me voy, que quiero ver al director. Lo del director lo he dicho porque siempre lo oigo en las películas y yo creo que eso da mucha importancia a las personas humanas. Ay! Es que hoy estoy un poco ortusa porque después de arrearle a la Señorita Cristina, le he arreado al director y me he puesto muy mala allí mismo, y la Señorita Cristina ha dicho que estaba parancetamolica, vamos, que estaba para encerrarme y yo solo me acuerdo que al rato estaba sentada en la tienda del de los pollos amorrada a un botellín de agua del Carmen.

Que me ha llamado por teléfono la señorita Cristina, de la empresa de al otro lado de los pollos, que he de presentarle urgentemente el currican porque hay una empresa interesada en mi perfil. Y yo le he dicho que esta tarde mismo me paso y se lo entrego con la fotografía y todo. Le he preparado una foto en donde estamos el sinvergüenza y yo el dia de la comunión de mi Mari Carmen y he recortado al sinverguenza pero a mi Mari Carmen la he dejado porque me daba mucha pena de recortarla con el vestido tan bonito que llevaba. Luego he llamado al Migue que estaba en la escalera con sus colegas comiendo pipas y poniéndolo todo perdiíto y después de decirle lo guarro que era le he pedido por favor que subiera a casa a ayudarme, porque estaba a punto de convertirme en la ejecutiva de una empresa y que el único problema que tenía era como hacer el maldito currican, que aparte de mi nombre y mis apellidos y donde vivo no sé que mas poner. Yo creo que el Migue ha subido un poco colacao, porque el Migue dice que por las mañanas se mete en el cuerpo una inyección de colacao pa ponese en movimiento y yo, lo que creo es que se adroga pero esto no es de lo que estaba hablando. Pues a lo que voy, que el Migue me ha dicho que no se dice currican sino curricum y lo que yo tengo que escribir es los trabajos que yo he hecho y lo que se hacer y lo que me gusta y entonces me ha escrito tres preguntas para que las rellenara. El Migue dice que cuando las rellene ya estará hecho el curricum. Para que veais, os envio mi curricum por si a algún astronauta del interné le pudiera interesar: CURRICUM Datos personales, es decir ¿Cómo te llamas? Me llamo María Concepción Martínez Fernandez, tengo 33 años 2 chiquillos y muchas ganas de trabajar. Estado civil, es decir ¿Estas casada, soltera, deseparada, viuda, con novio, con ganas de novio, hartita de todo? A punto de desepararme Experiencia profesional, es decir¿Has trabajado afuera alguna vez?¿Y adentro? Trabajé en una pastelería hasta que me casé y luego he trabajado con mis labores en casa: limpiar, fregar, planchar, dar algún chillido a mi Kevin, comprar en el Carrefú y alimentar a toda la familia. Aficiones ¿Qué es lo que más te gusta hacer cuando te dejan?: Tengo dos aficiones: el interné que escribo como dios me ha dado a entender un bloc, que es un sitio donde puedo explicar al universo lo que pasa por mi celebro y "el diario de Patricia". Estoy segura que la señorita Cristina se va a quedar pasmada de lo bien que lo he hecho. Pero segura, segura.

Llevo desde el viernes tratando al sinvergüenza como a un rey ¿Qué por qué lo hago si lo que soy es una mujer empachada? Porque he decidido hacerme una mujer independentista y libre como los vientos, encontrar un trabajo que me dé dineros para tirar para adelante y desepararme de una vez. Pero claro, el sinvergüenza debe de desospechar algo porque desde el día que estuve en la puerta de su trabajo poniendo de vuelta y media a la pelandrusca, que la verdad, tampoco era ni tan rubia ni tan despampanante. Era más bien pintorrejeada y de verdad que esto que estoy diciendo no es la rabia tan grande que le tengo yo a esa bruja teñida sino que lo digo porque me sale de dentro. Pues lo que queria decir, que es que cuando hablo de esto me da siempre sofoquina, es que el sinvergüenza me mira como con susto. Yo no sé muy bien si es porque la querida lo ha advertido que como me entere yo que la ve, que lo dejo como a un Aironsai, o es que está esperando que me líe a chillidos con él. Pero en realidad mi plan Mequiamelico es que se confíe y entonces, cuando crea que sigo tan ignorante como siempre pues, toma, golpe en las uronas celebrales y la deseparación con el piso, una pensión y los niños compartidos, a ver si la pelandrusca aguanta a mi Kevin pidiendo posquitos en el Carrefu.

Resulta que ayer, en cuanto dejé a mi Kevin y a mi Mari Carmen en el colegio, porque resulta que yo soy de esas madres clásicas que llevan a sus niños al colegio, que eso es lo que me dice la madre de la Suelen, que le puso Suelen a la niña, mira que el nombre es feo, por una serie que daban que se llamaba Dalas y que la mala se llamaba Suelen y su marido Jotaerre que también era más malo que un dolor y, como la madre de la Suelen dice que tuvo un parto malísimo y que a su niña en realidad la iba a llamar María pero, entre chillido y chillido, le dijo a su marido que el parto era mas malo que la Suelen y, como el marido es un Juanlanas, pues se fue a apuntarla como Suelen, y los del juzgado no dejaban apuntarla con ese nombre, y el padre de la Suelen se puso a llorar y enrrodillado como un nazareno les pidio que la apuntaran, y los del juzgado aceptaron pero le dijeron que no sentara precedente. Eso lo explica siempre la madre de la Suelen pero todavía no se que quiere decir lo de precedente. Lo de sentar lo entiendo. Pues a lo que voy, que en cuanto deje a mis niños me fui a la empresa esa que me explicó el Migue. En la puerta había un montón de letreros ofreciendo trabajos importantes. Me quedé en la puerta un rato leyendo todos los letreros y sin atreverme a entrar. De pronto me dió un arranque de esos que me dan a mí y entre sin mirar, así, de sopetón. Había una chica muy bien vestida en la entrada, debajo de un letrero de información y yo, me acerqué a ella y le dije: ¿Señorita, es aquí donde dan trabajo? La señorita, que luego me enteré que se llama Cristina y que no es del barrio, me dijo: Antes tiene que rellenar esta solicitud y entregarla junto con un curriculum. Yo cuando oí eso del curriculum me dieron unas ganas bárbaras de ponerme a llorar porque no sabía lo que quería decir curriculum y me daba mucha vergüenza preguntarlo. Me supongo que la cara que puse fue tan espanmodica que la señorita Cristina me volvió a decir: Mire señora, no se preocupe, yo le ayudo a rellenar todos los papeles, usted solo vaya a hacerse una foto y me la trae. Entonces, la señorita Cristina me explicó que eso del curriculum es la vida de una escrita en dos hojas y ella me pregunto todo, todo, y yo le expliqué que había trabajado cuando era joven en una pastelería y que luego me había pasado la vida cuidando de mis niños y del sinvergüenza y que necesitaba el trabajo más que nada en el mundo y que muchas gracias por su ayuda. Pero la señorita Cristina me paró los pies porque yo ya me había emocionado y ya estaba por lo de la querida del sinvergüenza, y me dijo: Usted no se preocupe, traigame la foto y en cuanto salga un trabajo acorde a su perfil la avisaremos. Y ahora estoy en mi casa mirándome de lado en el espejo y pensando como deben saber en este mundo tan empresarial y tan moderno si tengo la nariz mas grande o mas chata y si eso influye para eso de la contratación Gracias a todas mis fan que me escriben y que me preguntan cosas que yo no sé muy bien responder.