Neko

Si, ya sé que el ultimo bloc lo titulé Aironsai que era una serie que a mi madre y a mi abuela les gustaba muchísimo, sobre todo porque no conocían a nadie con paralís que fuera actor de cine y que además hablara tan bien. Esta la he titulado Misión Imposible porque lo que me espera a mi es mas gordo que la tontería esa de la misión del Toncruis. Lo que me pasa hoy, después de la sofoquina del otro dia es que creo que ya no quiero al sinvergüenza y lo mejor que puedo hacer es desepararme, pero claro, tengo otro problema muy grandísimo que es que a donde voy yo, sin estudios, sin trabajo y con dos chiquillos. Al sinvergüenza le hablo con normalidad, aunque el está mosqueado como un mono porque no entiende que hacía yo en la puerta de su trabajo el día que había quedado con la querida, sobre todo porque está convencido que soy una ignorante y es verdad, soy una ignorante de no haberme dado cuenta antes del pedazo de mamerto con el que me había casado. Me he vuelto a perder. A ver, que hoy es el santo del Migue de la Justa y como el me regaló el dominio que me hace la vida más facil que el fairy, yo, esta mañana, cuando lo he visto asomar por el patio de luces le he pegado un chillido y le he dicho: Migue, sube que tengo un problema con el ordenador. Lo del problema era mentira, pero es que el Migue sólo sube si tengo un problema cibercinético o sabe que voy a hacer migas. El Migue ha subido con esa cara de colgado que tiene a las 10 de la mañana y en cuanto ha entrado por la puerta, le he hecho pasar a la cocina. Allí, en la cocina, le tenía preparado un plato de migas con chorizo y una cocacola de litro y medio. En cuanto ha visto el plato se ha olvidado de todo y se ha puesto a tragar migas mientras me decía: Como tenrollas Maru, eres la mejor del distrito federá, tía. Y yo le he dicho: Esto te lo he preparado porque hoy es San Miguel y he querido felicitarte como es debido. Y con la boca llena de migas suelta: Tía, como llevas lo del ligue del maromo. Y yo, no sé lo que me ha pasado por mi celebro que le he dicho: Mira Migue, en cuanto me ponga a buscar un trabajo, pues, que me deseparo. No jodas tía Que me deseparo Migue, que me deseparo, pero mi problema es que no sé adonde dedirigirme. Y el Migue ha bebido a morro la cocacola de litro y medio que he pensado en ese momento que, vaya forma de echar a perder una cocacola de litro y medio, y me dice: Pues tía, hay unas empresas que te apuntas y a veces te dan curro y, si eres buena currante, te dan más curro y si le gustas a la empresa adonde te mandan pues a lo mejor te contratan y todo. Y a mí se me ha abierto el cielo y la tierra y todo y han sonado las trompetas de los ángeles músicos de nuestro señor y le he pedido la dirección al Migue. Me ha dicho que hay por todas partes y que al lado del de los pollos han abierto una. Y el Migue se ha acabado las migas y yo me he sentido la mujer más importante de la galasia.

Ayer por poco estuve de dejar al sinvergüenza como un aironsai. Lo que pasa que en la sofoquina pensé que no creo que la rubia despampanante se encargara de cuidarlo en su silla de ruedas y nosotros vivimos en un tercero sin ascensor, así que lo mejor era no partirle las piernas ni nada. Pero ganas me dieron... El lunes por la mañana estaba nerviosita perdida porque iba a hacer de detetive del sinvergüenza, así que, a las 6 de la tarde le pedí al hijo de la Justa que se quedará con mi Kevin y mi Mari Carmen en mi casa que podía conectarse al interné hasta que yo llegara porque yo me iba a una misión espacial. Le dijo lo de la misión espacial para hacerme la chula y que viera que yo también tenía mis secretillos. Pero el Migue va y me suelta: ¿Qué? ¿A espiar al Paco por lo de la rubia? Me dí tres o cuatro golpes en la pierna derecha como siempre, que yo creo que eso un silocolo(¿silocolo?) tendría una explicación para este hecho pero que a mi me sale así, como de pronto. Pues bien, que ya me he perdido otra vez, deje a los niños y me fuí camino de la fábrica donde trabaja el sinvergüenza. Creo que es mejor ahorrarme el camino, solo que fue penoso por dos cosas: yo iba tan asorta y con tanta pena y rabia y desesperación de estar en esa misión espacial que me equivoqué dos veces de parada y al final me bajé una parada antes e iba tarde con la sofoquina y esos sudores tan malos que me dan a mi cuando me pongo nerviosita perdida. Pero llegué cinco minutos antes de que sonara el pito que los echa a la calle y allí estaba: la rubia despampanante. Quizá fue nuestro señor o la virgen de la Macarena, no sé bien bien que fuerza divina me dió aquella iluminación que me acerqué a la rubia despampanante sudando con decisión y le dije: Buenas tardes, ¿no estará esperando por casualidad al Paco? Ella me miró con los ojos desconciertados. ¿Es que soy su hermana? Entonces la rubia despampanante me dijo: Ah! Pues sí, estoy esperando al Paco, ¿pero no me había dicho nada de su hermana? Entonces fue cuando me desaté: no repito los concetos que dije ni de los bofetones que le arree, pero, enresumiendo, le vine a decir que o dejaba al Paco o no le quedaría ni rubio, ni dientes, ni piernas ni nada. Y salió el sinvergüenza y al verme, allí se quedó como los pirulos voladores: frío como el hielo y dándole vueltas la cabeza. La querida ya no estaba y yo, colorada todavía por los bofetones que le había arreado le dije: Paco, que he ido a las rebajas de aquí mismo y como se me echaba la hora he pensado que te haría una ilusión barbara que te viniera a buscar. Y el sinvergüenza, mirando a los lados como un fugitivo, va y me dice: Bárbara si, bárbara.

Hoy me he levantado más contenta, sobre todo cuando he visto que habían personas humanas preocupadas por mi y que me aconsejan cada una lo que dios les ha dado a entender y, que los consejos pues que son muy istructivos para mi misma. Gracias a mis aconsejadores, os envío un abrazo cibercinético de esos. Pero a lo que voy, que esta mañana he apuntado en mi libreta que ayer el sinvergüenza no se duchó y le tocaba porque era un sábado par y es la primera vez que no se ducha en los 12 años que estoy con él y eso es raro ¿no?. Ya me he perdido otra vez. Bueno, que he decidido que hoy tirábamos la casa por la ventana y le he dicho a mi Mari Carmen: Mari Carmen, anda ves a la tienda de los pollos y encarga uno para las 2 con patatas bravas. Y mi Mari Carmen me ha dicho: puedo pedir ganchitos también mama y cocacola. Mira que no me gusta que la niña beba cocacola porque creo que eso es un paso para entrar en la drogadicción, porque yo me enganché a la cocacola y además de estar atacada pues se me puso un barrigón que parecía embarazada de 6 meses. Y le dije a mi Mari Carmen: Bueno, pero encarga una lata para tu hermano y para tí. Sólo una, ¿vale? Y a la hora de comer me he ido con mi Kevin a buscar el pollo y el pollero va y me dice: ¿viene a buscar el pollo que ha encargado su hermana chica? Y yo me he puesto colorada y le he dicho: Es mi hija y él me ha dicho: pues con lo joven y guapa que es usted yo nunca lo habría dicho. He salido atolondrada de los pollos y menos mal que mi Kevin estaba distraído mirando la bolsa de los ganchitos que si no seguro que me dice algo. Al ponernos a comer, el sinvergüenza va y me dice: ¿Se celebra algo hoy? Y yo le he dicho: si Paco, que mañana es lunes. Entonces ha cogido el muslo del pollo con las manos y yo he pensado: ¿qué le habrá encontrado la rubia despampanante a este? Y así me he quedado asorta con mis pensamientos.

Llevo dos días que sigo sin ganas ni de escribir en el bloc ni nada. Por lo pronto al sinvergüenza no le he dicho nada de nada porque después de hablar con los de "la máquina de la verdad" y que me dijeran lo de los hechos contatables, he decidido ponerme a investigar como a lo Cherloc Jom. Me he comprado una libreta en el todo a 100, que ahora le han cambiado el nombre y se llama todo a 1 euro y me he puesto a escribir los movimientos sospechosos del sinvergüenza. Esto es lo que he escrito: lunes 19: Por la mañana:El sinvergüenza sale repeinado para atrás a las 7 de la mañana. Por la tarde: El sinvergüenza llega de la fábrica y se ducha. Esto no es normal porque el se ducha los sábados pares. Se pone a ver la tele y le pega un chillido a mi Kevin que lo está molestando. Es que mi Kevin es un chinche, la verdad y eso no me parece raro. Por la noche: Se queda viendo la tele y yo lo espío por el marco de la puerta, él lo ve y me dice: Maru, ¿qué cojones estás haciendo? martes 20: Por la mañana: El sinvergüenza vuelve a salir repeinado para atrás a las 7 de la mañana. Por la tarde: El sinvergüenza me llama para decirme que va a hechar unas horas y que después ser irá con el López a tomar unas cañas. Yo, me adelanto a los acontencimientos como el Serloc Jom y a la hora que tiene que estar en casa llamo al López por teléfono y, lo peor, el López lo coge y yo cuelgo y se me pone el corazón en la garganta y me vuelvo a dar tortazos en la pierna derecha sin saber muy bien porqué. Por la noche: Llega muy tarde y yo me acuesto pero sin poder dormirme, solo de darle y darle vueltas a la cabeza. miércoles 21: Por la mañana: El sinvergüenza vuelve a salir repeinado para atrás a las 7 de la mañana. Por la tarde: Llega temprano a casa y se vuelve a duchar. Ahí es cuando ya no puedo más y le digo: Paco,¿ como es que te duchas tanto? Se te va a caer la piel! Y el sinvergüenza me contesta: Es que se ha estropeado el aire acondicionado y tu no sabes el pestazo que echamos todos, el López me decía ayer mientras tomábamos las birras que a él se ha adelgazado desde lo del aire 2 kilos. Yo me aguanto las ganas de darle dos chillidos porque eso es una mentira porque el López estaba en su casa, y lo apunto todo en mi libreta. Por la noche: Se duerme viendo la tele. jueves 22: Por la mañana: El sinvergüenza vuelve a salir repeinado para atrás a las 7 de la mañana. Por la tarde: Me llama y me dice que, como mañana es fiesta se queda con los compañeros a celebrarlo. Al no decirme con quién yo no puedo comprobarlo, así que me quedo sufriendo toda la tarde. Por la noche: Lo espero en el comedor y le veo la cara de sorpresa que pone cuando me ve, allí, puesta mirándolo fijamente. Entonces va y me dice: Si no fuera porque eres una ignorante, pensaría que me estas espiando. Y yo no digo nada, me voy a la cocina, lo apunto todo en mi libreta y me tomo un cafelito con leche.

Que sí, que a mí me la va a dar. Mira, después de la sofoquina, he decidido que tengo que tomarme la situación con sangre fría, pero cada vez que lo pienso me pongo más y más peor, así que como eso de la sangre fría sólo ocurre en las películas y mi vida más que una película normal es de terror que ni bocadillos de chorizo me apetecen en estos momentos de reflesión, he decidido dejarlo a mi libre albredío, es decir, que cuando le vea la cara a ese sinvergüenza ya veré que haré. Lo que no tengo muy claro es si le arrancaré los ojos o lo otro.

Pues no que me viene la hija de la Justa y me dice que el viernes vió a mi Paco besuqueándose con una rubia despampanante. Y yo le he dicho que eso era imposible, porque el viernes mi Paco vino pronto a casa porque teniamos que ir al Carrefu. Pero lo que he hecho ha sido mentir, porque mi Paco no sólo no llegó tarde el viernes sino que llegó con un mal humor de echar para atrás, y yo me extrañé un poco, porque a él le gustan mucho los viernes, pero como estaba tan preocupada con mi Kevin no me di mucha cuenta, y de mientras, me iba atacando fatalmente porque en cuanto se ha ido la hija de la Justa me he puesto a darme manotazos en la pierna derecha. Que ¿por qué? Pues no lo sé, lo único que sé es que ahora soy una mujer en busca de venganza ciega como el Chusnorris y que ya he pedido una entrevista en ese realiti chou que se llama "La maquina de la verdad" pero me dicen que si no tengo más datos contatables, que no sé muy bien lo que quieren decirme, que no me pueden dar una entrevista para pasar las pruebas en el realiti chou, es decir, que hasta que no lo pille tira que te vas con la rubia despampanante no me dan hora.

Esta mañana en cuanto me he levantado y siguiendo los consejos de una fan que me ha salido y que se llama Yeni, le he preparado a mi Kevin para desayunar unas torrijas con azúcar que a él le vuelven loco. Pero no, ni las ha probado, ni las ha mirado, es más, las ha apartado de su vista y yo he notado como mi corazón me daba un crujido. Ya, hundidita como estaba, va y me dice: Mama, no me vas a comprar por unas torrijas. Y yo, no sé, en vez de ponerme loca como me pongo otras veces, y esta vez era para ponerme loca pero de verdad, no sé, como que me ha dado mucha pena y me he sentado y me he comido las cuatro torrijas con azúcar, con lo que engordan, mojadas en café con leche. Entonces ha ocurrido un portergeis: Mi Kevin me ha mirado con cara de espanto de ver que no iba a contraatacarlo y me ha dado un abrazo. Mama, recogeré mi macron machine, te lo prometo. Y yo, con un nudo en la garganta porque me atragantado por la torrija y por la emoción y, de verdad, las dos cosas a la vez son horrorosas porque no sabia si toser o llorar, entonces le he dicho: Cariño, mi Kevin, yo nunca mas te daré un tortazo, te lo prometo también. Y me he puesto a partir el huevo para hacerle las torrijas a mi Kevin con tanto brío que por poco lo descontruyo como ese cocinero tan moderno que sale su foto en un caldo de pollo.

Aquí sigo, sin hacer de madre con mi Kevin. Parece mentira que un niño de 8 años sea tan cabezón, y lo peor es que ahora está ofendido por el guantazo que le arreé y ni me mira a la cara. He pensado que esto lo arreglo yo enseguida, que le voy a decir: Mira niño o me vuelves a mirar a la cara o te tiro la macron machine. También he pensado ir a hablar con la maestra de la escuela y explicarle esta situación tan tristísima en la que estoy viviendo, a ver si ella, con la de estudios que tiene me dice lo que tengo que hacer, aunque con la poca sangre que se le ve, lo mismo se pone a llorar. Creo que lo que voy a hacer es hablar con mi Mari Carmen, que ella se pasa el dia gritándose con su hermano y seguro que sabe como arreglar la situación, pero si hablo con mi Mari Carmen va a parecer que no sé como tratar a su hermano y a lo peor ella se pone farruca y se conchava con su hermano y acabo loquita de los nervios. Mira, lo mejor que puedo hacer es dejarlo a mi libre albledrio, que creo que eso del albledrio es algo muy sicologico y muy bueno.

Mi Kevin es muy cabezón. Lo que quiero decir no es que tenga la cabeza grande, no, sino que le viene de cuando era un matozoide. Ya se retrasó a la hora de nacer. Entre gorda que me puse porque a mi lo que me apetecía era comer bocadillos de chorizo, que es una manía que tengo desde chiquitilla y lo que el se retrasaba parecía una elefanta. Mi Paco me decía: Mira Maru, que lo que creo que vas a parir no va a ser un niño sino un rinoceronte y ,mientras tanto, a sufrir con las calores que ya tenía en mi misma y con el dolor de costado que creo que mi Kevin, ya desde matozoide, decidió poner su cabezón en mis riñones. Pero bueno, a lo que voy que siempre me pierdo y luego no sé ni lo que estoy diciendo, pues que el otro día le digo a mi Kevin: Cariño, porque yo siempre le hablo así a mis niños menos cuando me enfado, que eso son muchas veces al día y, además oí en un programa de televisión, que si se les habla con amor a los niños pueden llegar a ser hasta ministros y creo que mi Kevin va para al menos presidente del gobierno. Ay! que día llevo! Pues le dije: Cariño ¿has recogido la macron machin? Y va el niño y me dice: Mira mama, que yo soy el otro hombre de la casa y los hombres en esta casa no recogen, sólo ensucian. Y entonces se me fue la sicología esa a los pies y le dije: O recoges la macron machin o te pego un guantazo que no te reconoce ni tu padre. Y mi Kevin me dice: Mama, ya te he dicho que no pienso recogerla y si me das un guantazo llamo a la asociación de victimas de madres histericas y se te cae el pelo. Entonces se hizo un silencio y despues se oyó el guantazo que le arreé mientras le decía: pues denuncia lo que quieras que a partir de este momento dejo de ser tu madre. Y el muy sinvergüenza me contesta: Pues vale. Y así estoy, sin hacer de madre y un poco ortusa por la situacion

Ayer me viene el hijo de la Justa y me dice: Oye tía, que he pensao que como no macordé de tu cumpleaños, te voy a regalar un dominio. Me quedé estrupefacta de la muerte, más que nada porque yo ya había visto que en el interné anuncian dominios, pero primero que no sé lo que es y segundo que estoy convencida que es algo sersual, y a mi esas cosas me dan mucho respeto. Pero el hijo de la Justa siguió contando, o largando como dice él: Tía, no me mires con esa cara, que tener un dominio no es ná chungo, sólo que en vez de escribir esas cosas que no sabes que son, con que pongas la maru punto com o punto net ya podrás seguir escribiendo tu blog. Yo seguía con mi cara de estrupefacción. Sí, tía, decía Migue, que yo te lo regalo, ¿que prefieres lamaru punto com o la maru punto net? Y yo como soy mu limpia y vivo en Cataluña y entiendo un poco el catalán pues le dije: Pues no sé. Quizá el punto ese net, que es que yo soy mu limpia y suena a mister proper. Hecho tía, mañana vengo a tu casa, lo redireccionamos todo y ya está. Y yo sigo sin entender nada de nada, porque si lo del punto limpia no lo entiendo, lo del redireccionar me suena a la guerra de las galaxias.

Y como una diosa iba mientras mi Paco me llevaba por las calles de la ciudad y cogía la autopista de la costa. Ay dios mio que nervios que llevaba yo tan guapa y tan despanpanante! De pronto, cuando estábamos cerca de Blanes va y me dice: Mira Maru (es que mi Paco para decirme algo de máxima importancia siempre me dice mira Maru), pues eso, mira Maru, que he pensao que tienes que tener el mejor cumpleaños de tu vida y que el plan es el siguiente: - Vamos a ir a cenar a la playa unos pescaítos y unas gambas o lo que quiera mi reina - Vamos a ir a una habitación de un hotel nuevo mu apañao que me ha dicho el López que hay aqui, a tener una noche de amor. - Vamos a desayunar en un bufé que tiene este hotel nuevo con champán, que me ha dicho el Lopez que si lo pides te lo ponen. Yo, no podia ni hablar, solo estaba con los ojos enturbiados por la emoción tan grandísima que yo tenia. Para acabar de explicaros esto, porque ya han pasado muchos dias y solo me queda el recuerdo allí, lejos, lejos, lejos, porque mi Paco se ha vuelto a convertir en mi Paco y yo he vuelto a recuperar mi silueta, sólo deciros que todo fue estupendamente, pero de la cena y de la noche de amor me recuerdo menos que del bufé. Yo, eso del bufé, lo había oído a la madre de la Justa que es muy moderna y se va con el Inserso por ahí, pero yo creia que eso del bufe lo decía por dárselas de importante, pero que eso no existía en este mundo. Pero no. Lo del bufé existe y yo, todavía, cuando cierro los ojos me recuerdo de los crusanes rellenos y de los zumos y de el jamón a destajo, que eso era lo que decía mi Paco: Mira Pura, tu come jamón como si estuvieras trabajando a destajo y del atillo de todo lo bueno que le hice a mi Kevin y a mi Mari Carmen, y de la vergüenza que pasamos cuando el de la recepción nos hizo pagar un plus por exceso de bufé.

Pues eso, a las 8 en punto estaba yo dispuesta a celebrarlo todo. Los niños con la Pura, que ya habia vuelto del pueblo y estaba muy dispuesta a colaborar. Me dijo que ese seria mi regalo: el darles de merendar a mi Kevin y a mi Mari Carmen ricuras del pueblo, darles de cenar y acostarlos en el comedor, en el sofa cama, para que yo, Maria Concepción, me fuera con mi Paco a romper la noche. Eso de romper la noche es una frase que dice mucho la hija de la Pura, que es muy moderna. El vestido que me regalo mi Paco era muy extremadísimo. Era negro y colorado por los repuntes y un poco ceñido. Entonces fue cuando noté que mis esfuerzos con la Yein y con el papel de plata habían servido para algo, y que caramba, era mi cumpleaños, ¿no? Me peine a lo asalvajado, con un pelo para un lado y otro para otro y vaya, parecía una artista de peliculas de jolivut. El López, el que le gustan los pimientos asados, le prestó a mi Paco el ford fiesta con aire acondicionado y todo y ya ves, el Paco pitando en la puerta, la Justa asomada a la ventana con mi Kevin y mi Mari Carmen diciendome adiós y yo, entrando en el coche fresquito como una diosa.

De todas las sorpresas que hubiera podido imaginarme, nunca se me habría ocurrido que mi Paco, con lo burro que parece, aunque yo lo quiera, me hubiera organizado un dia tan bonito como el de mi cumpleaños. El jueves por la mañana, mi Kevin vino con un paquete envuelto, en forma de dibujo astrato, a mi habitación y después de darme muchisimos besos y de felicitarme al menos 23 veces me hizo abrirlo y yo, tuve que decirle lo bonito que era otras 23 veces. Me extraño que mi Mari Carmen no viniera a despertarme también, pero cuando me levante, en la cocina, estaba el desayuno preparado para los tres, con el café hecho y todo y unos crusanes que me vuelven loca y que nunca compro porque me enteré que sólo uno de los crusanes esos tienen más calorias que un bocadillo de chorizo de cantimpalo, y claro, a una siempre le ha gustado el chorizo de cantimpalo. Pero a lo que iba, mi Mari Carmen allí, tan bonita, con los crusanes tan bien puestos y un paquete parecido al de mi Kevin con un dibujo de flores, seguro, seguro dentro. Pues que me puse a llorar de la emoción y mis niños me abrazaron y me felicitaron 47 o 48 veces. Entonces fue cuando mi Mari Carmen se fue a su habitación y me sacó un paquete del Zara y un ramo de flores de esos campesinos y variados tan bonitos con una nota: Felicidades. Te recojo a las 8. Paco.

Cada día tengo más claro que mi Paco me está preparando una sorpresa, más que nada porque el otro día mi Kevin va y me dice: Mama, que el papa dice que la edad de Cristo es mucha edad pa no celebrarlo y que dice también que va a tirar la casa por la ventana. Mama, si el papa tira la casa por la ventana ¿tirará también mi macron machin? Y yo le digo a mi Kevin que es muy espabilado: Cariño, que eso es un decir, lo que quiere decir el papa es otra cosa, que va a hacer algo muy gordo, digo yo. Y mi Kevin se queda pensativo y me dice: Pero lo que va a hacer es que el día de tu cumpleaños... Y yo entonces le digo: ¡¡¡Calla!!!, pero se lo digo poniéndome la mano en la boca, así como si fuéramos estrellas de Pasión de Gavilanes, y mi Kevin me mira con sus ojillos de ardilla y no sé si se va a poner a llorar o me va a pedir un euro. Yo por lo pronto me estoy poniendo crema "superhidratante para culitos irritados" en las costuras de las carnes adonde llevo puesto es papel de plata, a ver si me mejora la quemazón.

Quedan 4 días para mi cumpleaños y yo cada vez estoy más gorda y más nerviosa. A mi me parece que mi Paco y mi Kevin y mi Mari Carmen me están preparando algo. Sólo hay que verles la cara de felicidad que tienen los tres y los cuchicheos que se me llevan cada vez que salgo al comedor. Yo, a lo que iba, estoy siguiendo la dieta del albal, porque la de la Yein Fonda me va muy malamente porque en cuanto acabo de hacer las frexiones, me agarro al pan y hasta que no le doy fin, pues como que no estoy a gusto. Pues la dieta del albal me la he inventado yo, después de oir a la Paca de la pescatería explicando lo que se había adelgazado con el flim de la cocina, y yo, como flim de la cocina solo conozco el papel de plata, así que llevo 2 días con los michelines envueltos en papel carrefu que esta de oferta y yo creo que algo de efecto ya me está haciendo. Al menos llevo 2 días sin arrear con el pan, que eso ya es una cosa buena.

La semana que viene cumpliré 33 años. La edad de nuestro señor. A mi me parece que me están preparando algo, porque mi Paco lleva unos días que habla más con mi Kevin y mi Mari Carmen y yo, que no soy tonta, pues que creo que me están preparando algo. Yo les he dicho que los invitaré a un restaurante, pero como nunca salgo no sé ni adonde llevarlos ni nada. Le preguntaré a la hija de la Justa que se ha quedado a trabajar y no se ha ido al pueblo con su madre a ver qué se le ocurre. Yo, por lo pronto, me estoy poniendo el video de la Yein Fonda, ese de adelgazar con un poco de ejercicio. Eso es lo que dice ella, pero yo, cada vez que echo la manta en el comedor y me pongo a hacer frersiones echo el bofe por la boca. Ahora os dejo que empieza la reposición del Diario de Patricia y eso si que no me lo pierdo.

Y pasó que después de mi mala contestación al Paco, se fue para nuestra habitación donde tengo a la Virgen de los Dolores y a mi ordenador, bueno su ordenador que él ni lo mira ni nada de nada y cabreado como un mono arranco el teclado de un manotazo mientras me decía: Mira Maru. estoy hasta los cojones de que le hagas más caso al ordenador que a mi y sabes lo que te digo, que esto ya se ha acabao. Tú a la cocina a preparame las tortillas y los pimientos y a callar... Yo no sé que me dió pero me puse con un ataque de nervios. Me puse como las locas. Me puse a llorar a grito pelado y a decirle: Paco, tu ya no me quieres, Paco tu ya no me quieres, Paco tu ya no me quieres. Menos mal que mi Kevin y mi Mari Carmen estaban en casa de la vecina viendo los dibujos del canal plus, que algunos sábados, como que le da pena a mi vecina verlos sudar y resudar y se los lleva a su casa con sus niños a ver el canal disni chanel. Pues a lo que iba, que me puse como emperrada en que mi Paco no me quería y que menudo disgusto me había dado y que había que ver lo desgraciada que era una, que para una afición que encuentra una mira como te la pagan. Y mi Paco, al verme tan fuera de mí misma se puso blanquito como la cal y dió un portazo y se fue para la calle. Le hice las tortillas de patatas, los pimientos asados para dar de comer a toda la plantilla de la fábrica. Después me arreglé y me fuí a buscar a mis niños porque lo que si que tenía claro con mis nervios y todo es que al dia siguiente mis niños y yo mañana nos iríamos a la playa. Paco llegó tardísimo y con la cabeza gacha como los perros pachones. Yo, en aquel momento no lo quería, pero no lo quería ni ver, ni sentir. Entró en la cocina y me dijo: Maru, perdóname que yo soy mu burro y a veces mis ditintos pueden más que yo mismamente. He llamado a la casa de los ordenadores y me han dicho que el lunes mismo vendrán a arreglarlo. Maru, que si quieres vamos mañana todos a la playa, que yo con los del trabajo ya puedo quedar otro día, eh Maru. Y yo me puse otra vez a llorar pero bajito y entonces mi Paco me cogió y me dió un beso, así como de las películas mientras mi Kevin y mi Mari Carmen nos miraban con cara de atontados. Claro, es que es la primera vez que ven a su padre y a su madre dándose un beso de tirabuzón. Mi Kevin dijo: Mira Mari, como en las películas. Y mi Paco, sin soltarme, se revolvió al niño y le dijo: es que tu madre es más guapa que una artista de las películas. Y los niños se rieron y yo me olvide de todo y por un momento me sentí feliz.

Ayer va mi Paco y me dice: Maru, que mañana nos vamos con los del curro a pasar el dia al Decatrón que tienen una explanada pa que los niños jueguen. Vete preparando una tortilla de esas tan güenas que tu haces que ya les he hablao a los del curro y unos pimientos asaos, pero en cantidad, que viene el González. Y voy y le dije a mi Paco: Mira Paco, mañana la Maru y los chiquillos se van con el metro a la playa a pasar el dia y si quieres una tortilla pues te la haces tu con los güevos, que quieras y si el González quiere pimientos pues que se los ase él mismamente.

Ayer el hijo de la Justa me envio un email. Y lo he dicho bien. A mi nadie me habia enviado una cosa de esas y me hizo una ilusión barbara. Os pongo las palabras testuales para que veáis como está la juventud hoy en dia, que me da un miedo mi Kevin con todo eso de las pastillas que para qué. Mira, el otro dia en la pescatería, la hija de la pescatera aprovechando que no estaba su madre me dijo: "mira Maru como tengo la boca de retorsía de meterme el sábado 3 pastillones. Mola más" Ganas me dieron de darle dos bofetones a la niña, pero eso no era lo que yo estaba explicando. A ver. Pues el hijo de la Justa me ponía en el email. "Maru, guapetona, a ver si te modernizas duna vez y te metes en el mesenyer. Como se que no tenteras, te pongo tu email pa cuando te lo pidan. Tú sólo tienes que apretar los botones y darle al continue. Te pongo mi email también para que abras nuevas vías de comunicación. Dale recuerdos a los chavales y no te pases con el currante" Una vez que seguí todas las istrucciones y continues entré en una pagina azul que decía: Migue está conectado. De pronto veo un letrero que dice: Hola Maru Y pienso: virgen santísima de los ordenadores personales. Y aparece otro que dice: Maru ¿estas ahí? Y pensé que no habia nada malo por contestar Si, puse Y aparece otro letrero que me dice: Hostia tía, a ti te va el rollo de la informática. Y eso me pareció una grosería y paré el ordenador del botón que, aunque el técnico que vino a ponerle el ordenador al Paco le dijo que eso era muy malo para los equipos informáticos, creo yo que es mucho peor que me digan que me va el rollo, aunque sea de ordenadores.

Mi Paco tiene un hermano más pequeño que él: el Julián. El Julián es más burro que un arado. El Julián tenia una novia: la Yeni que va de chula porque dice que hace el metodo Pilatos. Y digo yo: ¿El Pilatos ese no fue quien vendió a nuestro señor por cuatro duros? Pues ya me dirás tu que metodo debe ser ese, como no sea de despellejarse unas a otras en el ginnasio. Bueno, pues a lo que iba que siempre acabo explicando otra cosa distinta, pues el Julián el otro dia vino a casa diciendo que su novia lo habia dejado por el istructor del Pilatos y que él se fue pa el ginnasio y le solto dos guantás al istructor que parecia mariquita y todo con aquellas medias tan ajustás. Esas son las palabras textuales de mi cuñado Julián. Y va el Paco y le suelta: pues anda tio que no le has debido dar lo que quiere esa, porque para que se te haya ido con un maricón. Y en vez de consolarle se pusieron los dos como bestias a darse mamporros. Menos mal que mi Kecin y mi Mari Carmen estaban en casa de la Justa que se ha puesto el canal plus y les deja ver los dibujos. Y yo pienso que aunque la Yeni no me caiga bien hablaré con ella para que me de la dirección del ginnasio adonde va, porque yo, aunque sea un rato, estoy dispuesta a hacer el método Pilatos y vender a mi Paco por cuatro duros

El hijo de la Justa que es muy enrrollado me ha dicho que si me apunto a un cursillo de orfimática, que lo da él en la asociación de vecinos del barrio y que así, cuando me canse del Paco, tendria un oficio muy moderno y actual. Y yo le he preguntado que es exactamente eso de la orfimática, que si es un cursillo de relajación porque a mi eso de la orfimática me recuerda al orfidal, que tomaba mi tía y se quedaba como lela y a mí, de verdad, más de una vez me dieron ganas de tomarme media docena de orfidales y quedarme lela del todo. Pues el hijo de la Justa se ha puesto a reir y me ha dicho que con lo guapa que soy y lo bien que manejo mi bloc, que sea tan paleta y que no sepa lo que es la ofimática, no la orfimática. Y yo le he dicho: pues seré una paleta, pero tu eres un drogadicto (nada, que se lo he dicho para insultarlo) y él se ha reído más y me ha dicho que lo que soy es una tía enrrollá, y que me apunta, que el cursillo es de 10 a 11 de la mañana y a esa hora tengo a los niños en el casal de verano y a mi Paco estresado con las piezas industriales. Y me ha apuntado. Buscaré en el diccionario enciclopédico que le compre a mi Kevin la palabra orfimática porque seguro que tiene que ver con drogas o algo.

Y es lo que digo yo: después de ver tantísimas malas noticias en el telediario y ver que mi Kevin cada vez esta más seco y que mi Mari Carmen se ha revelado contra su padre y mi Paco le ha dado una guantada y yo me he disgustado con mi Paco y su pronto, he decidido comprarme el supercuponazo de agosto. ¿Qué por qué? Pues mira, porque ya estoy harta de aguantarlos a todos y que si me toca los dejo arreglaos y yo me hago la estética y me voy a una playa de famosas a que me echen fotos en toless, y a comer gambas, pero recién cogiítas que no las he probado nunca. O mejor no. Mejor si me toca el supercuponazo de los ciegos contrato una sirvienta como la infanta, me hago la estética, que eso no lo perdono y cojo a mis niños y a la sirvienta y nos vamos los cuatro a comer gambas, que mis niños creen que las gambas son animales que se crian en el congelador del Dia. Y a mi Paco le dejo un millón o dos de euros y que haga lo que quiera, porque ya empiezo a estar de mi Paco hasta las costuras de la bata de guatiné.

Hoy estoy malamente. Resulta que le he explicado al hijo de la Justa que estoy en las puertas de hacerme internacional porque he conseguido llegar a un chat, pero que me piden mi alias y yo no sé que es eso. Pues va y me dice que el chat, para que yo lo entienda es como un mote, a ver como Bili el niño, pues el niño es el alias o como Juana la loca, pues la loca es el alias o como digo yo, el mote. Pero yo no tengo mote de ningún tipo, bueno el Paco me dice mi morcillona, pero no me parece de recibo poner Maru la morcillona, porque no queda bien y es un poco grosero, creo yo. Y como tengo esta suerte que ningún interactivo viene a visitar mi bloc y parece que escribo para el interné y no para las personas humanas, he decidido que mi mote sera la Pimpinela, como esos artistazos que cantan canciones de rabiosa actualidad y que a mi me gustan mucho. Pero ahora tengo otro problema, me piden mis datos personales y se lo he dicho al hijo de la Justa y me ha dicho que ni se me ocurra dar mis datos personales, que les de otros datos inventados y que si quiero me deja que ponga su email para que mi Paco no se entere y le he dicho que si, pero claro, ahora me siento muy malamente porque me parece que ya es mentir mucho, pero me ha dicho el hijo de la Justa que eso no es mentir, que eso es prevenir y que mas vale prevenir que lamentar y yo no se que haria mi Paco si se entera que estoy relacionandome con personas de America o del Polo norte no por lo de la relación sino por el recibo de teléfono.

Cuando mi Paco me dijo que se compraba el ordenador para chatear yo pensé que me estaba hablando de su trabajo en la cadena de producción, porque mi Paco es el encargado de controlar los tapones al Mister Proper y claro, eso de pasarse la jornada laboral mirando fijamente como la máquina enrrosca el tapón pues al pobre lo estresa. Pues el Paco no me hablaba del trabajo sino del interné. Eso lo he averiguado yo en el diario de Patricia, que es el programa más istructivo que dan por la tele. Salió una chica de Salamanca gorda como la michelina y explicó que se había enamorado de Enrique Julián del Uruguay y que como era tan gorda no le habia enviado ninguna foto ni nada y que tenia miedo de que si la veia pues que saliera corriendo para siempre jamás. Pero la Patricia que es muy lista se habia traido al Enrique Julián del Uruguay con la excusa que le habia tocado un premio y, mientras hablaba la chica de Salamaca que se llamaba Isabel, en un recuadro pequeño nos enseñaban la cara del Enrique Julián. El pobre era feo, feo, feo, pero feo . Luego se escondió la Isabel y salió el chico y le dijeron que su novia internautica estaba en el plató y cuando abrieron las cortinas y se juntaron la gorda y el feo pues que se dieron un abrazo y un morreo para toda España que ya me gustaría que mi Paco fuera un poco más feo. Y yo pense: esto del chat lo tengo que probar que asi puedo conocer a personas de otros paises lejanos y entablar una amistad o algo. Pero ahora tengo un problema: no sé que significa eso del alias.

Quiero hablar de mi vecina la Justa y su marido el Justo. En realidad el Justo se llama Miguel pero eso solo lo saben los intimos. El Justo es un manitas de las chapuzas, ocmo el dice: soy er empresario de las tuberias. El tres en uno para mi es como un juego de niños, y tragito de cervesita fria y tapa boquerón. La Justa es una santa que trabaja mas horas que nadie en la limpieza y suminitros de boquerones para el Justo. Pero todo malo no va a ser que la Justa este del Justo hasta el mocho no quiere decir que no lo quiera, a ver si me entendeis. Menos mal que tiene a sus dos hijos: la mayor peluquera, de una peluqueria muy buena del centro y el pequeño chapuzas también pero de la informática., porque aunque el pequeño no acabo la ESO tiene una maña con las maquinas que para qué. Y mi Paco sigue durmiendo entre las pieles de cacahuetes que más que mi Paco parece la chita. Y no se que mas contaros, es que estoy ortusa y yo que os queria contar que los hijos de la Justa son una maravilla aunque la niña aproveche el domingo, que la Justa y el de los boquerones se van al parquing del carrefour a pasar el dia, para traerse a su novia, porque la hija de la Justa es de esas, pero a mi mientras peine tan arreglado, como si se quiere traer al de la guerra de las galaxias, ese que respiraba auj, auj tan fatigado, con una chapa de color negra y mucha mala leche. Y del niño es un jraquer de esos que se meten por donde no tienen que meterse, pero es que te ries cuando me dice: Maru, que tu y yo vamos a desvalijar via interné er banco despaña. Parece que mi Paco reacciona... adiós

Es la tercera vez que me pongo. Y mi Kevin no me deja: que si mama agua, que si mama dame galletas o patatas o algo, que si mama que la mari me ha dado con el palo del mocho. Y el Paco como si los extraterrestres se lo hubieran amduccido, en otro mundo, con el Soberano y las nueces de California. Y yo con tantas y tantas cosas que contar a mi bloc. La noche de San Juan aqui hacemos una fiesta muy grande. Mi Paco por la mañana me dijo que me arreglara que nos íbamos de verbena yo y él. La hija de la Justa me peinó muy arreglada y yo hice el resto. Me puse el vestido pistacho que lleve para la comunión de mi Kevin y que a mi Paco se le saltan los ojos, porque rellena estoy, pero de muy buen ver. Deje a los niños con mi madre que no le hizo ninguna gracia pero por una hija una tiene que hacer sus sacrificios y a las nueve en punto saliamos de casa. ¿Qué adonde ibamos? Facil, a casa del Patas que hacia una fiesta en su ático de la Zona Franca. Yo era la mas guapa con diferencia: mis mechas, mis ceñidos y mis coloretes. Pues el Paco se mosqueó. Bebió mas de la cuenta y por poco le parte la cara al Iván, un amigo del Patas que no conociamos pero que estuvo toda la noche bailando conmigo, porque mi Paco eso de bailar para los de Fama, que el está más agustito tomando sus cubatas y hablando de futbol que es lo que lo inspira. Pues el Iván me dijo que el conocia todos los intringulis del internet y claro, entre baile y baile le dábamos al palique y mi Paco cada vez a peor, cada vez a peor hasta que me cogio del brazo de malas maneras y me dijo que nos ibamos ya , que ya habia bailado mucho y que habia hablado mas. Pero eso si, yo todavia no lo he mirado a la cara, porque hay que ver que manera mas extraña tiene mi Paco de quereme.

Hoy he ido al banco para pagar el recibo de la luz. La chica que estaba en la ventanilla me ha dicho que si quiero lo pueden pagar directamente sin tener que pegarme estas sofoquinas cuando llega el recibo, que hay que mal que va correos, el mismo dia que tengo que pagarlo y a la una de la tarde, con mi Kevin pidiendome el lomo y mi Mari Carmen con el bajadon por el hambre. Pero yo volviendo a lo que iba, pues que no me fio. ¿Y si se equivocan? Si ya se que para ser una mujer moderna tendria que dejar al banco que hciciera el trabajo, pero como mi Paco dice: Maru, es mejor no darle brios al banco que el dia menos pensado nos cobran la luz de dos años y luego no hay forma humana de recuperar los dineros. La chica de la oficina que se llama Srta. Gomis me ha dicho que es totalmente seguro y yo le he dicho que lo unico seguro es la muerte y ella me ha dicho, pero Maru, una mujer tan moderna como usted que tiene hasta internet!!! Pues mire, sepa que muchas personas se gestionan ellas mismas los dineros sin tener que ir al banco. Eso se me ha quedado como que muy grabado en mi cerebro y en cuanto se echen la siesta mi Kevin y mi Mari Carmen pues que lo busco en algun sitio de internet. Ahora que al Paco no se lo digo que me dira que ya me han comido la cabeza otra vez.

Después de leer un manual de instrucciones cibernéticas, he conseguido abrirme en el trepidante mundo de los blocs. Después de leer un manual de instrucciones cibernéticas, he conseguido abrirme en el trepidante mundo de los blocs. Mi Paco se compro un ordenador a plazos y le pidió al chiquillo de la Justa que lo conectara en Internet porque dice que asi se culturiza y conoce el mundo y la politica internacional y los viajes a mitad de precio y puede conocer a otras personas con los chats y con la web cam que le dieron de regalo. Yo creo que a mi Paco sólo le interesan las paginas guarras, pero como se cree que soy tonta porque no acabe los estudios como dice él porque me fui a trabajar a una pasteleria del barrio y luego lo conoci y luego me case y tuve a mi Kevin y a mi Mari Carmen, pues eso, que cree que no se de sus actividades nocturnas. Asi que ahora que he empezado a escribir mi diario interestelar y creo que no le voy a decir nada a mi Paco que es capaz de prohibirme este jobi que acabo de estrenar. Lo dejo por hoy que va a empezar el diario de Patricia que no me lo pierdo por nada de este mundo, que al fin y al cabo pocos gustos se lleva una, o¿no?